Март 14, 2008
Март 13, 2008
Мега девайс - танцевальный коврик
Жесть
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Каждая четвертая девочка требует венеролога!
Анекдоты
Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре,
войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.
Позвоните родителям!
- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете,
я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
- Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!!
Насыщенный, невероятный цвет!!!
- Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!!
- Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish
рекламировать!!
Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи… от мужа по лбу.
Реклама зубной пасты:
Сидит мужик, смотрит фотографии:
- Вот я, когда моя жена умерла после родов… Вот опять я, на похоронах
моего отца… И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!
Новые подгузники “Хагис” впитывают на 200% больше, полностью
обезвоживая организм.
Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем
на каждом донышке.
Просто согни бутылку и открой.
Навеяно рекламным щитом с фоткой:
Мама - 1500р/ч, Папа - 300р/ч, Дочка - 10000р/ч, Сын - 5000р/ч,
Бабушка - 3000р/ч, Дедушка - 2000р/ч, Жучка - 5000р/ч.
“Фамилия”! Ниже цен нет!!
Акция от водки “Беленькая”!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка.
Реклама зубной пасты:
Сидит мужик, смотрит фотографии:
- Вот я, когда моя жена умерла после родов… Вот опять я, на похоронах
моего отца… И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!
Новые подгузники “Хагис” впитывают на 200% больше, полностью
обезвоживая организм.
(далее…)
15 способов как напиться в дым со стакана воды!
1) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.
2) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.
3) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.
4) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.
5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.
6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.
(далее…)
Март 12, 2008
Март 11, 2008
Краткое содержание известных сюжетов
“Волк и семеро козлят”, краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят…
“Колобок”
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.
Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
“Репка”
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!
Фильм “Челюсти”
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
“Бычок” (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь! (далее…)
Март 9, 2008
Абхазская реклама Infinity
А может и не абхазская, но все равно прикольно 
Март 8, 2008
Март 7, 2008
Флеш игра - Обманщик
 |
Принцип этой игры знают все - наперстки уже нынче стали классикой жанра, а теперь можно попробовать свои силы и в онлайне. |
Новинка - телефон Nokia N96
Стишата к 8 марта
Синие глазки, потные ручки,
Ждут поздравлений, подлые сучки.
Ждут в кабинетах бляди цветочков,
Шепчутся твари, жирные бочки.
Щас блядь, схожу, нах
Куплю самогонки
розу подгнившую, банку сгущенки.
Хлопну по жопе, да чмочну их в губки,
С праздником! Солнышки, рыбки, голубки )))
Анекдот
Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
- Ты, что подарил жене на 8-го марта?
- Духи.
- А ты?
- Я кольцо…
- Золотое???
- Нет баскетбольное пусть прыгает от радости!!!
***
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!
***
Вопрос армянскому радио:
-Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
-Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.
Размер имеет значение?
Женщины с большой грудью - всегда могут поймать такси - им всегда уступают лучшие места в автобусе - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне - обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом) - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино - всегда могут носить с собой еще немного денег - всегда лучше плавают - знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки - редко остаются без партнера на медленный танец - никогда не покупают машины с подушками безопасности - и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются - всегда выглядят моложе - капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях - всегда могут увидеть свои туфли - легко могут спать на животе - нет проблем сесть за руль маленького авто - знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке - знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки - могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд - могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут - никогда не слышат в свой адрес слова «силикон».
(С)