Наш СатирчеГ :)
• • • • •

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: “Это чудо!”
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME (далее…)

…порядочный человек никогда не предложит девушке “вдуть в зад”
…порядочный человек онанирует левой рукой
…порядочный человек никогда не назовет себя “я бля”
…порядочный человек никогда не позволит себе онанировать, если женат
…порядочный человек при разводе с женщиной гордо уйдет в одном презервативе
…порядочный человек никогда не предложит яблочный сок в качестве запивки, Барышни с него пердят. Порядочно.
…порядочный человек никогда не будет вытирать член об занавеску
…порядочный человек не носит серые “семейники” с желтизной спереди
…порядочный человек никогда не скажет даме “У тебя сиськи как у моей второй жены!”
…порядочный человек в день рождения дамы не будет занимать у неё сто баксов до аванса.

…порядочный человек никогда не пёрнет в лицо даме, когда она делает минет
…порядочный человек не брызгает в подмышки туалетным освежителем “Антитабак”
(далее…)

ххх: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является “Ш”. Срочно надо, сестре домашку такую задали.

ZZZ: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

123: Шторы шевелились, школьники ширялись.

yyy: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

kkk: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. “Шволочь, шы шибил шне шубы!!!” - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. “Шлюха, шимпанзе, шиншилла!” - шипел шофер. “Шам шакой!” - шепелявила шокированная школьница.

xxx: Идиоты, сестренка во втором классе учится…

• “динамичный работник” - вечно где-то шляется.
• “обладает представительскими навыками” - классно врет.
• “коммуникабелен” - много треплется по телефону.
• “относится к работе как к главному приоритету в жизни” - такой урод, что даже бабу найти не может.
• “общителен” - поддерживает каждую пьянку.
• “самостоятельный работник” - никто вообще не знает, что он делает.
• “быстро думает” - всегда наготове отмазки.
• “обладает взвешенными суждениями” - не принимает никаких решений.
• “проявляет внимание к деталям” - вечно тянет кота за хвост.
• “рационально подходит к сложным задачам” - умеет спихнуть сложную работу на других.
• “имеет навыки лидера” - на совещаниях орет громче всех.
• “обладает чувством юмора” - знает много похабных анекдотов.
• “ориентирован на служебный рост” - ради карьеры готов на любую подлянку.
• “верен интересам компании” - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
• “стремится к повышению” - угощает сотрудников пивом.
• “представляет большую ценность для компании” - как правило, является на работу вовремя.
• “спокойный характер” - спит на рабочем месте.

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Требования:

• Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
• Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
• Креативный подход к выполнению супружеского долга;
• Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
• Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг,пылесос);
• Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.

Бонусы:

• Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
• Официальная регистрация в трудовой книжке;
• Оплачиваемый отпуск;
• Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.

В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.

Испытательный срок: 1 ночь

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку….
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

«Мужики ненавидят шопинг»
- даа?
А кто тогда все эти мужчины, что ходят табунами по торговым центрам и капризно изводят продавщиц галстуков своими требованиями? Кто эти товарищи, что сияют из-под шторки примерочной своими волосатыми ногами и громко орут бегающим по залу женам «Синий свитер принеси!»? Кто все эти граждане? И не надо все валить на нетрадиционную ориентацию – мол, это все они, голубые, позорят бабским поведением честной мужской народ! Если все эти мужчины в магазинах - нетрадиционной ориентации, то я повешусь – потому как что ловить в таком случае нам, теткам, в этом мире, мне неясно.

«Мужик сказал – мужик сделал»
- это да, это есть такое.
Правда сделал не обязательно так, как сказал – тут уж как карты лягут. Смотрю на то, что мой собственный мужик сделал с обещанным мне евроремонтом и плачу: вы когда-нибудь видели унитаз под углом к полу в 45 градусов? Каждый, пардон, визит напоминает детскую забаву «катание с горки» - весело, но отвлекает от процесса. Нет, я его, мужика своего, все равно люблю – но вот, если честно, безапелляционных его мужских обещаний начинаю побаиваться. Черт его знает, чем закончится!

«Мужики не собаки, на кость не бросаются»
- женский самообман.
Мы лелеем свои бочка и утешаемся этой мантрой, а они разглядывают грудастые швабры в журналах и фантазируют на тему моделей. Нет, разумеется, это не правило, но в наши дни мифом скорее являются те, кто предпочитает дам в теле…

«Мужики не сплетничают»
Вообще никогда. И между собой не сплетничают, и дома бабам своим никогда ничего плохого про коллег и друзей не рассказывают. Неа. Ну разве что иногда, когда женщины их пытают щипцами для волос и капают им в борщ сыворотку правды, тогда мужики колются. И то – не сплетничают, а рассказывают чистую правду: что Иван Семеныч козел, Лидка-секретарша всем дает, Серега из финансового набухался и кокнул МарьПетровну, а у Петьки член 3 см (ну так, писали стояли вместе, случайно посмотрел и увидел).

«Мужик за рулем – это вам не обезьяна с гранатой»
Вот с этим я согласна – это орангутанг на танке. Особенно если тачка большая, а мозги и пенис – нет. И вот едет такой красавец по дороге и сублимируется из всех своих автомобильных сил – тут подрезал, там нахамил, тут прижал. Так, глядишь, и день не зря прошел – есть ли кто круче, чем я? Эй вы, тупые бабы на маленьких машинках, брысь с дороги – Мужик едет!

«Путь к сердцу мужчины лежит через желудок»
Почему, в таком случае, у нас в стране столько одиноких поварих – я не знаю. Ни разу не встречала мужика, который бы женился на поваренной книге, хотя миф этот очень и очень распространен. Ну то есть он даже может быть и не совсем миф, просто нуждается в корректировке. Ну например: «путь к сердцу мужчины лежит через желудок и проходит мимо кровати»

(c)pijjeno

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг” Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости “Кагдиллаг медвед”
- автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг”
- городской миниавтомобиль “Какдиллаг 3.14юг” (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”.
- минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах.
Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”: дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

В скором времени ожидается расширение модельного ряда.

1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.

2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему. (далее…)

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Артаньян

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри

the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай. (далее…)

Стырено.

Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: “Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?” Если да, то вам понравится эта история.
В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли в местную среднюю школу.

-Да, - ответил он.

- Когда вы ее закончили?

- В 1975. хм…?

- Вы были в моем классе! - воскликнула я.

Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:

- А что вы преподавали?

- Женщина! Если уж взялась за душу, то потрогай и за живое!
- Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
- Экономь воду - принимай душ с девушкой!
- Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
- Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
- Любовь греет… когда ей занимаешься.
- Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?!
- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х%й!
- Любимая! В одной руке я держу ваше фото. А другой думаю о вас…
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима!

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на “Вы”, и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как “нарядиться”.
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые
подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается “Макдональдс”.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из “Макдоналдса”.
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к
расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не “крутая выпивка”.
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. “Я просто не могу пить так много, как раньше” заменяет “Сегодня я не пью больше”.
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

Она заморгала глазами.

Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

Селина стенала, больше не напрягая мозг… (далее…)

Детям не читать!!!

[Просторное конспиративное помещение. За длинным столом лидеры молодых демократий делят стулья, галдят, вычесывают друг у друга блох, визжат и кусаются. Входит Буш, усаживается во главе стола, обезьяний визг прекращается]

Буш (мрачно): Господа, демократия в опасности. План Путина срывает наши атаки и бьет порядки обороны. Политическая оппозиция в России разгромлена. Приемник Путина неизвестен. Неизвестность пугает, у меня в последнее время даже стул нерегулярный, жидковатый и такой, знаете ли… впрочем, не будем об этом. В общем, болит у меня за вас сердце, друзья, буквально не нахожу себе места (делает знак Саакашвили, Саакашвили резво ныряет под стол). Почему народ не проголосовал за симпатичного Немцова, умного Каспарова и красивую Новодворскую? Как нам расшатать союзы наших врагов и победить их малой кровью на их же территории за их же счет? Я жду ваших объяснений и предложений (делает паузу) Ну вот, выговорился и полегчало (из под стола, вытирая рот рукавом, вылезает довольный Саакашвили).

Касьянов (скорбно): Беспрецедентные репрессии лидеров оппозиции! Народного чемпиона Каспарова бросили в лагеря, хотя, по его словам, он стал очень популярен среди уголовников, его демократическую позицию любили всей камерой, глубоко проникая в самую ее сущность.

Каспаров (важно): Обижаешь, начальник, да меня там, можно сказать, короновали! (спускает клетчатые штаны и гордо демонстрирует присутствующим ягодицы с вытатуированной на них мишенью) Два гамбита в эндшпиле, бац-бац, и в дамки!!!
(далее…)

Британская газета The Times объявила конкурс на лучший анекдот на тему коммунизма.

Представляем Вашему вниманию 10 лучших анекдотов:

Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!

(далее…)

Молодая парочка сидит, читает один журнал на двоих. Из динамика раздается: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция…». Вваливается Тетка, бросает взгляд по сторонам и направляется в сторону парочки. Выхватывает у них журнал и бросает Парню на колени.
Тетка: Ну-ка, молодежь, подняли задницы! А то, вишь, расселись тута!
Парень: А мама в детстве не говорила вам, что есть такое волшебное слово – пожалуйста?
Тетка: Ты меня еще учить будешь, сопляк?
Парень и девушка многозначительно переглядываются. Из динамика раздается: «Граждане пассажиры! Уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам»
Тетка: Слышали, что сказано? Ну-ка, пошевеливайтесь!
Парень (спокойно и иронично): Простите, но моя подруга – несовершеннолетняя. Следовательно, я – пассажир с ребенком, могу сидеть здесь, сколько угодно.
Тетка: Тоже мне, дети выискались! Ничего, постоите - не надломитесь!

(далее…)

Учи следующие фразы.

Для обсуждения объективов
1. “Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовсую желтизну?”
2. “Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять - так есть голова и ноги!”
3. “Боке некрасивое… Какое то оно не такое… то ли дело у моего Супертакумара (Ноктолюкса, Вариозоннара - подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)”

4. “Да я такими темными стеклами отродяся не снимал. Буэ.”
5. “Да, смотрю что вы им наснимали, и понимаю, что правду говорят, что стеклышко-то мыльное…”
6. “Много ты понимаешь, это стекло просто МЯГКО РИСУЕТ!”
7. “Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого - бэк-фокус”
8. “А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает… в советском союзе умели стекла делать!”
9. “Китовый объектив? Это просто затычка для байонета”

(далее…)

Уважаемая Элеонора Ивановна!

Ныне же припадаем к ногам Вашим, лобызая Ваши изящнейшие туфельки и заплаканное лицо своё пытаясь незаметно утереть подолом Вашим шёлковым. Ибо слёзна просьба наша и необходима, как горькая соль воде океанской, как вязанка хвороста умирающему огню, как кредит начинающему бизнесмену. Да-да, вновь за дщерь нашу малопослушливую просим мы и взываем к снисхождению Вашему, слава о коем простирается от Кенигсберга до Магадана, от Кейптауна до Рейкъявика, да что там – от Магелланова облака до созвездия Ориона! Доброта Ваша известна повсюду и у любого, нужду в чём-либо имеющего, первым делом имя Ваше срывается с дрожащих уст. Всякое, воистину всякое существо, начиная от микроскопического жучка Пантелеймона и заканчивая златочешуйчатым императором Созвездия Кашалота, знает о милосердии Вашем. Ныне взываем же к Вам!
(далее…)

Муж седня зуб пошол лечить. Я ему выдала пицот рублей. Как от сердца оторвала буквально. Я вообще на деньги жадная. Не по причине природного жлобства, а по причине перманентного нищебродства. Ну, если мозгов, как у канарейки, а лени - блять… даже не знаю, как у кого… ни у кого стока лени, как у меня, не бывает. Таки вот, обладая двумя этими выдающимися качествами, ясен хуй, нехер даже и мечтать о НЕнищебродском существовании. Я и не мечтаю.

Короче, он пятихатку взял, к глазам поднес, при этом такой вид, будто он не может понять - это пицот рублей или пять тыщ. И говорит мне:
- А точно хватит?
Я говорю:
- Сергей Константинович, всенепременно!
(Поскольку я тут недавно решила общаться культурно хотя бы дОма и не употреблять матерных слов хотя бы в устной речи. Для начала. А то муж мой уже устал нахуй ходить).
Спрашивает:
- Уверена?
Отвечаю:
- Убеждена.
(далее…)

«Вот почему одним - все, а другим – моя жена!?» - злой Геня работал за компьютером, ненавидя человечество. Он поругался с супругой и теперь отвечал на вопросы читателей с не присущим ему сарказмом. Издевался, кароче.
«Уважаемый журнал «Секс с Ариной Родионовной»! – прочитал Геня очередное послание. - У меня беда! Я толстею! Уже сидела на диетах, занималась с тренажерами, делала липосакцию. Но все равно продолжаю набирать вес. Что еще можно сделать с моим телом?»
Геня посмотрел на прикрепленную фотку, злобно усмехнулся и отстучал:
«Уважаемая Зина! Не теряйте надежды! С Вашим телом можно еще много чего сделать, например расчленить и закопать! Ы-ы…»
«Арина! Пишет Вам трехголовая розовая Чебурашка. Хочу сказать огромное спасибо за Ваш рецепт грибного супа!»
«Да пожалуйста!»

(далее…)

Чтоб вы знали, к 27 годам опыта у девушки хватает ровно настолько, чтобы из юной дурочки превратиться в старую дурищу. Многие считают – чтобы удержать при себе человека мужского пола, достаточно его крепко-накрепко связать узами. Желательно, брачными. И ребенка от него родить. Или – как вариант – за член покрепче уцепиться и исполнять каждый день массаж, минет и кофе в постель. Вот тогда-то, думает девица, никуда он от меня не убежит!

Хуйня какая! Это распространенная ошибка!

Даже если ты красивая и блестящая, как сиськи мулаток из познавательных фильмов маэстро Тинто Брасса, все равно у твоего мужчины возникнут «искания». Тебе найдут замену, и ничего уж с этим не поделаешь.

Худшее, что может быть – это встречать парня с дебильно-счастливой улыбкой на лице, пуская при виде его слюни, ни сном ни духом не подозревая об измене. Поэтому вот тебе ряд признаков, по которым можно узнать, что твой любимый завел себе другую.
(далее…)