Наш СатирчеГ :)
• • • • •

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
“Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая”.
Мужчина думает: “Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?”

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!..

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

Еще по колготкам с детских лет мы знаем: две полоски - это жопа.

Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке.
Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
- Ну прямо как дети, честное слово…

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет…
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она (расстроенно): - Ах… женился бы значит…
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя……

На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой.
Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения…

У знакомых кота зовут Кастрюлька.
На моё удивленное “Почему?” они ответили: “Так кастрированный же…”

Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно

Остановок типа “тута”, “здеся”, “тама”, “возле того кота”, “за тем бомжом” на нашем маршруте нет!

Конкурс на самый рваный чирик закончился!

Это не МЕГАФОН - платят все входящие

Закурил? Дай закурить водителю!

Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!

За вопрос: “Когда поедем” - червонец.
(далее…)

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

- Батюшка, начался пост… Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная…

Вчера я не спала всю ночь, не из за того с*ка, что на улице играли на гитаре, а из за того с*ка ,что знала все слова и про себя подпевала им.

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О - ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мое старое негодное “хозяйство” отрезали - и пришили новое! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля – Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мое “хозяйство” отрезали - и новое пришили… Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.
- Почему?!!
- Это мое …

Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

***

Нееее….Лучше бы я родилась пацаном…
Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и
надела бы!….

***
В классе 6 увлёкся я сверчками - сверчат которые за печкой. сделал большой террариум, весь подоконник занимал. развелась их там прорва просто, плодовитые
гады оказались. но молчали, чем меня сильно огорчали.
Прихожу как то из школы - кошмар! - забыл закрыть вержнее стекло. короче, ползает пара инвалидов и младенцы. Остальная орда ломанулась на освоение новых
земель.
Это только увертюра. короче эти е”аные насекомые разбежались по вентиляции по всему подьезду. сотня или две. И вот тут свершилось - они все З А П Е Л И!!!
вся сотня или две , но орали , как миллион….!!!

***
Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения. (далее…)

День Святого Валентина. Аптека.
- Здравствуйте…
- ЗАКОНЧИЛИСЬ!!!

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню…
Але, Андрюх, привет, ты где?…
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе…

- Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой… Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея, какая-то!

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)… - выдаёт - “Стой и рыгай”!
Продавец : Что?!
- Ну диск называется “Стой и рыгай”… ой! … нет, как-то… “Лежи и блюй”… да, по-моему, так… - Буровит про себя: - лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бл… как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл… как будто по сенсору… и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки.. сын .берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется, бл… этот???
- CD-RW
- Ну точно , Сиди и рви !!!

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик…)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: \”Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!\”
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали демона.

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете… не дала!

Поезд. Купе. Входят двое - батюшка и бизнесмен.
Бизнесмен открывает ноут и начинает стучать по клавишам. Батюшка достаёт коньяк - Выпьем, сын мой?
- Некогда, батюшка, работать нужно!
- Ну как скажешь..
Через полчаса - А не сходить ли нам отобедать, сын мой?
- Некогда, батюшка, работать нужно!
- Ну как скажешь.. и батюшка пошёл в вагон ресторан.
Возвращается через час - по обе стороны две девахи.
- Давай расслабимся, сын мой: одна мне, одна тебе..
- Некогда, батюшка, работать нужно!
- Ну как скажешь.. ушёл батюшка с двумя…
Через два часа возвращается, распареный и довольный, наливает себе рюмочку, потягивает неспеша коньячок. Бизнесмен захлопывает крышку ноута - Батюшка, я что, неправильно живу?
- Правильно, сын мой, правильно.. но зря..

На дороге заглох “Мерседес”, образовалась пробка. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! 

*** 

- Дочка, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
- Я не говорила, в которм часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком…
она: так… дальше
он: …рыбу…
она: ага
он: …лук…
она: ага
он: …зелёный горошек…
она: дальше
он: …яйца…
она: так-с, дальше
он: …смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!

Молодой врач,только окончивший институт,принимает первые роды.Когда всё завершилось ,он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
-Для начала очень даже неплохо….Однако,молодой человек,запомните на будущее,что по попке надо хлопать ребёнка,а не его мать!! 

***

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.  (далее…)