Наш СатирчеГ :)
• • • • •

1. А.Эйнштейн в школе был двоечником по физике и троешником по математике
2. Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.
3. Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.
4. Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.
5. Слепоглухонемая Скороходова смогла получить среднее и высшее образование, защитить диссертацию по психологии, написать книгу.
6. Скульптор Л. По, полностью лишенная зрения, на ощупь создала более ста замечательных произведений.
7. Н. Гоголь в школе писал весьма посредственные сочинения.
8. Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением.
9. Литературный успех к И. Гончарову пришел только в 40 лет.
10. Композитор Р. Вагнер овладел нотным письмом только в 20 лет.
11. В. Моцарт, один раз прослушав в Ватикане многоголосое духовное сочинение Аллегри, за ночь записал точную, нота в ноту, копию произведения.
12. Философ Б. Фуллер: "Я прожил 70 лет. Это составляет 600 тыс. часов. Из них 200 тыс. я проспал, 100 тыс. ушли на то, чтобы есть, пить, восстанавливать свое здоровье, 200 тыс.часов я учился и зарабатывал на жизнь. Из оставшихся - 60 тыс. часов я провел в дороге. Остаток - время, которым я мог располагать свободно - составил всего около 40 тыс. часов, или около полутора часов в день".
13. Профессор А.Любищев посредством постоянного планирования времени успел написать множество разнообразных книг объемом около 12000 страниц.
14. Прежде чем стать великим оратором, Демосфен был застенчив, страдал дефектом речи и имел очень слабый голос.
15. Э. Резерфорд часто, даже во время публичных лекций, не мог привести ту или иную формулу.
16. Ньютону было 72 года, когда он написал предисловие к своим трудам.
17. Лучшие произведения Гете были написаны после 50 лет.

Известные фразы из "Служебного романа" :) 

- Людмила Прокопьевна, где Вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина. (ПРОСТИТУЦИЯ)
- Нет, что Вы, когда я пьян, я буйный. (АЛКОГОЛИЗМ)
- Не бейте меня по голове, это мое больное место! (РУКОПРИКЛАДСТВО)
- Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг. (ШЛЯГЕР)
- Да на тебе пахать надо! (ЗДОРОВЬЕ-САМОЧУВСТВИЕ)
- - И пошла на меня свободной походкой... (ВСТРЕЧА)
- Ну, понимаете можно, конечно, и зайца научить курить... (ОБРАЗОВАНИЕ)
- Мы называем ее 'наша мымра' (ИМЕНА)
- Давайте мы туда-сюда. (СЕКС)
- В женщине должна быть загадка. (ЖЕНЩИНЫ)
- Положите лошадь. (ПРЕСТУПНОСТЬ)
- Нет, это мы не улеглись, мы упали. (УДОВОЛЬСТВИЕ)
- Расписывайтесь и сдавайте по пятьдесят копеек... (САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ)
- Слово неприличное написано... Стереть! (МАТЕРЩИНА)
- Вы работники умственного труда, ну и мы тоже. (ИНТЕЛЛЕКТ)
- Ну, все, Новосельцев, Ваше дело труба. (НАЧАЛО И КОНЕЦ)
- Мой Вам добрый совет, как добрый товарищ... (СОВЕТЫ И СОВЕТЧИК)
- У меня двое детей: один мальчик... и второй тоже мальчик. (РОДИТЕЛИ)

В.И. Новодворская

Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...