Наш СатирчеГ :)
• • • • •

(далее…)

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал…
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

Готовится милиционер к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится

Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ааааа… Ну хорошо, а то мне послышалось, что через тридцать миллионов.

Есть подозрение, что Джордж Буш родился кустарником, вырос дубом, а живет за счет фотосинтеза.

- Пацаны, я вчера у друга машину…
- Купил?
- Ну… потом, конечно, пришлось купить.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.Один с водой -на случай,если захочет ночью пить.А второй пустой-на случай,если не захочет.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

(далее…)

(далее…)

Стреляем шарами, нужно очистить от них все поле. Три и более шара одинаково цвета взрываются

(далее…)

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что “того”?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!

(далее…)

Уважаемые дамы и господа!

Консалтинговая компания
“МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ”
предлагает Вашему вниманию ряд
новых бизнес-семинаров
с повышенной силой тренинга,
а именно:

- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

- Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

- Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и
банкетинг.

- Креатив в бухгалтерской отчетности.

- Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и
выемке документации.

- Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
(далее…)

Журнал BusinessWeek, опросив своих читателей и авторов, составил список из 25 людей, которые, по его мнению, больше всего повлияли на формирование современного интернета.

1. «Творец» Тим Бернерс-Ли.

Как пишет Webpark, в 1989 г. Бернерс-Ли заложил основополагающий принцип организации информации в интернете, придумав гипертекст, а проще говоря — систему ссылок. В середине 1990-х Бернерс-Ли приступил к разработке новой концепции под названием «Семантическая паутина» (Semantic Web), представляющей собой метод более удобной организации информации в сети на основе тегов. В настоящее время возглавляет организацию World Wide Web Consortium, занимающуюся разработкой стандартов, которые в будущем могут стать общепринятыми в интернете.

2. «Пионер» Марк Андриссен.

Марк Андриссен осуществил революцию в области интернет-навигации, значительно ее упростив за счет создания первого интернет-браузера Mosaic. Позже вместе с Джимом Кларком он основал сеть Netscape Communications, которая затем стала общедоступной и была куплена компанией AOL. Сейчас он работает над стартапом Ning, который помогает пользователям создать собственную социальную сеть в интернете.

3. «Провидец» Джефф Безос.

В 1994 г. Джефф Безос наткнулся на поразившую его статистику: пользование интернетом растет со скоростью 2300% в год. В то время у него была неплохая работа, однако он пришел к своему боссу и заявил: «Я собираюсь заняться одной сумасшедшей идеей — продавать книги через интернет». Идея оказалась неплохой и позволила создать крупнейший в интернете онлайн магазин Amazon.com.

4. «Искатели» Сергей Брин, Ларри Пейдж.

Эта практически неразделимая пара смогла создать без сомнения самый могущественный в мире интернет-сайт Google, придумав метод анализа ссылок между ресурсами, который обеспечивает эффективный поиск в сети. Брин и Пейдж стали миллиардерами, но по-прежнему стараются придерживаться своего неформального девиза «Не навреди».

5. «Декоратор» Марисса Мейер.

Еще один игрок команды Google. В 1999 г. Мейер стала первой женщиной-инженером Google. В настоящее время она является вице-президентом компании по поисковым продуктам и работе с пользователями. Ее идеи, воплощенные в дизайне и принципе устройств разных сервисов Google, помогли превратить блестящую техническую концепцию Брина и Пейджа в готовый продукт, самый популярный в интернете. То, как выглядит Google сейчас, результат ее работы.

6. «Энциклопедист» Джимми Уэйлс.

Уэйлс вместе с Лари Сэнгером запустил самую популярную интернет-энциклопедию мира — Wikipedia. Этот ресурс стал социальным феноменом, таким же, как и Google. Денег своему создателю он приносит меньше, но Уйэлс работает над этим. Сейчас он пытается применить принцип «народности» в другом продукте, создав новую поисковую систему, значительную часть в работе которой будут занимать пользователи.
(далее…)

(далее…)

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
- Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… Тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку корми

- Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.

Подписи на протоколе от водителя:
- “Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!”
- “Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!”
- “Прекольна, но мала! Аффтару зачот!”
- “Ржунимагу”
- “Х…ясе!”
- “Please, speak Albanian”

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!!!

Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…
- А… Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну… ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь… может и сократить…

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

(далее…)

Жаль что у них небыло гранат - реально помогло бы…

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо
(далее…)

 10. Ирисы Винсента Ван Гога (53,900,000 $)

Эту картину Ван Гог написал в 1889-ом, за год до своей смерти, так и не получив признания. В 1987-ом, «Ирисы» стали самой дорогой картиной в мире. Её купил Алан Бонд за 54 миллиона долларов, перепродав её позднее музею Гетти.

9. Женщина со скрещенными руками Пабло Пикассо (55,000,000 $)

Это одна из работ Пикассо, написанная в так называемый Синий Период жизни художника (1901) – мрачный и грустный. Взгляд этой женщины, сложившей руки, направлен в никуда.

«Женщина со скрещенными руками» была продана за 55 миллионов долларов 8 ноября 2000 года в Нью-Йорке.

Читать далее… 

Женский манифест! (с)
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли y вас заpплата, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивайте нас, мы пpямо не ответим. Или мы снова напомним вам пpо сломанный кpан или истеpтые колодки тоpмозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Hо не сpазy и не по-хамски. Поймите наконец, мы пpосты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкpеплены делом. Робость и молчание бесполезны, yжимки и паясничанье - тоже.Hапpягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопpос не подyмав, не yдивляйтесь:.. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы yлыбаемся, глядя на вас, то скоpее всего y нас пpосто хоpошее настpоение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать нас, о чем мы дyмаем. 96,5% своего вpемени женщины дyмают о мyжчинах. Пpичем о pазных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда дyмаем о вас. Hичего плохого в этом нет. Мы хотим вам понpавиться. Поэтомy мы дyмаем и об одежде и о сyмочках и о запахах и о пpическах и о белье. Пpичем и о ваших тоже. Hе спpашивате нас, о чем мы дyмаем - мы дyмаем о жизни и о конфоpте и дyмаем об этом за вас.
7. Пятница, сyббота, воскpесенье - должны быть спланиpованы. И если запланиpованы дpyзья, то не может быть фyтбола, а если должен быть фyтбол, то не должно быть 10 литpов пива, а если должно быть пиво - то с дpyзьями, а не с моими подpyгами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы pаботаете.
8. Ходить по магазинам не yдовольствие - это pабота для мозгов и способ yлyчшить нам настpоение.
9. Если мы кyда-нибyдь идем, то дyмайте, кyда мы идем и одевайтесь соответственно.

(далее…)

 Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие  женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что
это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я
снова напомню тебе эпизод из ” Ну, погоди! ” , где свинья
в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом
сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких
завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые
вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты
хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не
удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду
ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не
прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы
действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю.
96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные,
просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору =
пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это
неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда
не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз
на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое
банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С
чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?

(далее…)

Классика жанра.Выстраиваем шарики одинакового цвета в линии, причем можно как по горизонтали и вертикали, так и по диагонали

(далее…)

Комментарии не требуются

(далее…)

(далее…)

(далее…)

клевая игрушка, ходим - мочим

(далее…)

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.
Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Мать спрашивает у сына:
-Сынок, что у тебя с лицом?
-На него оса села.
-И что, так искусала?
-Нет, её папа тут же прихлопнул.

Сутенер на “разводе”:
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем…(все путаны-шаг вперед) поеду я…”

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл”дь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл”дь, курю…

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
“Говорящий кот… - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно…”

(далее…)

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

…занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом…

…одиночество плохо потому, что мало кто может долго самого себя терпеть…

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает…

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Первое место в рейтинге занимают слова: «Ничего не случилось, у меня все хорошо». Другие популярные фразы, которые довольно часто употребляются мужчинами. Это: «Нет, это тебя совсем не толстит», «Конечно, я люблю тебя» и «Да, это очень вкусно». Женщины говорят неправду чаще всего тогда, когда хотят скрыть, сколько денег они потратили на обновление гардероба.

Зачастую ложь встречается и в некоторых областях общественных жизни. Например, типичным примером лжи является фраза «Оставайтесь, пожалуйста, на линии, Ваш звонок очень важен для нас». Также вполне заслуженно осуждается ложь типа «Такси прибудет через 2 минуты».

Еще одной популярной ложью является фраза «Приятно тебя видеть», сказанная кому-то, с кем вы давно не общались. Когда человек опаздывает на работу, он часто произносит фразу «У меня остановились часы», что тоже является неправдой. А когда не хочется разговаривать по телефону, человек часто выключает его, объясняя это тем, что у него «целый день были важные встречи».

Самая популярная ложь при получении подарка — «Это как раз то, о чем я все время мечтал».

Источник