Наш СатирчеГ :)
• • • • •

Если к 31 октября вы не приготовите яблоки, орешки, камешки, а также тыквы, репы или дыни, то вы не сможете как подобает встретить канун дня Всех Святых - Хэллоуин, как он называется в Англии.

Но Хэллоуин отмечают не только в Англии. Дети во многих странах в этот день наряжаются чертями, ведьмами и прочей нечистью и ходят по домам собирать конфеты и прочие сласти.
(далее…)

Меня так уже достала тотальная медицинская безграмотность, что выдавливаю-таки из себя эту заметку.
Постараюсь попроще.
Сначала о самом гриппе. Грипп изначально вирус птичий. От птиц заражаются домашние животные (свиньи, овцы, лошади). От них уже человек. При этом убойная сила вируса снижается. Так же она снижается при заражении человека человеком. Т.е. заболеть выгоднее в конце эпидемии, а не в ее начале.
Недавняя эпидемия птичьего гриппа была страшна тем, что человек заражался непосредственно от птиц. Этот грипп был убойнее всего.

Обрадую вас —  скорее всего, вы заразитесь. Профилактика мало что дает. От нас зависит только течение болезни, ее тяжесть.
Дальше пойдут сплошные восклицательтные знаки. Может, хоть это поможет вам запомнить, что:
Антибиотики от гриппа не помогают! Сульфаниламиды (бисептол, сульфадиметоксин) от гриппа не помогают! Марлевые повязки не помогают!
Укрепление иммунитета от заражения не спасет! От самого гриппа умирают мало (обычно старики и очень маленькие дети). Умирают от осложнений.
Что же делать? (далее…)

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню…
Але, Андрюх, привет, ты где?…
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе…

- Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой… Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея, какая-то!

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)… - выдаёт - “Стой и рыгай”!
Продавец : Что?!
- Ну диск называется “Стой и рыгай”… ой! … нет, как-то… “Лежи и блюй”… да, по-моему, так… - Буровит про себя: - лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бл… как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл… как будто по сенсору… и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки.. сын .берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется, бл… этот???
- CD-RW
- Ну точно , Сиди и рви !!!

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик…)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: \”Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!\”
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали демона.

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете… не дала!

В эти совсем сопливо-дождливые дни хотелось бы вспомнить о простой русской бане. Благободаря коммунальным службам в квартире не так давно было всего +6 градусов, ога, Европа, а хуле.
И как результат - простудифилис во всей красе. Коньяк не помогает, конфетки тоже, придется окучить аптечку. Как в стишке про 37.2 ))

Мне глубоко симпатична римская философия бани. Тихо, без спешки и суеты люди приходили очистить душу и тело. Там буквально существовал культ бани, была практически совершенная водопроводная система, в термах римляне не только мылись, но вели беседы, рисовали, читали стихи, пели, устраивали пиршества.
(далее…)

В нашем высокотехнологичном мире люди все чаще прибегают к использованию интернета, и иногда с самой благой целью- “подправить” здоровье,получить консультацию заочно.Помните, что такого рода консультации созданы для поддержки, а не для замещения существующих отношений между пациентом и его лечащим врачом. Реальные вопросы заданные на одном из форумов тырнета-

Пациент: Чем вреден онанизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ещё вопрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: Должен ли мальчик писать стоя
Доктор: Желательно.

Пациент: Расскажите пожалуйста что такое уроплазма? И как она опасна?
Доктор: Поступите в медицинский ВУЗ — там расскажут.

Пациент: Быстрая Эрекция? Что мне делать, мне 22 года!!!
Доктор: Радоваться — все об этом мечтают.

Пациент: Как на половую функцию мужчины влияет анальный секс????
Доктор: В каком смысле и роли?

Пациент: Здравствуйте! мне 14 лет. размер члена 14см… Скоро я хочу заняться сексом с моей подругой -12лет. Она не будет смеяться? Ответьте побыстрее… Пожалуйста! THANKS!
Доктор: Смеяться не будете ни Вы не она, так она несовершеннолетняя и Вы кстати тоже. Подумайте о последствиях.

Пациент: что будет если много то-есть каждый день др%чишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как «выглядит» лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Как дольше продержатся в постели с девушкой?
Доктор: Зафиксируйте себя наручниками.

Пациент: ЗДРАВСТВУЙТЕ! А МУЖЧИНЕ БОЛЬНО ПРИ ПЕРВОМ СЕКСЕ? СПАСИБО!
Доктор: Нет, ему хорошо.
(далее…)

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22

Красивый
Очаровательный
Материально успешный
Внимательный слушатель
Остроумный
В хорошей физической форме
Стильно одет
Ценит прекрасное
Готов на приятные сюрпризы
Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32

Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
Открывает автомобильные двери, подает стул
Имеет достаточно денег на хороший обед
Слушает больше чем говорит
Смеется от моих шуток
Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
Имеет по крайней мере один галстук
Ценит хорошую приготовленную дома пищу
Помнит дни рождения и годовщины
Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 (далее…)

- Разговаривать по мобильному телефону и одновременно заниматься поисками его же по квартире…

- В шутку ляпнуть забобонной подруге – «Це тоби пороблено!», чем ввести ее в глубокий транс…Оставшиеся полвечера заниматься выведением ее из транса…

- Отшить симпатичного высотника, повадившегося частенько спускаться и задерживающегося поболтать у моего балкона… Зато высадить на балконе укроп в горшочке и каждый день его полюбовно поливать…

- Поминутно помнить события двадцатилетнeй давности, напрочь забывая события вчерашнего дня…

- Вспомнить с утра какую-нибудь навязчивую песенку типа “Олені, олені, не бриті і не голені”…Напевать ее в течение полуторачасового собирания на работу…Устать от самой себя… Суметь переключиться на другой, не менее дурноватый стишок, благодаря cпотыканию на пороге и опасности навернуться на каблуках - на такой: “Не хорошо через порог, ни руку жать, ни жрать пирог” . Или зацепиться за строчку из рекламного ролика, крутящегося с утра по телевизору - “Без паніки, бейбі. Супер-мужик уже на підході” - Повторить ее для своей кошки - ровно 22 раза, чем вызвать ее панику…

- Знать, что навязчивые повторения, описанные в предыдущем пункте, называются «персеверации», уметь выговорить это слово и ряд других, не менее замысловатых, в любом состоянии (после пьянки, внезапной ночной побудки и т.д.) . Но неожиданно забыть, находясь именно в том “любом состоянии” или после него, как называется бумажка, куда записывают кошачьих родственников по материнской и отцовской линии…Пять минут бээкать и мээкаать, пока собеседник сам не вспомнит, что она называется «родословная»… (далее…)