Наш СатирчеГ :)
• • • • •

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше…
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные…
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Итальянский исследователь утверждает, что характер женщины зависит от размера и формы ее груди.

“Грудь женщины определяет ее характер так же, как это делает, например, ее знак Зодиака”, - заявляет сексолог Пьеро Лоренцони. Ученый сравнил женские груди с фруктами и составил своеобразный “гороскоп”, сообщает Ananova.

Арбуз. Если груди женщины похожи на округлые большие арбузы, то “она любит есть, ей нравится, когда ее балуют и ею восхищаются. Секс ее мало интересует”. Лоренцони говорит, что неправильно было бы воспринимать таких женщин как “пассивных” и с “выраженным материнским инстинктом”.

Лимон. Если мужчине хочется больше разнообразия в постели, то ему следует встречаться с женщинами, чьи груди похожи на лимоны. “Они полны жизни и способны смеяться над собой. Такие женщины предпочитают жизнь без сюрпризов”.

Ананас. Овальную грудь Лоренцони сравнивает с ананасом. “Такая женщина умна, она хочет сделать хорошую карьеру, но при этом она все же романтична. Еще такие женщины очень верны. Им бывает трудно разлюбить тех, кто завоюет их сердце”.

Грейпфрут. Женщины с небольшой упругой грудью редко проявляют себя хорошо в постели. “Они могут выглядеть возбуждающе, но на самом деле они стеснительны и очень домашние. Она балует своего партнера, но для нее нежность важнее секса”.

Апельсин. Женщины с грудью, похожей на апельсин, также не очень хороши. “Она самоуверенна и всегда добивается того, чего хочет. Но секс ее мало интересует. Ей интереснее разговаривать, ей важнее дружба”.

Вишня. Женщины с маленькой грудью, похожей на вишню, отличаются “веселым и общительным нравом. Они умны и с ними интересно проводить время. Они идеальные партнеры в повседневной жизни, с ними отлично проводить выходные и они иногда интересуются сексом”.

Груша. Такие женщины “любят любовь во всех ее проявлениях. Они могут быть очень религиозны, но, бывает, позволяют себе заводить романы”.

Источник: NewsRu.com

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.”

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция…

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги?
Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело.
Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси.

Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу.
На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: “Смысла нет, сегодня у меня месячные”.

Реакция бойфренда тоже была предсказуемой…

1. А.Эйнштейн в школе был двоечником по физике и троешником по математике
2. Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.
3. Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.
4. Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.
5. Слепоглухонемая Скороходова смогла получить среднее и высшее образование, защитить диссертацию по психологии, написать книгу.
6. Скульптор Л. По, полностью лишенная зрения, на ощупь создала более ста замечательных произведений.
7. Н. Гоголь в школе писал весьма посредственные сочинения.
8. Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением.
9. Литературный успех к И. Гончарову пришел только в 40 лет.
10. Композитор Р. Вагнер овладел нотным письмом только в 20 лет.
11. В. Моцарт, один раз прослушав в Ватикане многоголосое духовное сочинение Аллегри, за ночь записал точную, нота в ноту, копию произведения.
12. Философ Б. Фуллер: “Я прожил 70 лет. Это составляет 600 тыс. часов. Из них 200 тыс. я проспал, 100 тыс. ушли на то, чтобы есть, пить, восстанавливать свое здоровье, 200 тыс.часов я учился и зарабатывал на жизнь. Из оставшихся - 60 тыс. часов я провел в дороге. Остаток - время, которым я мог располагать свободно - составил всего около 40 тыс. часов, или около полутора часов в день”.
13. Профессор А.Любищев посредством постоянного планирования времени успел написать множество разнообразных книг объемом около 12000 страниц.
14. Прежде чем стать великим оратором, Демосфен был застенчив, страдал дефектом речи и имел очень слабый голос.
15. Э. Резерфорд часто, даже во время публичных лекций, не мог привести ту или иную формулу.
16. Ньютону было 72 года, когда он написал предисловие к своим трудам.
17. Лучшие произведения Гете были написаны после 50 лет.

Известные фразы из “Служебного романа” :) 

- Людмила Прокопьевна, где Вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина. (ПРОСТИТУЦИЯ)
- Нет, что Вы, когда я пьян, я буйный. (АЛКОГОЛИЗМ)
- Не бейте меня по голове, это мое больное место! (РУКОПРИКЛАДСТВО)
- Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг. (ШЛЯГЕР)
- Да на тебе пахать надо! (ЗДОРОВЬЕ-САМОЧУВСТВИЕ)
- - И пошла на меня свободной походкой… (ВСТРЕЧА)
- Ну, понимаете можно, конечно, и зайца научить курить… (ОБРАЗОВАНИЕ)
- Мы называем ее ‘наша мымра’ (ИМЕНА)
- Давайте мы туда-сюда. (СЕКС)
- В женщине должна быть загадка. (ЖЕНЩИНЫ)
- Положите лошадь. (ПРЕСТУПНОСТЬ)
- Нет, это мы не улеглись, мы упали. (УДОВОЛЬСТВИЕ)
- Расписывайтесь и сдавайте по пятьдесят копеек… (САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ)
- Слово неприличное написано… Стереть! (МАТЕРЩИНА)
- Вы работники умственного труда, ну и мы тоже. (ИНТЕЛЛЕКТ)
- Ну, все, Новосельцев, Ваше дело труба. (НАЧАЛО И КОНЕЦ)
- Мой Вам добрый совет, как добрый товарищ… (СОВЕТЫ И СОВЕТЧИК)
- У меня двое детей: один мальчик… и второй тоже мальчик. (РОДИТЕЛИ)

В.И. Новодворская

Кабак “Вечность”, для тех кто жаждет острых ощущений. Здесь Вам и салатик “9 дней”, и будербродик “Прощальный”, и вечно свежее сало “Встретимся в Раю”. В общем, будете проезжать мимо - проезжайте

презервативы “Adidas” - невозможное возможно.
презервативы “Reebok” - будь в форме!
презервативы “Nescafe” - отличный вкус, отличное начало…
презервативы “Avon” - просто мне так удобно.
презервативы “Levis Antiform” - я просто хотел вам их показать…
презервативы “Siemens” - невероятные возможности на 13 сантиметрах…
презервативы “Мегафон” - будущее зависит от тебя.
презервативы “Толстяк” - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы “Росно” - всё правильно сделал.
презервативы “Компашки” - нам лучше быть вместе!
Презервативы “Orbit” - самая вкусная защита
Презервативы “Мегафон” - Все входящие бесплатно.
Презервативы “Microsoft” - Слоган излишен
Презервативы “Лада” - продолжай движение!
Презервативы “Волга” - ты меня удивляешь!
Презервативы “Макдональдс” - весело и вкусно!
Презервативы “Бомбастер” - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы “Дося” - зачем платить больше?
Презервативы “G. Jay” - одевай быстрей!
Презервативы “галина бланка” - буль-буль!
Презервативы “Солодов” - За качество отвечаю!
Презервативы “Nokia” - сonnecting people!
Презервативы “Пежо” - игры кончились
Презервативы “Бленд-а-мед” - тройная защита для всей семьи
Презервативы “Билайн” - С нами удобно
Презервативы “МТС” - люди не только говорят
Презервативы “Dirol Kids” - теперь с банановым вкусом!
Презервативы “Пикник” - замешан и завернут
Презервативы “Раптор” - Проверено - насекомых нет!
Презервативы “Баунти” - Райское наслаждение

Британская страховая компания Sheilas’ Wheels, предоставляющая свои услуги только женщинам, изобрела особые туфли для женщин-водителей, не желающих поступаться высокими каблуками ради удобства. Для большинства женщин езда в обуви с узким и тонким каблуком-”шпилькой” не просто некомфортна, но и опасна – ведь в такой обуви крайне сложно плотно нажать на педаль или совершить быстрый маневр. Специальные туфли Sheila Driving Heel имеют вполне красивый и женственный высокий каблук, который складывается и уходит в паз на подошве при нажатии скрытой кнопки.Кроме того, особое рельефное покрытие подметок обеспечивает хорошее сцепление с педалями.

Sheilas’ Wheels уверена, что туфли-трансформеры будут пользоваться огромным успехом среди автолюбительниц Англии. Однако ни о ценах, ни о сроках начала продаж новинки пока ничего не известно.
(с)

Учи следующие фразы.

Для обсуждения объективов
1. “Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовсую желтизну?”
2. “Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять - так есть голова и ноги!”
3. “Боке некрасивое… Какое то оно не такое… то ли дело у моего Супертакумара (Ноктолюкса, Вариозоннара - подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)”

4. “Да я такими темными стеклами отродяся не снимал. Буэ.”
5. “Да, смотрю что вы им наснимали, и понимаю, что правду говорят, что стеклышко-то мыльное…”
6. “Много ты понимаешь, это стекло просто МЯГКО РИСУЕТ!”
7. “Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого - бэк-фокус”
8. “А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает… в советском союзе умели стекла делать!”
9. “Китовый объектив? Это просто затычка для байонета”

(далее…)

Офисные приметы и суеверия

Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль. (с)

Случилось это на закате 90-х. Сознательные пассажиры добросовестно компосировали талоны в переполеном троллейбусе. Возле задней двери, на сиденье спиной в салон, скраю сидит чрезмеру упитанная женщина. Над ней - компостер. Худенький мужичек с огромным пакетом пытается закомпосировать талончик. По скольку в одной руке он держит пакет, то “держиться” пальцами ног за пол троллейбуса. Соответственно его шатает и он никак не может попасть в компостер. Женщина не выдерживает и изрекает:
- Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите, никак вставить не можите!
Мужчина, не задумываясь отвечает:
- А я что виноват, что у меня кончик загнулся?
От хохота троллейбус подпрыгнул…..

(С)

Занятия сексом могут привести мужчин к сердечному приступу

Миф или правда? Миф. Но в книгах, фильмах или драматических постановках все преувеличено, когда нам рисуют образ мужчины, хватающегося за сердце и умирающего от удушья в момент самого разгара.

Какова статистика? Исследования показывают, что шансы 50-летнего некурящего мужчины пострадать от сердечного приступа каждый час составляют примерно один на миллион. Занятия сексом увеличивают шансы до двух на миллионов, но даже такой удвоенный процент означает, что доля риска по-прежнему ничтожно мала.

Родственные мифы: секс является своего рода физическим упражнением. На самом деле, нагрузка от занятия сексом равна той, которую вы получаете, поднявшись по двум пролетам лестницы.

Высокое кровяное давление вызывает головную боль

Миф или правда? Миф. Астрономически высокое кровяное давление может вызвать головную боль, но это явление встречается очень редко.

Каковы факты? Высокое кровяное давление (гипертония), как правило, вообще не имеет симптомов. Это не болезнь, это фактор риска, поэтому мы проводим профилактику для того, чтобы снизить шансы случаев инсульта или сердечного приступа в будущем, не для того, чтобы вы почувствовали себя лучше в данный момент.
(далее…)

Поскольку нашего брата – жителя и гражданина России - уже мало чем можно удивить (ну разве что мнением иностранцев о нас и нашем кино), то для начала разговора я решил выбрать самое «удивительное» и «странное» кино, т.е. кинофантастику. Надо заметить, что в зарубежных любительских рецензиях самое часто встречающееся определение русского/советского кино – это «странное» кино…

Или – «странное и удивительное». Или по-другому – «самое причудливое из всех когда-либо виденных мною». Ну и так далее. С одной стороны, это приятно и с этим не поспоришь. С другой – смущает «уровень экспертизы». Если обычный западный киноман навскидку назовет вам хотя бы пару русских (точнее, советских) фильма, - считайте, что вам сильно повезло. Девять шансов из десяти, что это будет «Броненосец «Потёмкин» Эйзенштейна и «Солярис» Тарковского (наверное, их «проходят» в школах и университетах). Один шанс из оставшихся, что вместо них будут названы «Иван Грозный» и «Сталкер» тех же режиссеров. Если уважаемый респондент вспомнит «Летят журавли» Калатозова или «Войну и мир» Бондарчука, то, наверняка, перед вами – горячий поклонник русской культуры. А если прозвучат «Русский ковчег» Сокурова или «Ночной дозор» Бекмамбетова, - значит, человек следит за новинками кинопроката. Этим фильмам недавно сильно повезло с прокатом на Западе, поэтому неудивительно, что на форуме сайта IMDB.com киноэпопея Тимура Бекмамбетова из всех советских и российских лент привлекла наибольшее внимание (можно сказать, ажиотаж).

Поскольку многое хочется сказать, но не хочется говорить вскользь обо всем, то оставлю пока в стороне наши безусловные кинохиты вроде «Бриллиантовой руки» или «Того самого Мюнхгаузена»: о них тоже говорят и пишут западные киноманы. Более-менее активно обсуждаются наши военные киноленты: от «Освобождения» Юрия Озерова до «Штрафбата» (и не обязательно только на IMDB.com), но об этом позже. Помолчу пока и о нашем детском кино, в котором, на мой скромный взгляд, мы, без иронии, «были впереди планеты всей». Эти фильмы тоже обсуждают на IMDB.com, хотя и не так активно, как хотелось бы, - сказывается наследие «железного занавеса», но, отнюдь не в неприятии, а в незнании этих фильмов там (впрочем, это общий синдром, в котором, я думаю, нужно винить прежде всего самих себя, наших прокатчиков, дилеров и т.д.).
(далее…)

(далее…)

У древних славян татуировки носили в основном женщины. Рисунки на коже были ритуальным оберегом хранительницы домашнего очага.

Католическая церковь отнюдь не против татуировок. Обращая в свою религию туземцев католики делали новообращенным татуировки в виде креста или распятия для того, чтобы они не могли перейти в другую веру. А сейчас существует более ста официально зарегистрированных ассоциаций христианских татуировок, которые предлагают услуги по нанесению татуировок с библейскими сюжетами и каноническими текстами. Если хотите – татуировку можно даже освятить.

В британской королевской семье татуировки тоже одобряются, с 1862 года, когда будущий король Эдуард 7-й, сделал себе татуировку в форме креста на руке. У принца Чарльза тоже была татуировка, но он свел ее незадолго до свадьбы с Дианой. Практически на всем теле английского короля Гарольда были татуировки сцен военных баталий.

Джон Кеннеди свел свою татуировку только по настоянию жены (у него на плече была черепаха), а Уинстон Черчилль имел татуировку в виде якоря. Кстати, в 1900 году было установлено, что 90% моряков ВМС США имеют татуировки. Черепаха означает, что моряк пересек экватор.
(далее…)

Инструкция в картинках

(далее…)

У меня сосед мусорщик. Денег у него никогда не было. Он живет в однокомнатной квартире. С женой. С мамой. С папой. С дедом. Когда-то у него родился сын. Потом еще один. И вот теперь родился третий ребенок. Тоже сын. Когда я думаю об этой ебаной толпе, живущей в однокомнатной квартире, то представляю не квартиру, но липкое зеленоватое гнездо. Кто-то там точно, мать его, спит в ванной. Так вот я не испытываю ни капли сострадания к этим глупым нищим. Я не думаю, что стоит рожать троих детей, когда у тебя, суки, нет денег. На то, конечно, могут быть разные обстоятельства – понятно. Но какого хуя ты не можешь выучить слово «презерватив»? Нет, вы вдумайтесь - у него, молодого мусорщика блядь, денег на здоровье детишкам нет, зато спермы хоть жопой жуй, и он брызжет ей как ебаный гидрант – направо и налево.
(далее…)

Ирина Михайловна Сазонова - врач с тридцатилетним стажем, автор книг «ВИЧ-СПИД»: виртуальный вирус, или провокация века» и «СПИД: приговор отменяется», автор переводов книг П. Дюсберга «Выдуманный вирус СПИДа» (Dr. Peter H. Duesberg «Inventing the AIDS virus», Regnery Publishing, Inc., Washington, D.C.) и «Инфекционный СПИД: мы все были введены в заблуждение?» (Dr. Peter H. Duesberg «Infectious AIDS: Have We Been Misled?», North Atlantic Books, Berkeley, California).Сазонова собрала огромный материал по данной проблеме, в том числе научную информацию, опровергающую теорию «чумы ХХ века», которую предоставил ей венгерский ученый Антал Макк (Antal Makk). Корреспондент «Правды.Ру» Инна Коваленко задала Ирине Сазоновой волнующие всех нас вопросы. - Ирина Михайловна, известно, что первая информация о «ВИЧ-СПИДе», проникшем в СССР, поступила сначала из Элисты, а затем из Ростова и Волгограда. За истекшие четверть века нам то грозили общечеловеческой пандемией, то обнадеживали якобы открытыми вакцинами. И вдруг ваша книга: она переворачивает все представления о СПИДе. Неужели СПИД - это медицинская мистификация мирового масштаба?

(далее…)