Наш СатирчеГ :)
• • • • •

Поезд. Купе. Входят двое - батюшка и бизнесмен.
Бизнесмен открывает ноут и начинает стучать по клавишам. Батюшка достаёт коньяк - Выпьем, сын мой?
- Некогда, батюшка, работать нужно!
- Ну как скажешь..
Через полчаса - А не сходить ли нам отобедать, сын мой?
- Некогда, батюшка, работать нужно!
- Ну как скажешь.. и батюшка пошёл в вагон ресторан.
Возвращается через час - по обе стороны две девахи.
- Давай расслабимся, сын мой: одна мне, одна тебе..
- Некогда, батюшка, работать нужно!
- Ну как скажешь.. ушёл батюшка с двумя…
Через два часа возвращается, распареный и довольный, наливает себе рюмочку, потягивает неспеша коньячок. Бизнесмен захлопывает крышку ноута - Батюшка, я что, неправильно живу?
- Правильно, сын мой, правильно.. но зря..

1. ты зашиваешь дырки возвратным швом Шмидена

2. ты не выходишь на улицу без упаковки цитрамона, спазмалгона,
иммодиума, мезима…

3. ты постоянно моешь руки

4. ты знаешь, что такое нейролептанальгезия

5. в косметичке рядом с маникюрными ножничками всегда есть скальпель и пинцет

6. ты дотошно придираешься ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной

7. ты можешь выговорить даже в очень пьяном состоянии
<<циклопентанпергидрофенантрен>>

8. ты не веришь парням, которые говорят, что во время месячных/в
первый раз/в полнолуние/в такой позе нельзя забеременеть

9. ты поражаешься людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную
диагностику всех заболеваний всего лишь за 550 рублей, контактёру с
космосом Пётром и его коту Дану…
(далее…)

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если
заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут
рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек
называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во
время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть -
звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при
занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо
последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального
секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж
начали, то в любом случае лучше закончить. (далее…)

Есть в инете виртуальное хирургическое сообщество “SURGINET”. Американских хирург рассказал ледяняющую душу историю: Здоровый мужчина 36 лет решил интереса ради попробовать на себе действие ВИАГРЫ и принял внутрь перед любовным свиданием таблетку снадобья.

Полнокровная эрекция продолжалась несколько часов - любовные игры чередовались с приёмом алкоголя и прохладительных напитков, после чего лже-Казанова почувствовал необходимость опорожнить свой мочевой пузырь –знамо дело вещь совершенно невозможная при сильной эрекции.

Супер-любовник был доставлен в ближайший госпиталь, где дежурный врач попытался облегчить его страдания- мочевый пузырь был опорожнён чрескожной надлобковой катетеризацией.
Через сутки пациент был госпитализирован с жестокой гангреной кожи полового члена, мошонки и промежности (гангрена Фурнье, некротизирующих фасциит).

Комментарии хирургов: “Хороша была эрекция, но последняя”, “Лучшее враг хорошего” и “Перестой”.
Один их хирургов привел слова своей покойной матушки: “У мужика с эрекцией нет ясности мысли!” “???”
Женщина пояснила: “Бог дал Адаму два дара:
мозг, сделавший Адама царём природы, несмотря на его физическую хилость; член, которым Адам, в отличие от всех зверей, мог пользоваться не только для размножения, но и для развлечения.
Однако в наказание за съеденное яблоко с древа познания Господь наложил условие: Ты никогда не сможешь пользоваться двумя дарами одновременно!”

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
(далее…)

Если баги в программном обеспечении приводят к зависанию компьютера, то это ерунда. Гораздо хуже, если из-за ошибок в ПО ломаются автомобили, взрываются ракеты и погибают люди.

Самая первый компьютерный баг в истории был обнаружен в 1945 г., когда инженеры нашли в корпусе компьютера Harvard Mark II мотылька. Этот мотылек закорачивал контакты — и компьютер сбоил. Инженеры сделали запись в журнале событий «Первый случай обнаружения бага» (по-английски «bug» означает «насекомое»). С тех пор компьютерные сбои принято называть багами.

По мере распространения цифровых устройств баги все глубже проникают в нашу жизнь. Они окружают нас повсюду — на мобильных телефонах, в бытовой технике, в автомобилях. К счастью, обычно баги не приносят никакого вреда, кроме морального. Но бывает и по-другому, когда баг вызывает огромные финансовые потери и даже забирает человеческие жизни. Журнал Wired посвятил этой проблеме целую тему номера и опубликовал список 10 худших багов в истории человечества, в хронологическом порядке.
(далее…)