Наш СатирчеГ :)
• • • • •

(далее…)

…Ваш начальнег:
1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь?
2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься.
3. А чего в этом месяце так траффика мало потрачено? Ну-ка всем порнуху качать!
4. Всем секретаршу, я угощаю!
5. Иди лучше, френдленту почитай.

…среднестатистический гаишнег:
1. У вас номер такой грязный, давайте я протру.
2. Да это я не вам свистел, проезжайте.
3. Документы забыли? Ну езжайте, только аккуратней - впереди еще пять постов. Объехать лучше через…
4. Оплата штрафа только через банк.
5. Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?

Средне статистическая девушка:
1. А давай на первом свидании
2. Можно я у тебя дома буду ходить голой
3. Давай в жопу
4. Зачем лазить по бутикам - пойдём к тебе потрахаемяся
5. Можеш разглядывать девчёнок на улице - я не ревнивая

(далее…)

(далее…)

(далее…)

Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты…
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо…
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться…
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти… без памяти… кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла….
* * *
….я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят…
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался…
* * *
Мне замужем не очень, но живется…
* * *
Я сохраню вам верность под проценты…
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать…
(далее…)

Ниче так девочки - хотя нынче уже старушки )

(далее…)

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник, и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства!

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Сидит девочка в песочнице, играет. К ней подходит мужик и говорит;
- Девочка, дай лопатку, а то глаз вышибу!
- Не дам. (Бах, вышибает ей глаз)
- Девочка, дай ведерко, а то второй глаз вышибу!
- Не дам. (Бах, вышибает ей другой)
Девочка, как ни в чем не бывало, берет ведерко с лопаткой, уходит.
- Девочка, ты куда?
- Мама сказала, как стемнеет-домой.

Девушка, забегает в милицию и кричит,
- Меня только что изнасиловали в телефонной будке.
- Приметы насильника,- спросил дежурный.
- Рост 130 см, голубые глаза, особая примета - тазик в руках.
- Но как он смог!?
- Тазик мне на голову и подтянулся.
- А завтра что будете делать?
- Как это что?! Опять звонить пойду… Но возьму с собой табуретку!
Он так смешно подпрыгивает!

В зоопарке.
Экскурсовод:
-Уважаемые посетители перед Вами орел-стервятник, питается
исключительно стервами, дамочка в норковой шубке поберегитесь ….

Приходит молодой человек на экзамен….
Профессор спрашивает : скажите как называется большая металлическая
емкость для хранения жидкости???
М.Ч. : …этот …. э… РЕЗЕРВАТИВ!
П : н-да… начало правильное а вот в конце-то вы немного ошиблись…
М.Ч. : А! Вспомнил!…. этот… ПРЕЗЕРВУАР!!!

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.

Ответ системы оператора на звонок в зимнее время в Таджикистане: “Аппарат абонента выключен из-за ограничения электроэнергии. Попробуйте позвонить весной”.

Жанна Агузарова возвращается в Россию с новыми песнями. Приходите завтра на Байконур с цветами, пылесосом и со своими апельсинами - будет весело!

(далее…)

(далее…)

(далее…)

(далее…)

Ща в автоббусе ехал там водитель на каждой остановке забывал заднюю дверь открывать, так там народ кричал “водитель” и он открывал.Подъезжая к очередной остановке водила опять забыл открыть дверь а у той двери стоял только армянин какай-то и видать по русски хренова разговаривал так он заорал “ВОЖДЬ!!!”…..народ в истерике валляся…

Исскуство орального секса всегда ценилось мужчинами. Женщины относятся к минету по разному, зато мужчины - на удевление одинаково.. Предлагаем вашему вниманию пособие по этому изощренному исскуству..

Нужно учитывать, что разные области мужского пениса имеют различную чувствительность к стимуляции их губами и языком. Самым чувствительным местом является его головка, поэтому обычно именно здесь следует сосредоточить основное внимание при занятии оральным сексом. Легко можно довести партнера до оргазма всего лишь мягкими прикосновениями языка к этой части полового члена. Ствол пениса не обладает достаточной чувствительностью, поэтому ни оральная, ни ручная стимуляция этой зоны не могут доставить значительного удовольствия мужчине. Широко распространено заблуждение среди женщин, будто бы мужчина получает максимум наслаждения, если партнерша глубоко и крепко захватывает его пенис ртом и стимулирует мощными движениями вверх-вниз. Безусловно, внешне такая форма орального секса выглядит очень возбуждающе, но, к сожалению, стимуляция головки члена при этом недостаточна, так как основное воздействие оказывается на малочувствительный ствол пениса. Тестис (мошонка, яички, называй, как тебе удобнее) весьма чувствительны к боли и обычно не рассматриваются как объект эротической стимуляции, что по сути ошибочно. Можно добавить немало приятного в своих эротических играх, если обратить больше внимания на тестис. Но об этом позднее. Существуют и другие области мужского тела, чувствительные к оральной стимуляции. Многие мужчины чувствительны в районе груди и сосков, в промежной зоне и т.д.

Горько наблюдать, как много девочек не знают, как правильно возбудить пенис, привести его в должную боеготовность. Типичнейшим заблуждением является уверенность, будто бы жесткий захват полового члена и энергичное его массирование вверх-вниз делают вас специалистом в области орального секса. Это не так. Необходимо предварительно осторожными, нежными прикосновениями губ и языка исследовать поверхность пениса вашего партнера и по его реакции определить наиболее чувствительные точки.

(далее…)

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба… - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! (далее…)

(много букоффок)

Самая нежная и эффективная ласка – это прикосновение языка. Палец никогда не заменит такого нежного и умелого органа, как язык.
«Язык, – пишет сексолог М.Кинесса, – самый теплый, влажный и нежный орган человека. Ни один орган не сравняется с ним также и в работоспособности. Он способен выполнять сотни самых различных операций. В частности, им можно похлопывать, поглаживать, лизать, прижимать, щекотать, притягивать, сосать, дразнить едва уловимыми прикосновениями любые эрогенные зоны (хоть клитор, хоть головку члена). Язык способен на эрогенных зонах кувыркаться, вращаться, вытягиваться в „блинчик“ по эрогенной зоне, сжиматься, складываться в „трубочку“ или „совочек“, изгибаться на эрогенных зонах. Вот почему „греческие ласки чрезвычайно разнообразны и неповторимы. Мужчины-альтруисты сделали из этого вывод: язык и только язык, а не член, каких бы размеров он ни был, удовлетворяет лучше всего ненасытный в своей жажде клитор женщины. С этой точки зрения он является идеальным средством разжигания страсти в половых органах мужчины и женщины, самым сильным механическим возбудителем. В этом отношении он превосходит все. Для мужчины язычок даже лучше женского влагалища. Покрытый нежными сосочками, влажный, всегда теплый, чрезвычайно изменчивый по своей конфигурации и крайне подвижный, он способен вызывать восторг у самого равнодушного к ласкам человека, у самой фригидной женщины. Постепенно становится ясно, что женскому клитору мужской язычок просто необходим, ласки языка создают ему райскую негу“.
Если у мужчины есть опыт феллации (ласке полового члена языком и ртом партнерши), то наверняка он отдаст ей предпочтение перед стимуляцией пениса рукой. Точно так же ни одна женщина, если у неё была возможность для сравнения, не захочет стимуляции клитора пальцем вместо языка. Препятствием может быть только её стыдливость. Но любящий мужчина должен суметь убедить её в предпочитаемости этой ласки.
Если партнер ласкает клитор языком, то он должен чувствовать реакцию женщины, чтобы узнать, какой характер воздействия ей более всего приятен. Рекомендуется нежно обласкать головку и нижнюю плоть клитора, что даст партнерше наивысшее количество сексуальных ощущений. Вместе с клитором нужно время от времени ласкать вход во влагалище и малые половые губы.
Не забывайте, что клитор очень нежный и чувствительный орган, в нем гораздо больше нервных окончаний, чем в головке полового члена, и даже язык может причинить партнерше боль.
Чуть сильнее нажать – и женщине будет больно, её возбуждение пойдет на спад. А после этого возбудиться ей будет уже труднее.

(далее…)

(далее…)

(далее…)

(далее…)

Есть в далёкой Америке компания Longaberger, которая производит ни что иное, как корзинки. Обычные такие плетёные корзины. Используют их для пикников, походов и пр. Я о ней услышал только благодаря какой-то из книг Сета Година. Там она приводилась как пример истории, в которую действительно верят сами создатели. И действительно она такова.Ведь когда встал вопрос о постройке головного офиса, основатель компании Дейв Лонгаберге, не построил очередное безликое стеклянное чудище, а установил в Ньюарке свой главный продукт - корзину.

(далее…)

Есть разные пути достижения крупного финансового успеха. Можно унаследовать большой капитал от родственников, а можно начать в прямом смысле с нуля, имея в голове гениальную бизнес-идею, желание рисковать и при этом усердно трудиться. Как успеть заработать свой первый миллион до 30? И не просто заработать, а дальше пускать нажитое в дело?

Сегодня мы расскажем вам о людях, успевших стать миллионерами до того, как им исполнилось за 30.

Kelly Flatley (28), Brendan Synnott (29)

Владельцы компании Bear Naked (Норволк, США) по производству продуктов на основе гранолы (подслащенная овсянка с добавлением орехов и изюма). Запланированный объем продаж компании на 2007 год - 50 000 000$.

Kelly и Brendan основали Bear Naked в 2002 году, вложив каждый по 3 500$. Дуэт начинал со 100-часовой рабочей недели, расположившись в первом офисе “компании” (спальне в доме родителей Kelly), а к концу 2002 года Bear Naked уже продает свою продукцию в 25 магазинах штата Коннектикут. На сегодняшний день Bear Naked - весьма крупная компания на рынке пищевых продуктов США.

Эмин Агаларов (27)

Сын и наследник владельца группы Crocus Араса Агаларова. Эмин начал бизнес-деятельность в 18 лет, открыв в Соединенных Штатах свой первый магазин одежды. в 2001 году стал коммерческим директором «Крокус Сити молла». Согласно оценкам Forbes состояние отца Эмина составляет минимум $690 000 000.

(далее…)

7 ноября грузинский спецназ неоднократно применял водометы и слезоточивый газ для разгона митинга оппозиции, которая со 2 ноября проводит акции протеста в Тбилиси, требуя, в частности, отставки президента и проведения парламентских выборов в апреле 2008 года. Вечером 7 ноября Михаил Саакашвили ввел в городе чрезвычайное положение.

Суды нередко вынуждены разбирать самые немыслимые иски и отвечать на каверзные вопросы, возникшие в ходе
процесса. Так, некий американец пытался доказать, что телевизор виновен в проблемах его супруги с весом, а
астролог из России - что запуск космического зонда способен нарушить картину вселенной. Британская газета The
Times публикует список 20 самых удивительных судебных дел.

1. Тимоти Дюмушель из Висконсина в 2004 году подал в суд на телекомпанию, посчитав, что из-за нее его
супруга потолстела, а дети превратились в «лентяев, только и знающих, что переключать каналы». «Я считаю, что
каждый день курю и пью, а моя жена страдает избыточным весом от того, что мы каждый день в течение последних
четырех лет смотрели телевизор». До Верховного суда дело так и не добралось.

2. В 2005 году жительница Бразилии подала в суд на своего партнера, который не мог довести ее до оргазма.
31-летняя женщина обвиняла 38-летнего друга в том, что тот постоянно прекращал занятия сексом, когда достигал
удовлетворения сам. К несчастью для нее, в иске было отказано.

3. Немецкий юрист Юрген Грефе в 2004 году вынужден был защищать пенсионерку, у которой потребовали налогов
на 287 млн евро, в то время как ее доход составлял лишь 17 тыс. евро. Проблему удалось решить одним письмом,
но вот по законам Германии юрист рассчитывает свое вознаграждение, исходя из выгоды, которой он добился для
клиента. Таким образом, доктор Грефе должен был получить 440 тыс. евро. Выплатить эту сумму пришлось
государству.

4. В 1972 году житель Йоркшира Реджинальд Седгуик был обвинен в краже железнодорожной станции. Мужчина
выступал подрядчиком при сносе старой платформы, а после ее уничтожения вывез обломки на грузовике. Седгуик
признался, что так и было, однако списал все на некую третью сторону и был оправдан.

5. В 2005 году Апелляционному суду штата Массачусетс пришлось отвечать на вопрос, в каком случае секс
следует считать опасным. Это произошло после того, как одна из местных жительниц входе совокупления нанесла
партнеру травму. Суд отказал пострадавшему в иске, заявив, что сексуальное поведение может быть «опасным», но
никак не «халатным».

(далее…)

Молодой Галыгин.

Приколы Буша.

Матерный теремок (баянчеГ)

Смех без правил : Телефон 911

Влюблённый парень-девушке:
- Милая, я тебя так сильно тебя люблю…, постояно думаю о тебе, и не о чём другом! Так что утром ничего не завтракаю… И в обед ничего не лезет - так люблю тебя и думаю о тебе… И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе… А потом всю ночь не могу уснуть…
Она перебивая:
- Потому что любишь и думаешь обо мне!?
Он:
- Нет, потому что ЖРАТЬ хочу…

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м… Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

Объявление:
“Потеряла ум, честь и совесть. Нашедшим просьба не беспокоиться. У меня все отлично!”

Реклама:
Презервативы “Дюрекс”. Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли…

Встречаются две девушки:
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.

- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.
- Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.

-… Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали…
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit…

Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Вчера посмотрел рекламу фирмы Моtоrоlа и убедился в том, что у меня точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось ни красивой квартиры, ни ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то не так сделал?

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.

(далее…)

Тренер эквийоги
Эквийога — это особый, довольно странный подвид йоги: йога с лошадьми. Занимающийся эквийогой использует лошадь в качестве одухотворенного спортивного снаряда, в основном для растяжек: то есть ложится на лошадь или закидывает на нее ногу и выполняет специально разработанные асаны на основе аштанга-йоги. Подразумевается, что в таком симбиозе человек гораздо эффективнее начинает чувствовать собственное тело и дыхание (потому что иначе лошадь взбрыкнет) и в конце концов общается с животным практически на подсознательном уровне. Эквийога естественным образом сочетается с занятиями верховой ездой. Придуманный Тиффани Диринг гибрид становится модным не только в Великобритании, но и в Америке, а тренеров пока не хватает.

Этичный хакер
Также известный как white hat hacker. Хакер, которого нанимают компании для атаки на собственные сайты и локальные сети. Фактически — высшее карьерное достижение любого хакера: делать то, что он и так привык делать, но за деньги. Нанять доброго хакера считается самым эффективным, хотя и самым обидным способом проверить надежность систем безопасности: начальник службы IT обычно оказывается посрамлен и унижен. Раньше хакеры добивались своего путем тихого шантажа: сперва на свой страх и риск взламывали систему, а затем требовали денег за то, чтобы указать слабые места и объяснить, как такого избежать в будущем. Все это зачастую кончалось плохо, причем для обеих сторон. Сейчас на этичного хакера учат официально. Cертифицированных этичных хакеров выпускают многие университеты — в Америке, по всей Европе, а также в Гонконге, Турции и на Филиппинах. Среди компаний, которые наняли себе таких сертифицированных работников, — Cisco, Novell, Canon, Coca-Cola, Минобороны, Microsoft и еще несколько десятков корпораций сходного размера.

Веб-садовник
Человек, который поддерживает в порядке некоторое количество сайтов: присматривает, выпалывает мертвые ссылки, меняет внешний вид сайта в зависимости от текущих потребностей. В его обязанности не входит генерировать контент — он ухаживает за уже существующим: подчищает и обновляет старые страницы, удаляет ненужные. Термин web gardener все чаще употребляется в IT-индустрии, хотя специализированных факультетов пока нет. (далее…)