Декабрь 19, 2007
Анекдоты.
Вступительный экзамен. Препод:
- На какой реке стоит Ростов-на-Дону?
Абитуриент:
- На Волге?
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м… Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!
Встретились два друга.
И один говорит другому:
-Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говори “помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву”
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
- Папа, расскажи мне на ночь сказку!
- А ты слышала, о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
- Нет.
- Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался…
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
- Извините, мы хотим взять у вас итервью.
- У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент…
- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Декабрь 18, 2007
Как узнать ее тело лучше.
 |
Позвольте научить Вас маленькому секрету, которому меня научила моя жена однажды вечером, когда мы возвращались домой. Она нагнулась ко мне, когда мы зашли в наш темный, пустой дом и прошептала мне на ухо: «возьми меня без слов».
Я так и сделал. Направляясь в спальню, мы оставляли нашу одежду за собой на полу. У нас была изумительная ночь, которой у нас не было очень давно. Те четыре слова «возьми меня без слов» разожгли нашу сексуальную жизнь и освежили наш брак. Они открыли мне глаза на женщину, которую думал, что знаю. Вот некоторые советы как не погрузнуть в рутине секса, а отправится в мир сказочных наслаждений. Она это любит |
Какая хорошая кнопка
Новый сотрудник – пожилой мужчина. Само по себе – трагическая картина – человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы…
И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове:
- Закрывай нахрен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится.
– Заходи в “Налоговый учет”! Теперь в “Регистры”! Зашел? Че видишь? Ну так вот в “Освоении” выбирай “Поисковые”! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки – полувздох-полурык.
- Видишь кнопку “Провести”? ВИДИШЬ?
- Да… - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!
Мужчина делает движение мышкой, раздается “клик”.
- А-А-А!!! – Вдруг несется из трубки. – Б…ДЬ!!! АЙ!!! (далее…)
Байки на вторник
Все, наверное, знают ставшие легендарными фразы из якобы имевших место быть когда-то студенческих дипломов:
“Поскольку этот диплом читать никто никогда не будет, то предлагаю: 1)сердечник трансформатора сделать из пластилина (далее все расчеты для пластилина - МИФИ) или 2)лопатки турбины выполнить из фанеры (далее аналогично - МАИ)”.
Не знаю, насколько реальны эти истории, но я своими глазами видел нечто подобное в черновом варианте диплома одного моего друга. Почему в черновом?
Потому что его все-таки прочитали и посоветовали так не делать. Так вот, друг заканчивал МЭИ, тема диплома - что-то такое насчет городских энергосетей. Фраза, точнее, ее концовка:
“… в этом случае ток изменит свой знак на противоположный, и все трамваи в городе поедут в обратную сторону”.
* * *
Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: “МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!”
* * *
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. “Вонявки” в переводе с чешского духи, “чёрствые потравины” - свежие продукты, “падло с быдлом на плавидле” - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты “Кока-колы”. Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: “Доконали тварь!” Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - “Совершенное творение!”.
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - “Девки даром”. Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - “барак”, привет подружка - “ахой перделка”……
* * *
Был я знаком с одним водителем троллейбуса, он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова.Ну и естественно до парка берёт пассажиров.Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон.Все вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить.Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня жопу,да как даст в микрофон,что чуть динамики не повыскакивали.А теперь кульминация.Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают,за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира.Соответственно это сидение не просматривается с водительского места.И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло:
- Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела,но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил…!
А вдруг кто притаился?
Прикольные объявления.
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
небольшое пятно.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление в газете:
“Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь.”
Обьявление:
“Солидная фирма возьмет в аренду дырокол”
Объявление в газете: “Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.”
“Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение”.
“Меняю теплое насиженное место на незагаженное.”
Избавлю от месячных… Гарантия 9 месяцев.
Объявление в газете:
“Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь”
Дети - цветы жизни! продаю семена!
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для
женщин: “Таблетки для головной боли”.
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
Объявление в газете:
“Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки”.
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Объявление в новостях:
“Внимание! Этой ночью из городского зоопарка сбежал голодный
слон. Вероятно, он покинул свою клетку, протиснувшись между прутьев…”
Сообщение по радио:
Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.
…Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не
писаем в ваши пепельницы!….
Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен,хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку “Счастливчик”.
 |
В наши дни можно нанять специалиста на любую работу, но все же некоторые вещи ты должен уметь делать сам.1.Отремонтировать шланг радиатора. Шипит пар из шланга радиатора? Не беда, временно замотайте его изолентой. Подождите, пока машина охладится, затем найдите место поломки (утечки пара). Очистите и вытрите шланг возле разрыва, так как изолента не приклеится на грязное место. Намотайте 2-3 слоя изоленты на необходимый участок и туго заклейте. Затем намотайте еще 2-3 раза в обратную сторону, это нужно из-за того, что шланг будет находится под сильным давлением. Проверьте свой радиатор, прежде чем заводить машину. Если в вашем радиаторе закончился охладитель и негде его достать поблизости, воспользуйтесь простой водой, или, в крайнем случае диетической колой. Но только не используйте фруктовые соки или что-нибудь содержащее сахар, он непременно разъест радиатор и шланги. 2.Защити свой компьютер. |
На МКАДе…
…На МКАДе дело было. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.
Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой, как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.
…Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам приближаться.
…Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):
“-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИД@РАС!”
…Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу “сдулся”, тормознул, потерялся где-то в общей тусе… А уж настроение как окружающим поднял гаец!
Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Невзирая ни на какие пробки!
Анекдоты.
Вопрос армянскому радио:
-Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
-Женщины хотят жить душа в душу, мужчины – тело в тело!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина….
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с”ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех В@е@у!!!
2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны.
Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!
Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.
Мать: - Доктор, что вы молчите?
Врач: - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.
-Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
-Я!
-Так пойдите к администратору и заберите. А то он стдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают…
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем, как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки!
Декабрь 14, 2007
Існує повір’я
- Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.
- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.
- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.
- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.
- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.
- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.
- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з’явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж.
Перевод мужского языка…
что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.
после первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова.
конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга… - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.
ладно, не буду тебя отвлекать… - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.
конечно, ничего страшного, я подожду… - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?
я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе… - ага, и про пмс я первый раз слышу.
то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное… - так, не заводись, пожалуйста.
нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пипец…
какая у тебя попка аппетитная… - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом?
тебе? похудеть? эээ… - соображай быстрее, дебил! да.. нет… ааа, какая разница, все равно кончится слезами.
ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей… - кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.
дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь… - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?
нее, у нее ляжки слишком худые… - о ней я буду фантазировать сегодня в постели.
хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе.
да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела… - эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь.
почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?… - думай, бл@, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался
Анекдоты
Службой безопасности музея был задержан человек, который пытался облить серной кислотой картину Малевича «Черный квадрат».
Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом.
По заявлению первого вице-премьера Дмитрия Медведева, рождаемость в России за январь-октябрь 2007 года увеличилась по сравнению с аналогичным периодом прошлого года и составила 1, 332 млн. детей. Президент России В.В. Путин считает, что это результат активной жизненной позиции его преемника, часто выезжавшего в регионы страны в рамках реализации национальных проектов.Есть надежда, что при избрании Медведева новым Президентом рождаемость будет неуклонно расти.
Мариванна ведет урок истории древнего мира:
- Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища?
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица:
- Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! – опрокинул моё ведро и даже не извинился!
- Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу. -Наполеон!
- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…
Каштанка приглашает Муму на тусовку с местными кобелями.
-Не могу, - отвечает та. – Я занята, пишу роман.
-Интересно, и о чем же он будет?
-О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала: «Потный Герри и философский камень на шее».
Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.
Президент Буш отказался принять Коран от группы избирателей арабского происхождения. В настоящее время группа арабских избирателей в одном из подарочных лагерей Афганистана тренируется силой вручить подарок строптивому президенту.
Декабрь 13, 2007
Надо сказать, что московский траффик действительно производит незабываемое впечатление на иностранцев: обычно для сравнения приводят два города - Мехико и Каир. В Мехико не был, не знаю, а вот по Каиру поездить довелось, и эта практика сейчас очень мне помогает. Думаю, что по некоторым параметрам мы Каир уже переплюнули…
А история следующая.
Мы сильно засиделись на переговорах по одному важному заказу, и финны - а было их на сей раз три человека - стали серьезно опасаться, успеют ли они в Шереметьево на свой рейс (из аэропорта их вез таксист около 2,5 часов, так как застрял в пробке на пересечении Ленинградского шоссе и кольцевой дороги - там как раз сейчас строится очень мощная развязка). Я пообещал, что мы доедем вовремя и вроде бы не подвел - доехали мы из Сокольников минут за тридцать - по-моему, для часа пик да для “Волги” не первой свежести это вполне приличный результат, и он произвел определенное впечатление на финскую публику… Но сам процесс!..
Началось с того, что Рижская эстакада, как всегда, оказалась забита до середины - пришлось развернуться через широкую разделительную полосу с довольно высокими бордюрами, не доезжая моста. На лицах моих спутников появилось первое выражение заинтересованности…
Дальше пошло по нарастающей:
- понравился объезд пробки по тротуару с легким слаломом между деревьями, столбами и прохожими…
- вызвал оживленную дискуссию на финском языке обгон трамвая, естественно, с левой стороны…
- дискуссия стала еще оживленней, когда с той же стороны пришлось объехать встречный трамвай…
- очень эмоционально обсуждалась удавшаяся (!) попытка согнать с дороги “членовоз” с мигалкой с помощью звуковых и световых сигналов и легкого мата в окно… Ленинградку и пересечение с МКАД удалось проскочить без особых приключений и финны уже начали понемногу успокаиваться от переживаний…
Не тут-то было… (далее…)
