Наш СатирчеГ :)
• • • • •

(далее…)

(далее…)

А
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).
Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма “Гусарская баллада” — см. ржунимагу!.

(далее…)

Esc — нетеpпеливый
F1 — любопытный,
F2 — своеобpазный
F3 — спамер-художник
F4 — общительный
F8 — Досовик
F10 — Чел, котоpомy всё быстpо надоедает
Enter — Тоже досовик
Ins — флеймеp
Home — флеймеp
Alt+G — кащенит
SADM — Фидошник-садмазохист. Любит чистоту
Any key — эпилептик
win+L — администратор
«_» — пpогpаммист.
” ” — Пустозвон

(далее…)

(далее…)

(далее…)

Случилось это не так давно, лет пятнадцать назад, где-то в середине восьмидесятых, и само собой, как и все, что происходит на флоте - чистая правда.
Лейтенант Валя Поспелкин закончил училище не с красным дипломом и синим лицом, а как и большинство - с синим дипломом и красным лицом. То есть крепким середняком, таким, из каких и получаются настоящие флотские инженеры. Но видно, лицо его было покраснее других, и посему распределили Валю к месту будущей службы, не спрашивая его согласия. На Камчатку. Край, конечно, благословенный, но уж очень далекий. На удивление Валя не сильно обиделся, хотя и не очень собирался на Дальний Восток, назначение принял как должное, а чтобы не особо скучно было одному в краю вулканов и гейзеров, быстренько женился после выпуска на своей однокласснице Марише, добросовестно ожидавшей его все пять лет учебы в училище. Оба они были коренными севастопольцами, а посему никуда отдыхать не поехали, а весело проплескались месяц отпуска в теплом Черном море, а после, подхватив чемоданы, вылетели в далекие края.
До того на Камчатке Валя не был. Стажировку проходил на Севере и был приятно поражен красотами места, где ему предстояло служить Родине. Более практичная, как и все женщины, Мариша тоже повосхищалась видами Авачи, но, спросив у торговавшей в аэропорту бабушки цену ведра картошки, впала в легкий ступор и приходила в себя всю дорогу до Рыбачьего. На эти деньги в родном Севастополе можно было купить мешок картошки, и еще на остальные овощи осталось бы. В штабе флотилии, изучив предписание Вали, почесали затылки и отправили его в дивизию, носившую славное прозвище «банановой». В советском военно-морском флоте было несколько дивизий атомных подводных лодок, носивших титул «банановых». Корабли этих соединений ходили не как все на три месяца под воду нервировать супостата, а по-особому. Например, дивизия, в которой предстояло служить Вале, посылала корабли в далекую вьетнамскую базу Камрань. Лодка торжественно провожалась в автономку, уходила, погружалась, чапала в подводном положении около месяца до берегов Вьетнама, там всплывала и швартовалась в базе. Месяцев шесть-семь корабль и экипаж парились на жарком тропическом солнце, неся боевое дежурство по большей части у стенки пирса, потом снимались с якоря и таким же манером в подводном положении возвращались в родную базу на Камчатку. Такая автономка носила название «бананового похода» и длилась в среднем месяцев девять, почти как у дизелистов. Вот в такой дивизии и предстояло служить нашему герою.
(далее…)

(далее…)

Наглядные ответы на вопросы - “Что такое хорошо и что такое плохо ”

(далее…)

(далее…)

(далее…)

(далее…)

(далее…)

(далее…)

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.

(далее…)

Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре,
войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.
Позвоните родителям!

- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете,
я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

- Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!!
Насыщенный, невероятный цвет!!!
- Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!!

- Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish
рекламировать!!

Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи… от мужа по лбу.
Реклама зубной пасты:
Сидит мужик, смотрит фотографии:
- Вот я, когда моя жена умерла после родов… Вот опять я, на похоронах
моего отца… И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!

Новые подгузники “Хагис” впитывают на 200% больше, полностью
обезвоживая организм.

Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем
на каждом донышке.
Просто согни бутылку и открой.

Навеяно рекламным щитом с фоткой:
Мама - 1500р/ч, Папа - 300р/ч, Дочка - 10000р/ч, Сын - 5000р/ч,
Бабушка - 3000р/ч, Дедушка - 2000р/ч, Жучка - 5000р/ч.
“Фамилия”! Ниже цен нет!!

Акция от водки “Беленькая”!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка.
Реклама зубной пасты:
Сидит мужик, смотрит фотографии:
- Вот я, когда моя жена умерла после родов… Вот опять я, на похоронах
моего отца… И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!

Новые подгузники “Хагис” впитывают на 200% больше, полностью
обезвоживая организм.
(далее…)

1) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.

2) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.

3) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.

4) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.

5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.

6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.
(далее…)

(далее…)

(далее…)

(далее…)

“Волк и семеро козлят”, краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят…

“Колобок”
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

“Репка”
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

Фильм “Челюсти”
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

“Бычок” (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь! (далее…)

(далее…)

А может и не абхазская, но все равно прикольно