- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда…
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он…. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется…
Ноябрь 21, 2007
До чего мы дошли
Анекдоты.
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я просто.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Посмотрев фильм “300 спартанцев”, два пьяных мужика в течение трех часов удерживали людской поток на выходе с экскалатора.
Разговор по мобильному:
- Милый, а ты где?
- Я на охоте!
- А кто это рядом с тобой так громко дышит?
- Кто-кто, медведь!
По итогам конкурса в номинации “Лучший учитель года” победил отцовский ремень!
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, профессор, я же не настаиваю.
Страшный сон российской интеллигенции: “Дом 2″ на канале Культура.
Блондинка звонит системному администратору:
- У меня не включается Интернет.
- Щелкните по иконке…
- Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!
Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
- Так не положено… Не положено…
- Как не положено? Между тех.паспортом и правами.
- О, и в самом деле - положено!
Ноябрь 20, 2007
Современные афонаризмы
* С голой женщиной трудно спорить.
* Хорошо быть смелым, но страшно…
* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* Крупный рогатый скот: муж.
* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
* Обналичу Нобелевскую премию…
* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Карл Клару склонял к оралу.
* Мойте руки, перед… и зад!
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…
* Не блюйте под стол ,там гости!
* Отдам ноги в хорошие руки.
(далее…)
прикольное видео
Смешная реклама: Обезьяны и свежесть
“Иван Васильевич меняет профессию” в “Казино Рояль”…
Не будь овощем - проголосуй.
дЫбЫл
Прикольная реклама
Анекдоты.
Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.
“Жена ушла,- подумал Штирлиц,- Но я ещё ушлее!”
Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…
Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
- Да у нас тут почти все с нее начали!
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены… Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
- Рональдиньо! Скажи: “Лейс”!
- Лес!
- Скажи: “Грибы со сметаной”!
- Смэтаной…
- Скажи: “Лук”!
- Лук!
- По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: “Я убил Кеннеди”…
Ноябрь 19, 2007
19 ноября - Международный день туалета
 |
19 ноября 2002 года человечество впервые отмечает Международный день туалета. Такое решение приняла Всемирная туалетная организация (ВТО), созданная на первой международной конференции в Сингапуре в 2001 году, посвященной проблемам туалетов. Около 200 делегатов из Азии, Европы и Северной Америки собрались в Сингапуре в рамках Всемирного туалетного саммита, чтобы обсудить тему «Наши туалеты: прошлое, настоящее, будущее». На церемонии открытия саммита выступили актеры пантомимы, изобразившие все то, что надо и не надо делать в туалете. Место для проведения форума было выбрано не случайно: Сингапур славится «клинической» чистотой отхожих мест. На конференции были приведены данные о том, что 40 процентов населения планеты не имеет доступа к элементарным санитарным удобствам. Отсюда распространение инфекционных заболеваний и возрастающие медицинские расходы. Делегаты обсудили концепцию развития туалетного дела применительно к задачам охраны окружающей среды. Отец-основатель ВТО Джек Сим уверен, что этот международный праздник окажется не только веселым, но и полезным: накануне 19 ноября во всем мире будет проводиться своеобразный субботник по уборке и украшению отхожих мест. |
Письмо в “Гринпис”
США. Штаб — квартира “Гринпис”: от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.
Дорогой “Гринпис”! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях “новый русский” и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: “А это что за урод?” Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! “Новый русский” долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я — “Сумчатый РЕТЕК”!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука… Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!… Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
(далее…)
Американское руководство по поведению на русской вечеринке :)
Перевод с английского.
«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:
За час до вечеринки (варианты)
1. Съешьте пару варенных картофелин
2. Выпейте одно или два сырых яйца
3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла
Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.
Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.
(далее…)
Про женский мозг
 |
Ну вот доказано… а ведь столько флеймили )
В Китае обнаружена женщина только с правым полушарием мозга |
Дальнобойщики пофигисты
Ахтунг - звери
Реклама - ревякинские лопаты )
“Мосфильм против Голливуда” часть 1-я.
“Мосфильм против Голливуда” часть 2-я.
“Мосфильм против Голливуда” часть 3-я.
15 фактов про секс
1. Секс снимает стресс
Секс может быть лучшим средством для снятия стресса. “Половой акт влияет на важнейшие психологические функции организма”, - считает психотерапевт Стюарт Броди. Тем самым ученые опровергают расхожее мнение о том, что спортсменам необходимо половое воздержание перед соревнованиями.
2. Противоположности не притягиваются
Последнее исследование 300 супружеских пар показывает, что именно схожесть характеров делает отношения устойчивыми.
3. SMS-флирт поможет завоевать партнера
Рассылка SMS превратилась в важный инструмент соблазнения, считает психолог Режина Линн. Это особенно важно для тех, кто умеет играть словами.
“Я - королева неприличных SMS”, - гордо призанется Анжела. По ее словам, она регулярно общается с возлюбленным таким образом.
Линн советует не пускаться с места в карьер, а проявлять осторожность в начале отношений. По ее мнению, не стоит начинать с текста явного эротического содержания. Гораздо важнее невзначай подтолкнуть партнера к сексу в процессе регулярного SMS-общения.
4. Новая точка наслаждения
В блогах на смену жарким обсуждениям значения точки G в сексе пришли разговоры о точке PS. Если первая зона стимуляции находится на передней стенке влагалища в 5 сантиметрах от входного отверстия, то точка PS расположена в глубине промежности, между гениталиями и анальным отверстием.
Зона PS очень чувствительна сама по себе, а кроме того, добавляет приятных ощущений в момент стимуляции влагалища или ануса, расположенных по-соседству, считает сексолог Кэрол Куин.
Она считает, что эту зону нужно стимулировать мягкими ритмичными движениями пальцев или других частей тела. Однако, предупреждает сексолог, не стоит рассматривать этот совет как панацею для достижения оргазма. Для кого-то ласки промежности могут оказаться не столь приятными.
5. Порно - не только мужская слабость
Исследования показывают, что мужчины и женщины в равной степени приходят в возбуждение в течение 30 первых секунд просмотра видео со сценами секса. Тем, кто считал просмотр порно вредной мужской привычкой, издание советует самим попробовать возбудиться через осязание. Возможно, результат приятно удивит и многих женщин.
