Наш СатирчеГ :)
• • • • •

(далее…)

(далее…)

• Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.
• Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.
• Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.
• На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.
• На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.
• На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.
• Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з’явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж.

что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.

после первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова.

конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга… - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.

ладно, не буду тебя отвлекать… - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.

конечно, ничего страшного, я подожду… - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?

я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе… - ага, и про пмс я первый раз слышу.

то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное… - так, не заводись, пожалуйста.

нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пипец…

какая у тебя попка аппетитная… - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом?

тебе? похудеть? эээ… - соображай быстрее, дебил! да.. нет… ааа, какая разница, все равно кончится слезами.

ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей… - кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.

дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь… - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?

нее, у нее ляжки слишком худые… - о ней я буду фантазировать сегодня в постели.

хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе.

да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела… - эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь.

почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?… - думай, бл@, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался

(далее…)

Службой безопасности музея был задержан человек, который пытался облить серной кислотой картину Малевича «Черный квадрат».
Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом.

По заявлению первого вице-премьера Дмитрия Медведева, рождаемость в России за январь-октябрь 2007 года увеличилась по сравнению с аналогичным периодом прошлого года и составила 1, 332 млн. детей. Президент России В.В. Путин считает, что это результат активной жизненной позиции его преемника, часто выезжавшего в регионы страны в рамках реализации национальных проектов.Есть надежда, что при избрании Медведева новым Президентом рождаемость будет неуклонно расти.

Мариванна ведет урок истории древнего мира:
- Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища?
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица:
- Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! – опрокинул моё ведро и даже не извинился!
- Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу. -Наполеон!

- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…

Каштанка приглашает Муму на тусовку с местными кобелями.
-Не могу, - отвечает та. – Я занята, пишу роман.
-Интересно, и о чем же он будет?
-О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала: «Потный Герри и философский камень на шее».

Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.

Президент Буш отказался принять Коран от группы избирателей арабского происхождения. В настоящее время группа арабских избирателей в одном из подарочных лагерей Афганистана тренируется силой вручить подарок строптивому президенту.

(далее…)

Надо сказать, что московский траффик действительно производит незабываемое впечатление на иностранцев: обычно для сравнения приводят два города - Мехико и Каир. В Мехико не был, не знаю, а вот по Каиру поездить довелось, и эта практика сейчас очень мне помогает. Думаю, что по некоторым параметрам мы Каир уже переплюнули…

А история следующая.

Мы сильно засиделись на переговорах по одному важному заказу, и финны - а было их на сей раз три человека - стали серьезно опасаться, успеют ли они в Шереметьево на свой рейс (из аэропорта их вез таксист около 2,5 часов, так как застрял в пробке на пересечении Ленинградского шоссе и кольцевой дороги - там как раз сейчас строится очень мощная развязка). Я пообещал, что мы доедем вовремя и вроде бы не подвел - доехали мы из Сокольников минут за тридцать - по-моему, для часа пик да для “Волги” не первой свежести это вполне приличный результат, и он произвел определенное впечатление на финскую публику… Но сам процесс!..

Началось с того, что Рижская эстакада, как всегда, оказалась забита до середины - пришлось развернуться через широкую разделительную полосу с довольно высокими бордюрами, не доезжая моста. На лицах моих спутников появилось первое выражение заинтересованности…
Дальше пошло по нарастающей:
- понравился объезд пробки по тротуару с легким слаломом между деревьями, столбами и прохожими…
- вызвал оживленную дискуссию на финском языке обгон трамвая, естественно, с левой стороны…
- дискуссия стала еще оживленней, когда с той же стороны пришлось объехать встречный трамвай…
- очень эмоционально обсуждалась удавшаяся (!) попытка согнать с дороги “членовоз” с мигалкой с помощью звуковых и световых сигналов и легкого мата в окно… Ленинградку и пересечение с МКАД удалось проскочить без особых приключений и финны уже начали понемногу успокаиваться от переживаний…

Не тут-то было… (далее…)

Ты не должен так много работать…

…нужно иногда и отдохнуть… (далее…)

(далее…)

(далее…)

(далее…)

(далее…)

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.
Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.
Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини “Психология управления”!
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
- Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
- Папа, а что мы будем кушать?
- Ничего, ты же в саду уже поел.
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??
- Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
- Папа, но у нас еще яйца есть!!!
- Одно хватит? (и закрываю холодильник)
- Нет, (достает еще два)
- А картошку будешь?
- Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.

Правда, вернулась мама - опять начались капризы за столом.
Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.

*   *   *

Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос “Может ли человек летать?”. Один сказал:”Может, но только один раз”, а второй:”Летать может, не может приземляться”. Ну улыбнулись, он и говорит:” А вот высшее командование точно летать может”.”Как?”. Дальше его рассказ. (далее…)

(далее…)

(далее…)

(далее…)

Овен.
Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец.
Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 194 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы.
Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак.
Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев.
Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева.
Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
(далее…)

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех
бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение “как только, так сразу”. Требует назвать конкретные
сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4
месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли
управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы
начинать работать. Послали. Играем в Quake.
(далее…)

презервативы “Лореаль” - ведь ты этого достойна.
презервативы “Nike” - just do it!
презервативы “Солодов” - за качество отвечаю.
презервативы “Nokia” - connecting people.
презервативы “Пежо” - игры закончились.
презервативы “Блендамед” - тройная защита для всей семьи.
презервативы “Билайн” - с нами удобно.
презервативы “МТС” - люди не только говорят.
презервативы “Dirol kids” - теперь банановый!
презервативы “Пикник” -замешан и завёрнут.
презервативы “Раптор” - проверено - насекомых нет.
презервативы “Баунти” - райское наслаждение.
презервативы “M&M´s” - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы “Омса” -омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы “Макдоналдс” - I´m lovin´ it!
презервативы “Любимый сад” - для своих, любимых!
презервативы “Я” - где наслаждение, там “я”.
презервативы “Фруттис” - нутес, отведаем фруттис!
презервативы “Бон пари” - а ты созрел для бонпари?
презервативы “Индезит” - прослужит долго.
презервативы “Adidas” - невозможное возможно.
презервативы “Reebok” - будь в форме!
презервативы “Nescafe” - отличный вкус, отличное начало…
презервативы “Avon” - просто мне так удобно.
презервативы “Levis Antiform” - я просто хотел вам их показать…
презервативы “Siemens” - невероятные возможности на 13 сантиметрах…
презервативы “Мегафон” - будущее зависит от тебя.
презервативы “Толстяк” - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы “Росно” - всё правильно сделал.
презервативы “Компашки” - нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы “Киндер-сюрприз”…

- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я не стерва – я просто так выгляжу
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не вру – я сочиняю
- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает… в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает

(далее…)

(далее…)

Сказка про Царевну Несмеяну:
- Ты почему же горюешь всё время?
- Потому что я тру эмо, батюшка.

наркоман в ресторане.подходит офицант.
-что-нибудь брать будем?
-а что у вас есть?
-один момент…
-о!тогда мне два тюбика!

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный…

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный…

Фаервокс:
Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию.
Эхх, вот бы так в январе в институте…

Сосед соседа обозвал бегемотом. Тот никак не отреагировал, а через год подал на соседа в суд. Судья спрашивает:
- А почему вы подали в суд только через год?
- А я вчера в зоопарке был…

Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недосыпанием. Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и кpупяных изделий…

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это зучит так: Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-”Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная…
- Ага, образованная… Но откуда ей знать, как пердит слон?!

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

- Да… Тяжело будет следующему поколению - захочешь где-нибудь зарегистрироваться, а все логины уже заняты!

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он сказал?
- “Не знаю, кто это говорит, но я согласен”. (далее…)

- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли…
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ?
- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Идет мужик по пустыни…
Видит колодец… Кричит:
- ВОДА!!!ВОДА!!!
Вдруг из колодца вилезает голова и говорит:
- ГДЕ????????????????????
(далее…)

Отец спрашивает маленького сына: “Ты почему такой грустный?”
- “У меня только что был неприятный разговор с твоей женой”.

Отец рассказывает сыну:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка…

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов. (далее…)