Наш СатирчеГ :)
• • • • •

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику…
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Давно дело было, но крылатая фраза, выданная в тот день, стоит того, чтобы о ней узнали все-все-все.
Была обычная пьянка 20-летних парней - то есть, водки море, закуски чуть-чуть (только занюхать) и постоянные звонки знакомым девушкам с приглашением заглянуть на огонек. Некоторые, как ни странно, всё же приехали. И одна из них просто запала на Леху. А тот пришел пить - он работал шофером и такие праздничные дни для него были редки. В начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы, тосты “на брундершафт”, шептания в уголке… Но чем больше было выпито, тем меньше у него оставалось сил на общение (хотя на выпивку он продолжал налегать с нешуточной энергией). Барышня, видя что клиент ускользает, начала прикладывать просто титанические усилия, и…
Наконец она зажала его в уголок и что-то страстно шепчет. Фраза Лехи свалила всех. Вяло пытаясь протиснуться мимо нее к столу, он громко сказал:
- Да меня щас самого в пору тра.нуть!!!

Детям не читать!!!

[Просторное конспиративное помещение. За длинным столом лидеры молодых демократий делят стулья, галдят, вычесывают друг у друга блох, визжат и кусаются. Входит Буш, усаживается во главе стола, обезьяний визг прекращается]

Буш (мрачно): Господа, демократия в опасности. План Путина срывает наши атаки и бьет порядки обороны. Политическая оппозиция в России разгромлена. Приемник Путина неизвестен. Неизвестность пугает, у меня в последнее время даже стул нерегулярный, жидковатый и такой, знаете ли… впрочем, не будем об этом. В общем, болит у меня за вас сердце, друзья, буквально не нахожу себе места (делает знак Саакашвили, Саакашвили резво ныряет под стол). Почему народ не проголосовал за симпатичного Немцова, умного Каспарова и красивую Новодворскую? Как нам расшатать союзы наших врагов и победить их малой кровью на их же территории за их же счет? Я жду ваших объяснений и предложений (делает паузу) Ну вот, выговорился и полегчало (из под стола, вытирая рот рукавом, вылезает довольный Саакашвили).

Касьянов (скорбно): Беспрецедентные репрессии лидеров оппозиции! Народного чемпиона Каспарова бросили в лагеря, хотя, по его словам, он стал очень популярен среди уголовников, его демократическую позицию любили всей камерой, глубоко проникая в самую ее сущность.

Каспаров (важно): Обижаешь, начальник, да меня там, можно сказать, короновали! (спускает клетчатые штаны и гордо демонстрирует присутствующим ягодицы с вытатуированной на них мишенью) Два гамбита в эндшпиле, бац-бац, и в дамки!!!
(далее…)

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. ..
И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел… Рассказал историю в травматологии сам потерпевший…
Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице… Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и… стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?..

Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь… Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?..

А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: “Ну, слава богу!”. Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел… Я от удивления столб не отпускаю… Он еще и еще - со всего размаху… Тут я сознание и потерял…

Очнулся в больнице… Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал…

А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему… Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет… Взяться голыми руками боюсь… Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал…

Британская газета The Times объявила конкурс на лучший анекдот на тему коммунизма.

Представляем Вашему вниманию 10 лучших анекдотов:

Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!

(далее…)

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.”

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция…

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги?
Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело.
Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси.

Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу.
На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: “Смысла нет, сегодня у меня месячные”.

Реакция бойфренда тоже была предсказуемой…

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет… - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: “Целую”.
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня… Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши “я тебя тоже”.
- Нет, это как-то скучно… - занудела Ирка.
- Ну напиши “возьми меня страстно, мой необузданный жеребец”.
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: “Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик”.
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе,у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Муж ответил:
- Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

1. А.Эйнштейн в школе был двоечником по физике и троешником по математике
2. Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.
3. Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.
4. Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.
5. Слепоглухонемая Скороходова смогла получить среднее и высшее образование, защитить диссертацию по психологии, написать книгу.
6. Скульптор Л. По, полностью лишенная зрения, на ощупь создала более ста замечательных произведений.
7. Н. Гоголь в школе писал весьма посредственные сочинения.
8. Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением.
9. Литературный успех к И. Гончарову пришел только в 40 лет.
10. Композитор Р. Вагнер овладел нотным письмом только в 20 лет.
11. В. Моцарт, один раз прослушав в Ватикане многоголосое духовное сочинение Аллегри, за ночь записал точную, нота в ноту, копию произведения.
12. Философ Б. Фуллер: “Я прожил 70 лет. Это составляет 600 тыс. часов. Из них 200 тыс. я проспал, 100 тыс. ушли на то, чтобы есть, пить, восстанавливать свое здоровье, 200 тыс.часов я учился и зарабатывал на жизнь. Из оставшихся - 60 тыс. часов я провел в дороге. Остаток - время, которым я мог располагать свободно - составил всего около 40 тыс. часов, или около полутора часов в день”.
13. Профессор А.Любищев посредством постоянного планирования времени успел написать множество разнообразных книг объемом около 12000 страниц.
14. Прежде чем стать великим оратором, Демосфен был застенчив, страдал дефектом речи и имел очень слабый голос.
15. Э. Резерфорд часто, даже во время публичных лекций, не мог привести ту или иную формулу.
16. Ньютону было 72 года, когда он написал предисловие к своим трудам.
17. Лучшие произведения Гете были написаны после 50 лет.

Известные фразы из “Служебного романа” :) 

- Людмила Прокопьевна, где Вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина. (ПРОСТИТУЦИЯ)
- Нет, что Вы, когда я пьян, я буйный. (АЛКОГОЛИЗМ)
- Не бейте меня по голове, это мое больное место! (РУКОПРИКЛАДСТВО)
- Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг. (ШЛЯГЕР)
- Да на тебе пахать надо! (ЗДОРОВЬЕ-САМОЧУВСТВИЕ)
- - И пошла на меня свободной походкой… (ВСТРЕЧА)
- Ну, понимаете можно, конечно, и зайца научить курить… (ОБРАЗОВАНИЕ)
- Мы называем ее ‘наша мымра’ (ИМЕНА)
- Давайте мы туда-сюда. (СЕКС)
- В женщине должна быть загадка. (ЖЕНЩИНЫ)
- Положите лошадь. (ПРЕСТУПНОСТЬ)
- Нет, это мы не улеглись, мы упали. (УДОВОЛЬСТВИЕ)
- Расписывайтесь и сдавайте по пятьдесят копеек… (САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ)
- Слово неприличное написано… Стереть! (МАТЕРЩИНА)
- Вы работники умственного труда, ну и мы тоже. (ИНТЕЛЛЕКТ)
- Ну, все, Новосельцев, Ваше дело труба. (НАЧАЛО И КОНЕЦ)
- Мой Вам добрый совет, как добрый товарищ… (СОВЕТЫ И СОВЕТЧИК)
- У меня двое детей: один мальчик… и второй тоже мальчик. (РОДИТЕЛИ)

В.И. Новодворская

Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать…) Hадо заметить, что “клиентка” попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: “Ааа, хpен с ним!…” отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: “Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!” Звук падающего тела, звон подноса…

Кабак “Вечность”, для тех кто жаждет острых ощущений. Здесь Вам и салатик “9 дней”, и будербродик “Прощальный”, и вечно свежее сало “Встретимся в Раю”. В общем, будете проезжать мимо - проезжайте

Молодая парочка сидит, читает один журнал на двоих. Из динамика раздается: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция…». Вваливается Тетка, бросает взгляд по сторонам и направляется в сторону парочки. Выхватывает у них журнал и бросает Парню на колени.
Тетка: Ну-ка, молодежь, подняли задницы! А то, вишь, расселись тута!
Парень: А мама в детстве не говорила вам, что есть такое волшебное слово – пожалуйста?
Тетка: Ты меня еще учить будешь, сопляк?
Парень и девушка многозначительно переглядываются. Из динамика раздается: «Граждане пассажиры! Уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам»
Тетка: Слышали, что сказано? Ну-ка, пошевеливайтесь!
Парень (спокойно и иронично): Простите, но моя подруга – несовершеннолетняя. Следовательно, я – пассажир с ребенком, могу сидеть здесь, сколько угодно.
Тетка: Тоже мне, дети выискались! Ничего, постоите - не надломитесь!

(далее…)

презервативы “Adidas” - невозможное возможно.
презервативы “Reebok” - будь в форме!
презервативы “Nescafe” - отличный вкус, отличное начало…
презервативы “Avon” - просто мне так удобно.
презервативы “Levis Antiform” - я просто хотел вам их показать…
презервативы “Siemens” - невероятные возможности на 13 сантиметрах…
презервативы “Мегафон” - будущее зависит от тебя.
презервативы “Толстяк” - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы “Росно” - всё правильно сделал.
презервативы “Компашки” - нам лучше быть вместе!
Презервативы “Orbit” - самая вкусная защита
Презервативы “Мегафон” - Все входящие бесплатно.
Презервативы “Microsoft” - Слоган излишен
Презервативы “Лада” - продолжай движение!
Презервативы “Волга” - ты меня удивляешь!
Презервативы “Макдональдс” - весело и вкусно!
Презервативы “Бомбастер” - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы “Дося” - зачем платить больше?
Презервативы “G. Jay” - одевай быстрей!
Презервативы “галина бланка” - буль-буль!
Презервативы “Солодов” - За качество отвечаю!
Презервативы “Nokia” - сonnecting people!
Презервативы “Пежо” - игры кончились
Презервативы “Бленд-а-мед” - тройная защита для всей семьи
Презервативы “Билайн” - С нами удобно
Презервативы “МТС” - люди не только говорят
Презервативы “Dirol Kids” - теперь с банановым вкусом!
Презервативы “Пикник” - замешан и завернут
Презервативы “Раптор” - Проверено - насекомых нет!
Презервативы “Баунти” - Райское наслаждение

Британская страховая компания Sheilas’ Wheels, предоставляющая свои услуги только женщинам, изобрела особые туфли для женщин-водителей, не желающих поступаться высокими каблуками ради удобства. Для большинства женщин езда в обуви с узким и тонким каблуком-”шпилькой” не просто некомфортна, но и опасна – ведь в такой обуви крайне сложно плотно нажать на педаль или совершить быстрый маневр. Специальные туфли Sheila Driving Heel имеют вполне красивый и женственный высокий каблук, который складывается и уходит в паз на подошве при нажатии скрытой кнопки.Кроме того, особое рельефное покрытие подметок обеспечивает хорошее сцепление с педалями.

Sheilas’ Wheels уверена, что туфли-трансформеры будут пользоваться огромным успехом среди автолюбительниц Англии. Однако ни о ценах, ни о сроках начала продаж новинки пока ничего не известно.
(с)

Разговаривают два подвыпивших интеллигента.
- Скажи-ка мне, - спрашивает один у другого, - а ты знаешь, в чем разница между логикой, демагогией и философией?
- Конечно! Я тебе сейчас на простом примере объясню. Идут по улице двое - один грязный, а другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный.
- Правильно. Это и есть логика. Он грязный, ему надо помыться, поэтому он идет в баню.
- А что же такое демагогия?
- Очень просто! Я тебе на том же примере объясню. Идут двое - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? Казалось бы, грязный. Но чистый он потому и чистый, что моется. Так кто идет в баню?
- Чистый.
- Правильно. Это и есть демагогия.
- А что же такое философия?
- Я тебе на том же примере объясню. Идут двое - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Да… хрен его знает!
- Вот. Это и есть философия!

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гостиннице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.

“Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного” - закончил свою речь адвокат.

Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: . НЕ В МЕНЯ!!!.
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее
угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю