Наш СатирчеГ :)
• • • • •

(далее…)

Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании “МТС” сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании “Гамалия” (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут. Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом. Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на “утроение суммы”, а тут технология развода изменилась. Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.

(далее…)

Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
Настоящий друг успокаивал тебя не раз.
Просто друг не знает полного имени твоих родителей.
Настоящий друг знает даже их телефон.
Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения.
Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать.
Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.
Просто друг, приходя к тебе, ведет себя, как гость.
Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.
Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.
Друг - это тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке.
Друг – это тот, кто хочет быть с тобой, когда тебе трудно, и хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо.
Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни.
Настоящий друг, держа тебя за руку, чувствует твое сердце.

Абхазский - Сара бара бзия бзой

Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки

Адыгейский - Сэ оры плэгун

Албанский - Уне дуа ти

Английский - Ай лав ю

Армянский - Эс кэс сирумэм

Афганский - Ма ди кавэл мина

Башкирский - Мин хинэ яратам

Белорусский - Я тябэ кахаю

Бирманский - Чэна тинго чхи ти

Болгарский - Аз ти обичам

Бурятский - Би шамай дурлаха

Венгерский - Серетлек

Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм

Голландский - Ик хуид ван ю

Греческий - Эго агапо су

Грузинский - Ме шен миквархар
(далее…)

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
“ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…”
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и «Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?”
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!”. Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

1. Оперативная память. Она же временная. Точнее кратковременная. Девичья, в общем. В стандартной поставке 16 Мб.
2. Симулятор отсутствия интеллекта. В стандартной поставке включает блондинистые волосы, вечно удивленный взгляд больших выразительных глаз, опушенных длиннющими ресницами.
3. Индикатор моды. Функционирует на основе анализа вещей гардероба на предмет соответствия моде. В случае достижения порогового (минимального допустимого) значения индикатор включает сигнал тревоги: “Мне нечего
надеть!”
4. Контроллер доступа к телу. Доступ чужим мужчинам по умолчанию закрыт. Однако система срабатывает не всегда.
5. Система глушения алкоголя (работает в паре с пунктом 4). В стандартной поставке малоэффективна.
6. Счетчик поглощенных калорий. Иногда самопроизвольно сбрасывается
7. Имитатор оргазма. У самых принципиальных отсутствует.
8. Высокоэффективная система поиска/расшифровки намеков. С успехом декодирует все намеки, в том числе несуществующие.
9. Генератор дурацких вопросов, для ответа на которые мужчины используют автоответчик ‘Дорогая, обсудим это позже’.
10. Генератор безумных идей, в том числе идеи: .Надо худеть..
11. Блок питания силы воли для реализации безумных идей.
12. Датчик .хочу есть.. Во время беременности его показания зашкаливают. Во время диеты датчик вообще перегревается. В случае достижения максимального значения пункт 10 выходит из строя.
13. Глушитель желания .хочу замуж за миллионера..
14. Глушитель желания “хочу замуж..
15. Глушитель желания “хочу”.
16. Центр восприятия парфюмерных ароматов.
17. Черный ящик с надписью “темное прошлое”. Размер его растет с возрастом.
18. Особо вредные представительницы оснащены динамо-машиной.
19. Универсальная поисковая система заначки мужа.
20. Уникальный возбудитель электрического тока мужской страсти.
21. Универсальный детектор-определитель доходов мужчины. Функционирует на основе анализа визуального образа. С возрастом его точность увеличивается
22. Виртуальная пила. Активизируется в ночное время. До замужества тщательно скрывается.
23. Блок коррекции мужских решений. Процесс коррекции проходит вне зависимости от желания мужчины, а чаще даже без его ведома.
24. Генератор сплетен. Встречается не у всех.
25. Распространитель сплетен. Встречается у всех.
26. И, наконец, приложение: навигационная система. Цыпочка.. Состоит из двух ножек и бедер. От мужского аналога отличается чрезмерной подвижностью последних. Чем, собственно, мужской аналог и привлекает.
(С)

Не желания, не любовь, не саморелизация, не сексуальные позывы. Именно страх. И боятся все. Все. Только каждый и каждая - своё.  Вкратце так. Просто и понятно.***Страх перед тем, что ты умрешь, заставляет тебя заводить детей, как продолжателей твоего генеалогического древа.
***Страх перед тем, что ты останешься один, заставляет тебя искать любовь.
***Страх перед тем, что ты должен быть такой как все, *нормальный(-ая)* впрочем, тоже заставляет это искать.
***Страх заставляет тебя контролировать своих родных и любимых людей, потому что тебе постоянно или часто кажется, с определенной долей процента, что они всё же могут тебя предать, подвести.
***В отношениях страх, что тебя можно будет изучить и ты будешь неинтересен, заставляет тебя постоянно изощряться, чтобы быть загадочным, хоть в какой-то степени, чтобы тебя можно было разгадывать.
***В сексе страх заставляет тебя всё время работать над собой, женщинам - чтобы не утратить привлекательность и антицеллюлитность, мужчинам - чтобы не утратить твёрдые элементы самоощущения и способности.
***Страх заставляет тебя постоянно работать - чтобы не оказаться голодным, работать, меняя свои таланты, способности, нервы, кровь и пот, усилия - на бумагу (зато с водяными знаками!)
***Страх перед тем, что ты можешь оказаться хуже всех или хуже кого-то, заставляет тебя обогащаться, одомашниваться, закупать в дом мебель, покупать товары и фишки, которыми можно удивить людей.
***Страх заставляет родителей вести детей в школу, чтобы они не оказались глупыми, то есть хуже других детей.
***Страх перед тем, что твой ребёнок может оказаться худшим, заставляет с ним усиленно заниматься и контролировать всю его жизнь, тем самым провоцируя комплексы и всякие неврозы во взрослом возрасте.
***Страх, что ты можешь оказаться глупее других, заставляет тебя постоянно или время от времени повышать уровень своих знаний, личных, профессиональных.
***Социальный страх заставляет тебя всё время куда-то ездить, разлекаться, пользоваться условиями и услугами, товарами, покупать, а потом рассказывать это, рассказывать то, что ты не хуже других, ты не хуже.
***Страх перед суровой реальностью заставляет тебя погружаться в ненастоящие миры книг, фильмов, Интернета. Страх перед будущим обращает тебя в прошлое.
***Страх заставляет тебя каждый день писать заметки в блогах или постоянно общаться, потому что ты боишься, что на следущий день ты уже будешь забыт(а) и никому не нужен(а)
***Страх перед тем, что твои дети живут лучше или хуже, чем жил когда-то ты, заставляет мучать их и навязывать свои непотребные точки зрения, контролировать свовершенно взрослых и самостоятельных людей.
***Страх перед смертью заставляет, скажем, если ты стар, цепляться из последних сил лекарствами и мазями за эту жизнь, которую, ты боишься, не прожил так, как хотелось.(c).

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.Черные дыры появились там, где Бог пытался делить на ноль.

… любви

Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, - этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: “Где-то там живет мой цветок…” Но если барашек его съест, это все равно, как если бы все звезды разом погасли!
Антуан де Сент-Экзюпери, “Маленький Принц”
———————————

Язык любви один и тот же всюду.
Не знаешь ты армянского, и все ж,
Когда тебе я по-армянски буду
Шептать “люблю”, невольно ты поймешь.
Сильва Капутикян, “Вдали от Армении”
———————————-

Никаким притворством нельзя ни скрыть любовь там, где она есть, ни высказать ее там, где ее нет.
Ларошфуко
———————————

Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо.
Гете

Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена
попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Журнал BusinessWeek, опросив своих читателей и авторов, составил список из 25 людей, которые, по его мнению, больше всего повлияли на формирование современного интернета.

1. «Творец» Тим Бернерс-Ли.

Как пишет Webpark, в 1989 г. Бернерс-Ли заложил основополагающий принцип организации информации в интернете, придумав гипертекст, а проще говоря — систему ссылок. В середине 1990-х Бернерс-Ли приступил к разработке новой концепции под названием «Семантическая паутина» (Semantic Web), представляющей собой метод более удобной организации информации в сети на основе тегов. В настоящее время возглавляет организацию World Wide Web Consortium, занимающуюся разработкой стандартов, которые в будущем могут стать общепринятыми в интернете.

2. «Пионер» Марк Андриссен.

Марк Андриссен осуществил революцию в области интернет-навигации, значительно ее упростив за счет создания первого интернет-браузера Mosaic. Позже вместе с Джимом Кларком он основал сеть Netscape Communications, которая затем стала общедоступной и была куплена компанией AOL. Сейчас он работает над стартапом Ning, который помогает пользователям создать собственную социальную сеть в интернете.

3. «Провидец» Джефф Безос.

В 1994 г. Джефф Безос наткнулся на поразившую его статистику: пользование интернетом растет со скоростью 2300% в год. В то время у него была неплохая работа, однако он пришел к своему боссу и заявил: «Я собираюсь заняться одной сумасшедшей идеей — продавать книги через интернет». Идея оказалась неплохой и позволила создать крупнейший в интернете онлайн магазин Amazon.com.

4. «Искатели» Сергей Брин, Ларри Пейдж.

Эта практически неразделимая пара смогла создать без сомнения самый могущественный в мире интернет-сайт Google, придумав метод анализа ссылок между ресурсами, который обеспечивает эффективный поиск в сети. Брин и Пейдж стали миллиардерами, но по-прежнему стараются придерживаться своего неформального девиза «Не навреди».

5. «Декоратор» Марисса Мейер.

Еще один игрок команды Google. В 1999 г. Мейер стала первой женщиной-инженером Google. В настоящее время она является вице-президентом компании по поисковым продуктам и работе с пользователями. Ее идеи, воплощенные в дизайне и принципе устройств разных сервисов Google, помогли превратить блестящую техническую концепцию Брина и Пейджа в готовый продукт, самый популярный в интернете. То, как выглядит Google сейчас, результат ее работы.

6. «Энциклопедист» Джимми Уэйлс.

Уэйлс вместе с Лари Сэнгером запустил самую популярную интернет-энциклопедию мира — Wikipedia. Этот ресурс стал социальным феноменом, таким же, как и Google. Денег своему создателю он приносит меньше, но Уйэлс работает над этим. Сейчас он пытается применить принцип «народности» в другом продукте, создав новую поисковую систему, значительную часть в работе которой будут занимать пользователи.
(далее…)