Наш СатирчеГ :)
• • • • •

11.40 кардиологическая реанимация, горкой стоят стьюденты, умные раздутые профессорские щеки что-то втирают  о “продленной вентиляции больных”, в этот момент в зал влетает каталка,- на ней бабулько, попутно кто-то кричит за остановку, достаются утюги дифиблиллятора, когда все готово изрекается фраза дежурного анеста :

- Ну чьо, бля, трахнем разок!!!

Студенты в ступоре. Ну откуда зяленым знать за фибрилляцию.

 Крепкого Вам здоровья и веселого сегодня застолья! )

Спасибо вам, всем тем, кто подставляет нам плечо и всегда готов идти рядом и любить не смотря ни на что. Мы вас Любим и всегда готовы дарить тепло и заботу!

(далее…)

В трудных ситуациях темпераментному и несдержанному Овну не удержаться от немедленных объяснений. В таких ситуациях лучше пойти ему навстречу и дать возможность высказаться. И не надо придавать большого значения его напору и агрессивности - в момент стресса это скорее способ “выпустить пар” и быстрее уладить проблему, а вовсе не свидетельство его плохого отношения или сильной обиды.

Тельцы довольно терпеливы, стараются избежать конфликтов и всегда надеются, что все уладится без обсуждений, поэтому чаще всего делают вид, что ничего не произошло. Но если уж Телец начал проявлять недовольство, значит, его терпение на исходе. Небольшую обиду можно загладить заботой и лаской. Более серьезные проблемы нужно обсуждать, но очень мягко и деликатно.
(далее…)

(далее…)

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
(далее…)

(далее…)

(далее…)

Если к 31 октября вы не приготовите яблоки, орешки, камешки, а также тыквы, репы или дыни, то вы не сможете как подобает встретить канун дня Всех Святых - Хэллоуин, как он называется в Англии.

Но Хэллоуин отмечают не только в Англии. Дети во многих странах в этот день наряжаются чертями, ведьмами и прочей нечистью и ходят по домам собирать конфеты и прочие сласти.
(далее…)

Меня так уже достала тотальная медицинская безграмотность, что выдавливаю-таки из себя эту заметку.
Постараюсь попроще.
Сначала о самом гриппе. Грипп изначально вирус птичий. От птиц заражаются домашние животные (свиньи, овцы, лошади). От них уже человек. При этом убойная сила вируса снижается. Так же она снижается при заражении человека человеком. Т.е. заболеть выгоднее в конце эпидемии, а не в ее начале.
Недавняя эпидемия птичьего гриппа была страшна тем, что человек заражался непосредственно от птиц. Этот грипп был убойнее всего.

Обрадую вас —  скорее всего, вы заразитесь. Профилактика мало что дает. От нас зависит только течение болезни, ее тяжесть.
Дальше пойдут сплошные восклицательтные знаки. Может, хоть это поможет вам запомнить, что:
Антибиотики от гриппа не помогают! Сульфаниламиды (бисептол, сульфадиметоксин) от гриппа не помогают! Марлевые повязки не помогают!
Укрепление иммунитета от заражения не спасет! От самого гриппа умирают мало (обычно старики и очень маленькие дети). Умирают от осложнений.
Что же делать? (далее…)

В эти совсем сопливо-дождливые дни хотелось бы вспомнить о простой русской бане. Благободаря коммунальным службам в квартире не так давно было всего +6 градусов, ога, Европа, а хуле.
И как результат - простудифилис во всей красе. Коньяк не помогает, конфетки тоже, придется окучить аптечку. Как в стишке про 37.2 ))

Мне глубоко симпатична римская философия бани. Тихо, без спешки и суеты люди приходили очистить душу и тело. Там буквально существовал культ бани, была практически совершенная водопроводная система, в термах римляне не только мылись, но вели беседы, рисовали, читали стихи, пели, устраивали пиршества.
(далее…)

Всемирный день улыбки (World Smile Day) отмечается ежегодно в первую пятницу
октября. Тем, что этот замечательный праздник существует, мир обязан художнику Харви Бэллу (Harvey Ball). В середине 20 века он жил в Америке. Ничем примечательным его творчество не отличалось: критики особо им не интересовались, его картинам вряд ли грозило бессмертие.

Но как-то к нему обратились представители страховой компании State Mutual Life
Assurance Company of America с просьбой придумать какой-нибудь яркий
запоминающийся символ — визитную карточку компании.

Харви не долго думал, взял и предложил заказчикам то, что сейчас все без
исключения пользователи интернета называют «смайликом» — улыбающуюся желтую рожицу. Произошло это в 1963 году. Заказчики приняли работу, заплатили Беллу полсотни долларов, изготовили значки с этой рожицей и раздали всему персоналу компании. Успех такой «визитки» превзошел все ожидания. Клиенты компании были в восторге от нововведения — буквально через несколько месяцев было выпущено более десяти тысяч значков!

Совсем скоро милая рожица стала появляться на футболках, бейсболках, конвертах, открытках, спичечных коробках. Даже почтовое ведомство США выпустило марку с этим символом.

Бэлла буквально распирало от гордости. «Никогда еще в истории человечества и
искусства не было ни одной работы, которая бы, распространившись столь широко, приносила столько счастья, радости и удовольствия. Не было ничего, сделанного так просто, но ставшего понятным всем», — сказал он в одном из своих многочисленных интервью.

Всемирный день улыбки первый раз отмечался в 1999 году. Художник считал, что
этот день должен быть посвящен хорошему настроению, девизом Дня являются слова:
Do an act of kindness. Help one person smile.

(c)alend.ru

1. ты зашиваешь дырки возвратным швом Шмидена

2. ты не выходишь на улицу без упаковки цитрамона, спазмалгона,
иммодиума, мезима…

3. ты постоянно моешь руки

4. ты знаешь, что такое нейролептанальгезия

5. в косметичке рядом с маникюрными ножничками всегда есть скальпель и пинцет

6. ты дотошно придираешься ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной

7. ты можешь выговорить даже в очень пьяном состоянии
<<циклопентанпергидрофенантрен>>

8. ты не веришь парням, которые говорят, что во время месячных/в
первый раз/в полнолуние/в такой позе нельзя забеременеть

9. ты поражаешься людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную
диагностику всех заболеваний всего лишь за 550 рублей, контактёру с
космосом Пётром и его коту Дану…
(далее…)

Есть в инете виртуальное хирургическое сообщество “SURGINET”. Американских хирург рассказал ледяняющую душу историю: Здоровый мужчина 36 лет решил интереса ради попробовать на себе действие ВИАГРЫ и принял внутрь перед любовным свиданием таблетку снадобья.

Полнокровная эрекция продолжалась несколько часов - любовные игры чередовались с приёмом алкоголя и прохладительных напитков, после чего лже-Казанова почувствовал необходимость опорожнить свой мочевой пузырь –знамо дело вещь совершенно невозможная при сильной эрекции.

Супер-любовник был доставлен в ближайший госпиталь, где дежурный врач попытался облегчить его страдания- мочевый пузырь был опорожнён чрескожной надлобковой катетеризацией.
Через сутки пациент был госпитализирован с жестокой гангреной кожи полового члена, мошонки и промежности (гангрена Фурнье, некротизирующих фасциит).

Комментарии хирургов: “Хороша была эрекция, но последняя”, “Лучшее враг хорошего” и “Перестой”.
Один их хирургов привел слова своей покойной матушки: “У мужика с эрекцией нет ясности мысли!” “???”
Женщина пояснила: “Бог дал Адаму два дара:
мозг, сделавший Адама царём природы, несмотря на его физическую хилость; член, которым Адам, в отличие от всех зверей, мог пользоваться не только для размножения, но и для развлечения.
Однако в наказание за съеденное яблоко с древа познания Господь наложил условие: Ты никогда не сможешь пользоваться двумя дарами одновременно!”

“Ты - мой личный сорт героина.”

(Сумерки)

“Удивительная штука судьба: умоляешь её о крохах - она тебе отказывает, ничего не просишь - даёт всё.”

(Танцуй)

“Всё будет хорошо! Я узнавала.”

(Питер FM)

“Ты лишь кучка испрожнений жизни.”

 (Бойцовский клуб)</center>

“-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-Да.
-НАИВНАЯ.”

(Влюбись в меня если осмелишься)

“На каждое действие есть противодействие. А противодействие цыган - охуенная штука.”

(Спиздили или как некоторые называют - Большой куш)

(далее…)

Однажды писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил школьникам в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать Ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном. В результате этого неожиданного проекта, получившего название «Письма детей к Богу», было собрано более трех тысяч писем. Смешные, трогательные, они заставляют о многом задуматься нас, взрослых…

————————————————————————————

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.
(далее…)

       Психологи полагают, что по стилю вхождения машины можно прогнозировать, как автомобилист будет вести себя, оставшись наедине с дамой сердца.

       По мнению американских исследований, пишет журнал Spectre, близкое общение с джентльменом, который любит гонять с ветерком, да еще при этом выставлять руку в окно под воздушный поток, вряд ли доставят удовольствие женщине. Такую манеру езды часто предпочитают эгоитичные типы, для которых в любви главное – свое собственное удовольствие. Разочарование может принести и интимная встреча с нервозным водителем, который вечно куда-то спешит. Не исключено, что в самый ответственный момент он покажет себя не с лучшей стороны, поскольку не сумеет освободится из плена своих тревог, реальных и мнимых проблем. Наилучшие качества кавалера способен проявить тот водитель, считают ученые, который на дороге не суетится, не стремится всех обогнать, ведет машину спокойно и руль держит непременно обеими руками.

На 10-м месте “странного” диетического хит-парада средневековая диета графа Борджиа. Некоторые вельможи настолько сильно боялись отравления, что считали голод единственным выходом из положения. Тогда находчивый граф-диетолог посоветовал им питаться только ядрами цельных грецких орехов, так как считал, что их отравить практически невозможно. Каждый орех подносился на отдельном золотом подносе, и его скорлупа тщательно осматривалась доверенным слугой. Ничего не скажешь, тяжело быть богатым. (далее…)

Preface: В современных социально-экономических условиях, требующих тотальной экономии материальных и нематериальных ресурсов, все большую актуальность приобретают естественные способы повышения самооценки как антипод изощренным способам сублимации. Однако регулирование данного процесса с целью повышения его эффективности невозможно без применения современных аналитических методов и приемов…

Папа, а ты сейчас с кем разговаривал?! ©

Итак, темперамент и секс! Безусловно, данное исследование не претендует на строгую научность и доказательность. Более того, постельные типы темперамента показаны в несколько утрированном ракурсе, дабы подчеркнуть главные особенности каждого из них.

ХОЛЕРИК. Одним словом этот тип темперамента можно охарактеризовать как “неуемный”. В постели отличается неугасающей потенцией, но ровно до тех пор, пока не теряет интерес к партнеру. Да, это именно о холериках обычно говорят: “Тебе только одно и нужно!”, ибо он готов к соитию минуты через 3 после знакомства. А что время зря терять? Ты привлекательна, я чертовски привлекателен. Погнали!
Любимая поза: отсутствие любимых поз. Сверху, сбоку, сзади, зависая над партнером ласточкой, в аське и т.д. – не важно, что это будет за поза, главное – чтобы она не надоедала (а надоест она холерику секунд через 30).
Перспективы: размытые. Поскольку холерик мыслит категориями “пришел-увидел-овладел”, такая “трофейность” мышления делает какое-либо прогнозирование будущего невозможным.
Способы приручения: многоуровневость крепостных редутов. После каждой своей победы холерик должен осознать, что вошел только в наружные ворота, и с новой силой стремиться к очередным свершениям. (далее…)

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. (далее…)

[Поставить точку - это еще не самое трудное. Самое трудное - смотреть, как человек, которому ты меньше всего хочешь причинить боль, все время дорисовыавает к твоей точке еще две.]
[Знаешь что делает современная девушка, когда расстается с парнем… она судорожно соображает, какой поставить статус в аське, чтоб ему было обидно]
[Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные…]
[Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: “Иди отсюда”, а думает: “Идиот, сюда!”]
[Какая разница, что тебя хочет полмира, если ты засыпаешь в пустой постели…]
Ну что же ты ждешь, парень? Напиши ей, как сильно ты её ненавидишь, не ждешь, напиши ей, что она совсем тебе уже не нужна, что у тебя новая любовь. Ну же, давай, не медли, напиши ей очередную ложь…©

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! (далее…)

* Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
* Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
* Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
* Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
* Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
* Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
* Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
* Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
* При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».
* Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
* В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
* В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!
* Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.
* Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. …» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «не забыть позвонить палачам в СИЗО».
* Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
* Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к… из моей компании», “You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
* Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
* Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут

© «Красная бурда

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был “Декрет о земле”, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.

Ко всему в нашей жизни, на что мы не в силах повлиять и изменить, следует относиться с юмором. Ведь именно эта черта и это умение улыбаться и смеяться над горестями и проблемами выделяет словян, и украинцев в частности, как нацию и помогает преодолевать возникающие на нашем пути трудности и препятствия. Вот так и наша жизнь: если мы не можем ее изменить, давайте с юмором относиться к происходящему. Итак, о жизни женщины - с юмором, пускай и гиперболизировано, и утрировано.
 0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
10 лет
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
13 лет
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т…, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…
25 лет
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!! (c)

Каждый человек делает ошибки, но не за каждую приходится так дорого платить. Некоторые случайные ошибки могут стоить не один миллион долларов.

Опечатка, стоившая Нью-Йорку более миллиона долларов

Ошибка бухгалтерии Министерства образования штата Нью-Йорк привела к тому, что сумма, предназначенная на развитие городского школьного транспорта, увеличилась в два раза. Оказалось, что в одном из слов по невнимательности бухгалтера появилась лишняя буква, и бухгалтерская программа не смогла распознать его. Эта ошибка была обнаружена в ходе аудиторской проверки в июне 2006 года, она привела к тому, что на транспорт было потрачено 2,8 миллионов долларов вместо запланированных 1,4 миллионов. Городским властям пришлось возместить разницу.

Самая дорогая запятая в истории

Август 2006 года, дело о “самой дорогой запятой в истории Канады”. Речь идет о конфликте канадских компаний Rogers Communications Inc. и Aliant Inc. Суд обязал крупнейшего канадского провайдера услуг беспроводной передачи данных Rogers Communications Inc. выплатить дополнительные 2,13 миллионов долларов Aliant Inc. после расторжения договора между ними.

В 2002 году между компаниями был заключен договор, содержавший пункт о том, что он “вступает в силу в день подписания и остается в силе в течение пяти лет со дня подписания, а затем может быть продлен на пятилетние периоды, если только не будет расторгнут любой из сторон, подавшей о том письменное уведомление не позднее, чем за год до расторжения”. Таким образом Rogers считала, что до 2007 года договор является нерасторжимым, а в 2006 году станет ясно, будет ли он автоматически продлен еще на пять лет. Однако в 2005 году Aliant присылает уведомление о расторжении договора. Камнем преткновения стала злосчастная запятая, из-за которой данный пункт соглашения сторонами интерпретировался (в английском написании) по-разному: представители Rogers утверждали, что условия относятся только к дополнительному сроку, а представители Aliant, основываясь на пунктуационную норму английского языка, - как к дополнительному, так и к основному. Решение было вынесено в пользу компании Aliant, которая получила право разорвать контракт в 2006 году. Это позволило ей значительно повысить плату за свои услуги (с $9.60 за каждую используемую вышку до $28.05), из-за чего Rogers потеряло более двух миллионов долларов - такова стоимость одной запятой. (далее…)