Декабрь 7, 2007
ГАИшник
Выезжаю я из офиса на набережную. Время 23:20 примерно. Проезжаю метров 300. Останавливает меня гаишник. Молодой пацан. Говорит:
— Проверка документов. Права, техталон.
Показываю, все в порядке. Гаишник:
— Щас проверю на угон.
— Проверяй.
Уходит, проверяет. Все в порядке.
— Откройте багажник.
— Зачем?
— Вдруг вы террорист и везете пластит.
Открываю. Багажник пустой.
— Жалко, — говорит гаишник.
— А почему номер мятый?
— Машина была в аварии.
— Ага, — говорит гаишник. — Номер фальшивый, не читается. Шас заарестую и буду номер проверять.
— Машина после этого прошла техосмотр, о чем есть соответствующий талон. Там все читалось и проблем не было.
Гаишник сопит. Тут его чело озаряет светлая мысль — достает трубку:
— Дуй.
Дую. В трубке что-то происходит, гаишник радостно:
— Ты пьян! Протокол будем составлять! В машину бегом!
— С чего ты взял?
— Чего пил?
— Ничего.
Из жизни отдыхающих
Надо себя любить девочки, и делать себе любимой подарки, потому что от мужиков, ни любви, ни зарплаты, ни подарков не дождешься. У моего, например, при фразе: "Милый, подари мне...", еще не дослушав до конца, начинаются проблемы со слухом, и... со стулом. Потому что когда я договариваю до конца, милый, как оглушенный падает вместе со стулом на пол. И в сознание его может привезти только три волшебных слова: "Что и пошутить нельзя?!" Поэтому я не стала ждать милости от природы, и решила подарить себе горящую путевку в дом отдыха. И ничего, что в ноябре, в ноябре тоже счастье можно встретить! Вон, моей коллеге это удалось. Правда, ее избраннику за 80, и у него проблемы со зрением и восприятием окружающего мира. За то он Крупскую помнит еще незамужней, и место, куда зарыл золото партии!
Ну, вот, поселили меня очень удачно, в двухместном номере с видом на Красное море... Красным морем был огромный биг-борд за окном с надписью: Ждем вас на курортах Эйлата!
С соседкой мне тоже повезло. Ею оказалась неописуемая красавица Татьяна, в том смысле, что даже при большом желании, её красоту описать невозможно, не родился еще такой смельчак. А что, хорошо иметь такую подругу, как Танька. Ну, во-первых, я на ее фоне, выгляжу, как Софи Лорен. Во-вторых, с ней ночью ходить не страшно. К ней в парке, при свете ночных фонарей, если какой-нибудь мужик решиться пристать, его потом ни одна бабка от заикания не отшепчет. И профессия у нее достойная - хирург-ветеринар.
(далее…)
Анекдоты.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит с намёком:
- Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка!
На что девушка отвечает:
- Не думаю. Я его к ветеринару везу. На кастрацию.
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
Вовочка и Машенька играют в песочнице.
-Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
-Топ-моделью!
-А что это такое?
-Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
-Тогда я хочу быть стоп-моделью!
-Как это?
-Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками.Они натыкаются на блюющего пьяного.
-Вот видишь,- корит муж жену, - люди уже веселятся!А у тебя все в последнюю минуту!
Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
- Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал...
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!
Жена мужу:
- Дорогой! Давай заведём ребеночка?
- Ты сначала меня заведи!
Студент:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
- Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нет.
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы. (далее…)