Наш СатирчеГ :)
• • • • •

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком…
она: так… дальше
он: …рыбу…
она: ага
он: …лук…
она: ага
он: …зелёный горошек…
она: дальше
он: …яйца…
она: так-с, дальше
он: …смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!

“Ты - мой личный сорт героина.”

(Сумерки)

“Удивительная штука судьба: умоляешь её о крохах - она тебе отказывает, ничего не просишь - даёт всё.”

(Танцуй)

“Всё будет хорошо! Я узнавала.”

(Питер FM)

“Ты лишь кучка испрожнений жизни.”

 (Бойцовский клуб)</center>

“-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-Да.
-НАИВНАЯ.”

(Влюбись в меня если осмелишься)

“На каждое действие есть противодействие. А противодействие цыган - охуенная штука.”

(Спиздили или как некоторые называют - Большой куш)

(далее…)

Мужчины сублимировали, сублимировали, да не высублимировали:

Однажды писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил школьникам в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать Ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном. В результате этого неожиданного проекта, получившего название «Письма детей к Богу», было собрано более трех тысяч писем. Смешные, трогательные, они заставляют о многом задуматься нас, взрослых…

————————————————————————————

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.
(далее…)

       Психологи полагают, что по стилю вхождения машины можно прогнозировать, как автомобилист будет вести себя, оставшись наедине с дамой сердца.

       По мнению американских исследований, пишет журнал Spectre, близкое общение с джентльменом, который любит гонять с ветерком, да еще при этом выставлять руку в окно под воздушный поток, вряд ли доставят удовольствие женщине. Такую манеру езды часто предпочитают эгоитичные типы, для которых в любви главное – свое собственное удовольствие. Разочарование может принести и интимная встреча с нервозным водителем, который вечно куда-то спешит. Не исключено, что в самый ответственный момент он покажет себя не с лучшей стороны, поскольку не сумеет освободится из плена своих тревог, реальных и мнимых проблем. Наилучшие качества кавалера способен проявить тот водитель, считают ученые, который на дороге не суетится, не стремится всех обогнать, ведет машину спокойно и руль держит непременно обеими руками.

= Как-то раз валяюсь с МЧ в кровати. Лежим на разных подушках, у меня руки под одеялом, у него одна под головой. В один прекрасный момент, он поворачивает голову и начинает целовать свою руку. Глаза закрыты. Ну, думаю, просто хочет привлечь мое внимание. Поворачиваю голову, а он уже во всю облизывает и ласкает свои пальцы. На мой вопрос “милый, что с тобой?”, он открывает глаза, вскакивает с кровати и краснеет. Оказалось, рука занемела, и он думал, что целовал меня) Не фарт ему )

= Сегодня позвонил мой новый парень. У нас любовь, все дела. А я как раз очень хотела в туалет. Ну решила пойти с телефоном, все равно он ничего не услышит. Значит сижу, общаемся. Он спрашивает, чем я сейчас параллельно занимаюсь. Говорю, что валяюсь на кровати в нижнем белье. В этом момент дверь в туалет открывается (у нас уже года как замок сломан) и мой младший брат орет как идиот: “ИННА, ХВАТИТ СРАТЬ!!! ТЫ ТУТ НЕ ОДНА!!!” Парень начинает ржать, а я готова провалиться. Не фарт
(далее…)

На 10-м месте “странного” диетического хит-парада средневековая диета графа Борджиа. Некоторые вельможи настолько сильно боялись отравления, что считали голод единственным выходом из положения. Тогда находчивый граф-диетолог посоветовал им питаться только ядрами цельных грецких орехов, так как считал, что их отравить практически невозможно. Каждый орех подносился на отдельном золотом подносе, и его скорлупа тщательно осматривалась доверенным слугой. Ничего не скажешь, тяжело быть богатым. (далее…)

Preface: В современных социально-экономических условиях, требующих тотальной экономии материальных и нематериальных ресурсов, все большую актуальность приобретают естественные способы повышения самооценки как антипод изощренным способам сублимации. Однако регулирование данного процесса с целью повышения его эффективности невозможно без применения современных аналитических методов и приемов…

Папа, а ты сейчас с кем разговаривал?! ©

Итак, темперамент и секс! Безусловно, данное исследование не претендует на строгую научность и доказательность. Более того, постельные типы темперамента показаны в несколько утрированном ракурсе, дабы подчеркнуть главные особенности каждого из них.

ХОЛЕРИК. Одним словом этот тип темперамента можно охарактеризовать как “неуемный”. В постели отличается неугасающей потенцией, но ровно до тех пор, пока не теряет интерес к партнеру. Да, это именно о холериках обычно говорят: “Тебе только одно и нужно!”, ибо он готов к соитию минуты через 3 после знакомства. А что время зря терять? Ты привлекательна, я чертовски привлекателен. Погнали!
Любимая поза: отсутствие любимых поз. Сверху, сбоку, сзади, зависая над партнером ласточкой, в аське и т.д. – не важно, что это будет за поза, главное – чтобы она не надоедала (а надоест она холерику секунд через 30).
Перспективы: размытые. Поскольку холерик мыслит категориями “пришел-увидел-овладел”, такая “трофейность” мышления делает какое-либо прогнозирование будущего невозможным.
Способы приручения: многоуровневость крепостных редутов. После каждой своей победы холерик должен осознать, что вошел только в наружные ворота, и с новой силой стремиться к очередным свершениям. (далее…)

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Петя – профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое – это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он. (далее…)