Наш СатирчеГ :)
• • • • •

Валентинка хитрая

Катерина Ивановна Серебрякова, сотрудница столовой машиностроительного завода, смущаясь, вручила слесарю этого же завода, Владимиру Петровичу Ковалеву, открытку в виде сердечка. Владимир Петрович повертел ее в руках и спросил серьезно:
- Что это за хреновина?
За что немедленно получил в ухо. Уже с пола, смотря, как удаляется разъяренная задница Катерины Ивановны, он подумал с уважением: “Сильная баба”. Через полгода сыграли свадьбу. Так хитрая валентинка исполнила свое предназначение.

Валентинка упрямая

Восьмиклассник Денис, сжимая в кармане открытку в виде сердечка, стоял у дверей школы. Восьмиклассница Маша вышла их школы в окружении подруг. “Тили-тили-тесто”, засмеялись девочки.
Маша, смущаясь, спросила у Дениса:
-Ты меня ждешь?
-Много чести! Проходите мимо, дуры.
Вечером Маша плакала, перечитывая свою неподаренную открытку.
Через 4 года студент Денис признался птушнице Маше про события того дня, Маша улыбалась. Этим же вечером Денис лишился девственности, а Маша просто чудесно потрахалась. Так упрямая валентинка исполнила свое предназначение.

Валентинка полезная

Профессор химических наук Медведев сидел в общественной уборной Московского вокзала и думал о том, как же так получается, что 5 рублей он заплатил, а туалетную бумагу на входе не взял. Звать на помощь было нестерпимо стыдно. Так валентинка исполнила свое истинное предназначение, потому что она знала, что лаборантка Маша, для которой она была приготовлена, и так уже давно решила выйти замуж за этого перспективного профессора.

Валентинки дружные

Маша купила открытку с розовой свинкой у метро, как и сотни других девочек. Семен Прохоровский, владелец газетных лотков, напечатавший 2 недели назад в типографии открытки с розовой свинкой, на вырученные деньги купил вечером 14 февраля у наркоманов кольцо с поддельным алмазом. Света Николаева, бывшая проститутка, не знала, что камень поддельный и, оценив его размер, согласилась выйти замуж на Семена. Вот так вот дружно, валентинка Маши, разочарованной в своем возлюбленном Денисе, так же как и сотни других валентинок, исполнили свое предназначение.

(далее…)

(далее…)

Абхазский - Сара бара бзия бзой

Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки

Адыгейский - Сэ оры плэгун

Албанский - Уне дуа ти

Английский - Ай лав ю

Армянский - Эс кэс сирумэм

Афганский - Ма ди кавэл мина

Башкирский - Мин хинэ яратам

Белорусский - Я тябэ кахаю

Бирманский - Чэна тинго чхи ти

Болгарский - Аз ти обичам

Бурятский - Би шамай дурлаха

Венгерский - Серетлек

Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм

Голландский - Ик хуид ван ю

Греческий - Эго агапо су

Грузинский - Ме шен миквархар
(далее…)

(далее…)

(далее…)

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку!

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Утро, просыпаются два студента после хорошей гулянки:
-Жень сходи за пивом!
-Почему я??!! Это алигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все это фиаско… Я колапсирую как личность!!!!
-Тааак, отставить пиво! Жень, отсыпь немного.

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
- Зайчик, а зайчик,- оживилась лиса,- зашел бы в гости.
Поболтали бы, чаек попили, то да се.
- Да нет, лиса, не стоит.
- А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

Хозяйка дома нанимает новую няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов…

- В ходе последней перезагрузки американский марсоход “Спирит” был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.

(далее…)

Создатели «Новой аналитической энциклопедии» подвели итоги традиционного ежегодного конкурса, в ходе которого были определены лучшие статьи, по новому объясняющие старые и давно известные факты и явления или же дающие определения совсем уж невероятным вещам. Соответствие истине в  «Новой аналитической энциклопедии» — не главное, но внешнее правдоподобие, оригинальность и чувство юмора — обязательны. В этом году победителями стали статьи:

ВОРОБЬИ ПОДЗЕМНЫЕ

- крайне редкий вид птиц, обитающий под землей. В. П., по догадкам некоторых ученых-орнитологов, гнездятся между повехностью земли и грунтовыми водами. Впрочем, эта информация малопроверена. Каких-либо документальных подтверждений и исследованых гнездовий до сих пор нет.
Впервые о существовании В. П. заявили малазийские сейсмологи, зарегистрировавшие малообъяснимую активность в верхних слоях почвы. Причина сейсмоактивности была вскоре раскрыта и оказалась до банальности проста — большая стая ПОДЗЕМНЫХ ВОРОБЬЕВ преодолевала подземнозвуковой барьер (см. ЗВУКОВОЙ БАРЬЕР).
Исследования В. П., по понятным причинам, сильно затруднены. В данный момент только начаты опытные разработки подземной фотокамеры, способной делать скоростные высококачественные снимки на глубине до 100 метров. Ну, а пока, орнитологи довольствуются единичными размытыми фотографиями представителей этого вида.
Несмотря на научные и псевдонаучные споры, большинство экспертов схожи в одном — необычайно удивительное и захватывающее занятие — наблюдать полет В. П. геометрически идеальным журавлиным клином. Свидетелем этого редкого зрелища можно стать два раза в год, когда В. П. мигрируют с севера на юг и обратно, в зависимости от сезона года.
(далее…)

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
“ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…”
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и «Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?”
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!”. Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Вопрос: чем похожи детская железная дорога и женская грудь?
Ответ: обе предназначены для детей, а играются ими папы

После бурной ночи она спрашивает?:
-Ну признайся, ВИАГРА, да?
-НЕТ! КРУЧЕ! “РАСТИШКА”!!!

 - Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин…
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

 Неопытный, молодой девственник занимается сексом с девушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его перебирает дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысля, -как бы ни сделать что-нибудь не так. Спустя время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах:
- Что случилось, что не так?!
- Фу, приснится же такое…

 - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно:
русские допинг не принимали.

- Во что влюбился, то и целуй.

- Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

- От него пахло красивой женщиной.

Рог изобилия ? это когда жена изменяет с миллиардером.

- Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

- Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

- Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазизм.

- Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон.

- Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

- Не пойман ? не кайф.

- Собачья логика: “Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать”.

- И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

- Заблуждаются не потому, что не знают, а потому, что думают, что знают.

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж “целых” пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких “предварительных ласках”.

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть “любовью” ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что “не смогу больше никого полюбить”.

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)

1. Оперативная память. Она же временная. Точнее кратковременная. Девичья, в общем. В стандартной поставке 16 Мб.
2. Симулятор отсутствия интеллекта. В стандартной поставке включает блондинистые волосы, вечно удивленный взгляд больших выразительных глаз, опушенных длиннющими ресницами.
3. Индикатор моды. Функционирует на основе анализа вещей гардероба на предмет соответствия моде. В случае достижения порогового (минимального допустимого) значения индикатор включает сигнал тревоги: “Мне нечего
надеть!”
4. Контроллер доступа к телу. Доступ чужим мужчинам по умолчанию закрыт. Однако система срабатывает не всегда.
5. Система глушения алкоголя (работает в паре с пунктом 4). В стандартной поставке малоэффективна.
6. Счетчик поглощенных калорий. Иногда самопроизвольно сбрасывается
7. Имитатор оргазма. У самых принципиальных отсутствует.
8. Высокоэффективная система поиска/расшифровки намеков. С успехом декодирует все намеки, в том числе несуществующие.
9. Генератор дурацких вопросов, для ответа на которые мужчины используют автоответчик ‘Дорогая, обсудим это позже’.
10. Генератор безумных идей, в том числе идеи: .Надо худеть..
11. Блок питания силы воли для реализации безумных идей.
12. Датчик .хочу есть.. Во время беременности его показания зашкаливают. Во время диеты датчик вообще перегревается. В случае достижения максимального значения пункт 10 выходит из строя.
13. Глушитель желания .хочу замуж за миллионера..
14. Глушитель желания “хочу замуж..
15. Глушитель желания “хочу”.
16. Центр восприятия парфюмерных ароматов.
17. Черный ящик с надписью “темное прошлое”. Размер его растет с возрастом.
18. Особо вредные представительницы оснащены динамо-машиной.
19. Универсальная поисковая система заначки мужа.
20. Уникальный возбудитель электрического тока мужской страсти.
21. Универсальный детектор-определитель доходов мужчины. Функционирует на основе анализа визуального образа. С возрастом его точность увеличивается
22. Виртуальная пила. Активизируется в ночное время. До замужества тщательно скрывается.
23. Блок коррекции мужских решений. Процесс коррекции проходит вне зависимости от желания мужчины, а чаще даже без его ведома.
24. Генератор сплетен. Встречается не у всех.
25. Распространитель сплетен. Встречается у всех.
26. И, наконец, приложение: навигационная система. Цыпочка.. Состоит из двух ножек и бедер. От мужского аналога отличается чрезмерной подвижностью последних. Чем, собственно, мужской аналог и привлекает.
(С)

Не желания, не любовь, не саморелизация, не сексуальные позывы. Именно страх. И боятся все. Все. Только каждый и каждая - своё.  Вкратце так. Просто и понятно.***Страх перед тем, что ты умрешь, заставляет тебя заводить детей, как продолжателей твоего генеалогического древа.
***Страх перед тем, что ты останешься один, заставляет тебя искать любовь.
***Страх перед тем, что ты должен быть такой как все, *нормальный(-ая)* впрочем, тоже заставляет это искать.
***Страх заставляет тебя контролировать своих родных и любимых людей, потому что тебе постоянно или часто кажется, с определенной долей процента, что они всё же могут тебя предать, подвести.
***В отношениях страх, что тебя можно будет изучить и ты будешь неинтересен, заставляет тебя постоянно изощряться, чтобы быть загадочным, хоть в какой-то степени, чтобы тебя можно было разгадывать.
***В сексе страх заставляет тебя всё время работать над собой, женщинам - чтобы не утратить привлекательность и антицеллюлитность, мужчинам - чтобы не утратить твёрдые элементы самоощущения и способности.
***Страх заставляет тебя постоянно работать - чтобы не оказаться голодным, работать, меняя свои таланты, способности, нервы, кровь и пот, усилия - на бумагу (зато с водяными знаками!)
***Страх перед тем, что ты можешь оказаться хуже всех или хуже кого-то, заставляет тебя обогащаться, одомашниваться, закупать в дом мебель, покупать товары и фишки, которыми можно удивить людей.
***Страх заставляет родителей вести детей в школу, чтобы они не оказались глупыми, то есть хуже других детей.
***Страх перед тем, что твой ребёнок может оказаться худшим, заставляет с ним усиленно заниматься и контролировать всю его жизнь, тем самым провоцируя комплексы и всякие неврозы во взрослом возрасте.
***Страх, что ты можешь оказаться глупее других, заставляет тебя постоянно или время от времени повышать уровень своих знаний, личных, профессиональных.
***Социальный страх заставляет тебя всё время куда-то ездить, разлекаться, пользоваться условиями и услугами, товарами, покупать, а потом рассказывать это, рассказывать то, что ты не хуже других, ты не хуже.
***Страх перед суровой реальностью заставляет тебя погружаться в ненастоящие миры книг, фильмов, Интернета. Страх перед будущим обращает тебя в прошлое.
***Страх заставляет тебя каждый день писать заметки в блогах или постоянно общаться, потому что ты боишься, что на следущий день ты уже будешь забыт(а) и никому не нужен(а)
***Страх перед тем, что твои дети живут лучше или хуже, чем жил когда-то ты, заставляет мучать их и навязывать свои непотребные точки зрения, контролировать свовершенно взрослых и самостоятельных людей.
***Страх перед смертью заставляет, скажем, если ты стар, цепляться из последних сил лекарствами и мазями за эту жизнь, которую, ты боишься, не прожил так, как хотелось.(c).

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.Черные дыры появились там, где Бог пытался делить на ноль.

… любви

Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, - этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: “Где-то там живет мой цветок…” Но если барашек его съест, это все равно, как если бы все звезды разом погасли!
Антуан де Сент-Экзюпери, “Маленький Принц”
———————————

Язык любви один и тот же всюду.
Не знаешь ты армянского, и все ж,
Когда тебе я по-армянски буду
Шептать “люблю”, невольно ты поймешь.
Сильва Капутикян, “Вдали от Армении”
———————————-

Никаким притворством нельзя ни скрыть любовь там, где она есть, ни высказать ее там, где ее нет.
Ларошфуко
———————————

Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо.
Гете

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря
под ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и
купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за
проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: “Оплатить счет этому дураку, иначе он всех
святых перепортит”.
Настоятель монастыря Елантий