Наш СатирчеГ :)
• • • • •

Слов ни у кого нет, случайно?..

(далее…)

Выезжаю я из офиса на набережную. Время 23:20 примерно. Проезжаю метров 300. Останавливает меня гаишник. Молодой пацан. Говорит:
— Проверка документов. Права, техталон.
Показываю, все в порядке. Гаишник:
— Щас проверю на угон.
— Проверяй.
Уходит, проверяет. Все в порядке.
— Откройте багажник.
— Зачем?
— Вдруг вы террорист и везете пластит.
Открываю. Багажник пустой.
— Жалко, — говорит гаишник.
— А почему номер мятый?
— Машина была в аварии.
— Ага, — говорит гаишник. — Номер фальшивый, не читается. Шас заарестую и буду номер проверять.
— Машина после этого прошла техосмотр, о чем есть соответствующий талон. Там все читалось и проблем не было.
Гаишник сопит. Тут его чело озаряет светлая мысль — достает трубку:
— Дуй.
Дую. В трубке что-то происходит, гаишник радостно:
— Ты пьян! Протокол будем составлять! В машину бегом!
— С чего ты взял?
— Чего пил?
— Ничего.

(далее…)

Надо себя любить девочки, и делать себе любимой подарки, потому что от мужиков, ни любви, ни зарплаты, ни подарков не дождешься. У моего, например, при фразе: “Милый, подари мне…”, еще не дослушав до конца, начинаются проблемы со слухом, и… со стулом. Потому что когда я договариваю до конца, милый, как оглушенный падает вместе со стулом на пол. И в сознание его может привезти только три волшебных слова: “Что и пошутить нельзя?!” Поэтому я не стала ждать милости от природы, и решила подарить себе горящую путевку в дом отдыха. И ничего, что в ноябре, в ноябре тоже счастье можно встретить! Вон, моей коллеге это удалось. Правда, ее избраннику за 80, и у него проблемы со зрением и восприятием окружающего мира. За то он Крупскую помнит еще незамужней, и место, куда зарыл золото партии!

Ну, вот, поселили меня очень удачно, в двухместном номере с видом на Красное море… Красным морем был огромный биг-борд за окном с надписью: Ждем вас на курортах Эйлата!

С соседкой мне тоже повезло. Ею оказалась неописуемая красавица Татьяна, в том смысле, что даже при большом желании, её красоту описать невозможно, не родился еще такой смельчак. А что, хорошо иметь такую подругу, как Танька. Ну, во-первых, я на ее фоне, выгляжу, как Софи Лорен. Во-вторых, с ней ночью ходить не страшно. К ней в парке, при свете ночных фонарей, если какой-нибудь мужик решиться пристать, его потом ни одна бабка от заикания не отшепчет. И профессия у нее достойная - хирург-ветеринар.
(далее…)

(далее…)

(далее…)

(далее…)

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит с намёком:
- Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка!
На что девушка отвечает:
- Не думаю. Я его к ветеринару везу. На кастрацию.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
-Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
-Топ-моделью!
-А что это такое?
-Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
-Тогда я хочу быть стоп-моделью!
-Как это?
-Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками.Они натыкаются на блюющего пьяного.
-Вот видишь,- корит муж жену, - люди уже веселятся!А у тебя все в последнюю минуту!

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
- Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал…
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!

Жена мужу:
- Дорогой! Давай заведём ребеночка?
- Ты сначала меня заведи!

Студент:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
- Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нет.

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы. (далее…)

Профессия: испытатель
Дата: 22/11/2007
Образование: высшее Возраст: от 18 до 65 лет
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $: 600
Описание: Предприятию, крупнейшему производителю туалетной бумаги, требуеться испытатель опытных образцов.
Работа сидячая, в офисе. Рабочий день не нормирован.
Если вы амбициозны, креативны, стремитесь к осваиванию новых глубин - это работа для ВАС!!!
С Вашей стороны компания ждет усидчивости, грамотного подхода к делу, аналитических способностей. Со своей стороны компания предлагает безплатное питание, страхование на случай потери работоспособности, оборудованное рабочее место, дружелюбный, жизнерадостный коллектив, все возможности для каръерного роста!
Если Вы отвечаете заявленным требованиям, спешите, количество вакантных мест ограничено!
Присылайте развернутое резюме на двух языках (русский и английский) на e-mail компании!
Ждем Вас!
Е-mаil: HR@bumaga.ua

с

Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук предназначен специально для людей. Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят. Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят. “Общительные” кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать Ваши действия. У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку? Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения собаки только около 10. Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами- верхолазами. Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление. Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи. Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами. Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека. Жираф, верблюд и кошка это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

(далее…)

• Вас не удивляют мужчины,снующие с паяльной лампой под машиной,в непосредственной близости от бензобака.
• В Вашем городе никогда не будет метро.
• Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы и т.д.)
• Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.
• Услышав слово “мартышка”, Вы подумаете не только про обезьяну, но и про замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.
• Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.
• Вы легко выговариваете:”Манньыаттаах”, Вам не кажется смешным название у банка “Таатта”, и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд - это алмаз.
• Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!! (далее…)

Короткометражный мульт с героями из “Лесной Братвы”

(далее…)

(далее…)

На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:

- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!

Места скопления варьируются – некоторые устраивают гнездо для своих носков под кроватью, некоторые – под шкафом; я знаю одного экземпляра, который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на крайний правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо, стул влево – нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном стуле – ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенёс место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего, предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка – единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей совестью, стало непригодным для обитания живых существ.
(далее…)

 женский словарь

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = я имела ввиду вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду просить что-то дорогое
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной!
Ты меня слушаешь?! = (Слишком поздно, вы умерли)

(далее…)

(далее…)

(далее…)

(далее…)

Урок маркетинга для чайников.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Со мной классно в постели”. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: “С ней классно в постели”. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: “Со мной классно в постели”. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: “Позвольте” и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: “Кстати, со мной классно в постели”. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: “Я слышал, с тобой классно в постели”. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: “Со мной классно в постели!” - это спам.
(далее…)

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.
(далее…)

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: “Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем”. Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же… Русские говорят: “Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось”. Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: “Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году…”

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама! Пойдём скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая!

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама! Пойдём скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая!

Возвращается муж с работы домой и говорит жене:
-У меня к тебе два вопроса.
-Орала не будет, - сразу же отвечает жена.
-Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин.
-Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй вопрос?
-В ж%пу не дашь?

Медсестра входит в палату, там лежит с ног до головы обмотанный человек. Выбегает в коридор:
- Доктор! А что здесь делает мумия?!

- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!

Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:
- Ну что,разменял?
- Конечно, вот по 6 и 7 рублей!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
- Я сейчас продаю мебель.
- Много продал?
- Да, в доме только одна табуретка осталась.

Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:
- За какой срок ты сможешь “Волгу” купить?
Тот подумал и говорит:
- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
- Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами…

(далее…)

(далее…)

Кто-то еще хочет купить китайца?