Анекдоты
Всё плохо?
Жизнь не имеет смысла?
От тебя шарахаются даже крокодилы?
Не грусти!
Есть выход - вакансии в Макдональдс, хоть на велик заработаешь.
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел.
Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку…
“Здесь был Саша”, “Здесь был Коля”, “Здесь был Слава”…
Обычные, вроде бы, надписи…
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки…
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
а дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: “У турков три проблемы”.
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете “своих” по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи…
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножам
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа…
-Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и тра*ться
-мона один волнующий меня вопрос?
-валяй
-точно тока парней брать?!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму - с такими яйцами и такие рога!
Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
Мужик намыливает джинсы:
–Никому нельзя доверять, никому! Даже себе…
Продолжает намыливать.
–А ведь только пукнуть хотел.
- Мама, мама, я беременна…
- Боян…
Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!
- Дай лучше сигарету!
- Ой, Саш - на, конечно…
- Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!
- Ну ты же презервативы с собой носишь…
Прочитал слово «либидо» наоборот. Много думал…
Стоят мать и сын - верблюды.
Верблюжёнок плачет.
М: Почему ты плачешь?
С: Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые.
М:Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт.
С: плачет.
М: Что опять?
С:Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные.
М:Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может.
С:Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая.
М: Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет . и поэтому она в пустыне погибнет.
С: Мама, а зачем нам это всё в з00парке!!!