Наш СатирчеГ :)
• • • • •

Самый дорогой костюм в мире. Костюм американских космонавтов. Он стоит 9 миллионов долларов и одновременно является самым дорогим предметом одежды в мире.

Самая дорогая гостиница в мире. Гостиница Burj Al Arab в Дубае. За самый скромный номер придется заплатить 770 евро за ночь, а королевские апартаменты обойдутся вам в 7 700 евро.
(далее…)

- Слышал в Киеве обещают сильное похолодание.- Синоптики?- Хуже, энергетики и газовики! 

***На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью… 

***Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях… Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот… 

***Смотрят как то Бабка и Дед по телевизору Кашпировского.Дед говорит Бабке -встало встало!Бабка в ответ-поздно Дед зарубцевалось. 

***Муж,после секса с женой,удовлетворенно заявляет:-Эх,если-бы у меня был на 2 см. длиннее,я был-бы королем!-Дааа,а если-бы у тебя был на 2 см. короче,ты был-бы королевой!

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: “Это чудо!”
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME (далее…)

…порядочный человек никогда не предложит девушке “вдуть в зад”
…порядочный человек онанирует левой рукой
…порядочный человек никогда не назовет себя “я бля”
…порядочный человек никогда не позволит себе онанировать, если женат
…порядочный человек при разводе с женщиной гордо уйдет в одном презервативе
…порядочный человек никогда не предложит яблочный сок в качестве запивки, Барышни с него пердят. Порядочно.
…порядочный человек никогда не будет вытирать член об занавеску
…порядочный человек не носит серые “семейники” с желтизной спереди
…порядочный человек никогда не скажет даме “У тебя сиськи как у моей второй жены!”
…порядочный человек в день рождения дамы не будет занимать у неё сто баксов до аванса.

…порядочный человек никогда не пёрнет в лицо даме, когда она делает минет
…порядочный человек не брызгает в подмышки туалетным освежителем “Антитабак”
(далее…)

ххх: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является “Ш”. Срочно надо, сестре домашку такую задали.

ZZZ: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

123: Шторы шевелились, школьники ширялись.

yyy: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

kkk: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. “Шволочь, шы шибил шне шубы!!!” - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. “Шлюха, шимпанзе, шиншилла!” - шипел шофер. “Шам шакой!” - шепелявила шокированная школьница.

xxx: Идиоты, сестренка во втором классе учится…

СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь с.ть на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано…..!!!!!

(далее…)

• “динамичный работник” - вечно где-то шляется.
• “обладает представительскими навыками” - классно врет.
• “коммуникабелен” - много треплется по телефону.
• “относится к работе как к главному приоритету в жизни” - такой урод, что даже бабу найти не может.
• “общителен” - поддерживает каждую пьянку.
• “самостоятельный работник” - никто вообще не знает, что он делает.
• “быстро думает” - всегда наготове отмазки.
• “обладает взвешенными суждениями” - не принимает никаких решений.
• “проявляет внимание к деталям” - вечно тянет кота за хвост.
• “рационально подходит к сложным задачам” - умеет спихнуть сложную работу на других.
• “имеет навыки лидера” - на совещаниях орет громче всех.
• “обладает чувством юмора” - знает много похабных анекдотов.
• “ориентирован на служебный рост” - ради карьеры готов на любую подлянку.
• “верен интересам компании” - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
• “стремится к повышению” - угощает сотрудников пивом.
• “представляет большую ценность для компании” - как правило, является на работу вовремя.
• “спокойный характер” - спит на рабочем месте.

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Требования:

• Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
• Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
• Креативный подход к выполнению супружеского долга;
• Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
• Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг,пылесос);
• Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.

Бонусы:

• Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
• Официальная регистрация в трудовой книжке;
• Оплачиваемый отпуск;
• Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.

В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.

Испытательный срок: 1 ночь

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку….
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Ах, что это была за ночь! Поначалу я пыталась противиться ему, отчетливо понимая всю бесполезность этой затеи. Я тщательно избегала постели, придумывая всевозможные отговорки. Но в итоге все же оказалась там.

Что он только не делал со мной… Он выкручивал мне руки, сжимал в своих объятиях, не давая возможности вздохнуть. Он издевался надо мной, показывая всю свою садистскую сущность. Меня бросало то в жар, то в холод. Дыхание стало тяжелым и прерывистым. Я ничего не могла с ним сделать, и мне никак не удавалось оторвать его от себя.

На утро я чувствовала себя совершенно разбитой. Создавалось ощущение, что по мне проехали 10 тракторов, причем неоднократно. Голова кружилась, все тело ломило от разбитости и усталости. “Только бы он не вернулся,” - думала я, - “Еще одной такой сумасшедшей ночи я просто не вынесу”.

Он не вернулся… А это значит, что сейчас он в чьей-то другой постели, мучает очередную свою жертву. И это неудивительно. Ведь он просто обыкновенный вирус гриппа…

© lvitsa-in-search

боян, но меня улыбнуло

Всплывают в Тихом океане две подводные лодки, русская и янки.
Матросы обоих повыходили на палубу поприветствовать друг-друг и все такое. И тут америкосы наблюдают картину. Командир руссой лодки построил свой экипаж и дико орет: “КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЯНКОМ?!!!, Я ВАС СПРАШИВАЮ, КТО?!!!”
Америкосовский командир говорит русскому: “Вот у нас, в Америке, командиры не кричат на подчиненных…”. В ответ: “Да нет больше вашей Америки! КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЯНКОМ?!!!”