Наш СатирчеГ :)
• • • • •

Однажды на рассвете сиамский котик Яник перебудил хозяев пронзительными рыданиями, которые умеют издавать только киски этой породы. Перепуганные владельцы решили, что с ним случилась какая-то беда. Вызвали «скорую ветеринарную». Пока врач ехал, Яник успел замолкнуть, покушать «Вискаса» и заняться своим туалетом. «Хороший, здоровый кот» - констатировал ветеринар. На следующий день Яник ранним утром снова зарыдал. И его истерики продолжались до тех пор, пока стояла ясная погода. Всегда в одно и то же время - на рассвете. Покой хозяевам принесли закрывшие солнце тучи. В первый же день, когда Сюзи привезли на снятую дачу, она исчезла на всю ночь. Обратно явилась перепачканная свежей землей. Так и повелось - стоило владельцам недоглядеть, как Сюзи, проявляя поразительную хитрость, куда-то часа на четыре сматывалась.Однажды хозяину удалось проследить Сюзин маршрут. Он застал ее за нелепым для пекинесов занятием: Сюзи неловко, но сосредоточенно рыла землю под старой березой на краю рощицы. Судя по кучке земли, которая успела образоваться, тому же делу она предавалась и в прежние отлучки. Поразительной оказалась реакция собаки, когда хозяин решил ей помочь. Ласковая трусишка Сюзи зарычала и тяпнула его в руку. Ровным счетом ничего на том месте, где она усердствовала, не нашлось. Земля и земля. Что тянуло ее туда - загадка. Удивительные номера откалывают не только собаки и кошки. Коза Люська за несколько часов до своей кончины отбилась от стада и убрела за пару километров подыхать на деревенское кладбище, где сроду не бывала.

(далее…)

koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

Князь: Лежим в больнице вдвоем в 4местной палате...скука...за окном болтается провод от антенны с крыши, решение как то само пришло)) сделал из провода петлю и оставил болтаться за окном...все новые кто приходили больше 10 минут не задерживались...бля, зря сделал...скука((

(далее…)

В аптеке:
- Сода есть?
- Будет на следующей неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Шел новый русский по лесу, видит - сидит лягушка на дороге.
Хотел ее пнуть ногой, как она вдруг говорит ему человеческим голосом:
- Не пинай меня, добрый молодец, я не простая, а волшебная!
Новый русский сажает лягушку на ладонь, рассматривает.
- Поцелуй меня, и я стану красавицей писаной, буду женой тебе верной,
готовить буду, стирать... Всего один поцелуй!
- Дудки! Говорящая лягушка прикольнее!

Василий, что у тебя за телефон?
- Siеmеns С-35.
- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря. (далее…)

(далее…)

Хит-парад причин победы российской сборной над англичанами:9 место: Вчера был зафиксирован первый материальный случай победы сердца на разумом, эмоций над расчетом. 8 место. Российские ученые изобрели новый допинг, который не обнаруживается стандартным контролем. 7 место. Роман Абрамович тайно объявил эту игру кастингом на попадание в Челси, в Лондон и на бал к английской королеве. 6 место. Тренер сборной подмешал в еду мощные галлюциногены, что игрокам постоянно казалось, что ворота противника на самом деле - свои. 5 место. Павлюченко на самом деле - очень хороший шпион сборной Англии, по совместительству очень хреновый игрок сборной России, который перед матчем поссорился с истинными хозяевами. 4 место. Известный футбольный оборотень Руни увлекся перекидыванием в Анюкова и обратно до такой степени, что перестал следить за игрой. 3 место. Вот так неожиданно для всех начал действовать план Путина. 2 место. В России зафиксирован первый случай, когда 145 миллионам человек приснилось одно и то же. 1 место. Сборная России не знала, что играет с английской сборной. Думали "Шинник" новую форму пошил.

(далее…)

(далее…)

(далее…)

(далее…)

 наконец то она вышла долго мы ее ждали.

Скачать ее! 

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"
с

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй..._ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.

(далее…)

Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать "как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
Глафира

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

нормалёк

"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!!
Катюха

Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите..;)
Anonymous (далее…)

Когда мне наконец-то разрешили завести первое млекопитающее, им был хомячок. Хомячка я покупала на рынке, где в аквариуме сидело их штук 15. Мне предложили выбрать любого самостоятельно, однако когда я запустила руку внутрь, животинки прыснули во все стороны. И лишь одна сидела на месте, подозрительно щурясь на меня и задумчиво чем-то хрустя.

"О! Самая спокойная и умная! - решила я. Беру! И выгребла из кармана три рубля. Дома у хомячка прищур почему-то не проходил, хомячок мирно сидел в аквариуме с выражением морды "И что это вы тут делаете?", характерно эдак нагибая голову. Я разволновалась и потащила хомячка с мамой к ветеринару, где за 10 рублей выяснилось, что я стала обладательницей одноглазой, полуслепой на другой глаз, крайне ожиревшей, многократно рожавшей и весьма пожилой хомякобабушки, являющейся, очевидно, прабабкой и корнем генеалогического древа всего того хомячиного семейства. Ветеринар сказал, что кормить ее лучше зеленью, если не будет поноса, особо не приставать и дать почтенной старушке дожить свое.

Но даже это не помешало получать удовольствие от общения.

Итак, у вас или вашего ребенка завелся хомяк. По телевизору показывают что-нибудь скучное, френдлента пустая, книжка надоела, а хомяк жрет себе и спит. Скучно? Нет, просто вы не знаете, как правильно с ним обращаться. (далее…)

Эх... братья-славяне... КАК БЫЛО..."Нередко представителей львовской интеллигенции долго мучили и унижали перед тем как убить. Например, 20 человек, среди которых были 4 профессора, 5 женщин... заставили языком и губами мыть ступеньки в семи подъездах четырехэтажного дома. Особенно цинично убивали евреев. Их заставляли лизать языками мостовую, носить ртом мусор, без подручных средств мыть и чистить дороги. Любой из националистов и их сторонников при этом мог жестоко избить и даже убить еврея. Били железными и деревянными палками, ломами, топорами. Микола Лебедь и Роман Шухевич распределяли палачей по группам, направляя на заранее определенные участки города, контролировали их «работу».

(далее…)

(далее…)

(далее…)

(далее…)

Россия - Англия 2:0

она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?

БашОрг.ру

Хайд: Сраная дождливая осень нашпиговала мерзкой хандрой даже меня. Появилась какая-то апатия. Поэтому я так давно не писал ничего в ЖЖ - просто отсутсвовало всякое желание. Да и писать, собственно говоря тоже было не о чем. Унылая серая повседневность. Работа - дом, дом - работа. Даже пятницы, субботы и воскресенья не вызывали у меня ничего, кроме тоски. Потому что я наперёд знал сценарий очередной дежурной пьянки с друзьями. Из-за этого я и остался на последних выходных дома. Странно...Ну да ладно. Сегодня у меня-таки появилась одна интересная мысль. Родилась она благодаря цитате с БашОрга, приведенной выше в качестве эпиграфа, и состоявшейся в аське беседе с одним моим другом. Тема, откровенно говоря, очень обширная и многогранная, и я сомневаюсь, можно ли вообще охватить её всю в одном посте. Но всё же попытаюсь, а там, глядишь, и дискуссия завяжется...Итак, я имею заявить, что: Бабы в большинстве своём суть существа ленивые и неблагодарные. Далее доказательство...

(далее…)