Наш СатирчеГ :)
• • • • •

Сатир и Нимфа поздравляют всех с наступающим Новым годом!!!

Посмотреть поздравление

- Брательник, слыхал, к нам идет год Крысы. Тебе не страшно?

(далее…)

«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу. (далее…)

Едy недавнo в маpшpyтке.
На остановке вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Все едут дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня…
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) - Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) - Чёлнава.
(П) - А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) - Белава.
(П) - А y дяди бoтинки?

Мoлчание…
(П) - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) - Чивo батинки?
(П) - У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) - Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) - Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета…
(М, pаздpажённo) - Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке… (далее…)

(далее…)

(далее…)

(далее…)

(далее…)

(далее…)

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, - подумал Штирлиц, - зачем мне тогда приходить?

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись…

Дневник счастливого студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки

Встречаются две подруги:
- Ты что такая грустная?
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?..

- Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов…
- Почему?
- Я забыл там во время операции резиновую перчатку.
- Вот вам деньги – купите себе новую!

(далее…)

(далее…)

(далее…)

Есть такой замечательный клуб, в котором состоит более 108 тысяч человек. И называется он: “Клуб тех,кто вот когда в туалет заходит и делать нечего совсем,то он садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха “Морской Бриз”или какого другог,а потом еще читает на казахском и украиском, ржет и переводит” Итак, Тема: варианты времяпровождения, когда уже прочитан текст на казахском. — там (в кабинете) можно красить ресницы, если зеркало захватить, ну и тушь соответственно… можно стены вокруг разукрашивать и переписываться с постоянными посетителями:) — а можно порассматривать братовский комикс или почитать надписи на новом рулоне туалетной бумаги)))))))))) — иногда звоню))…или начинаю созерцать дверь)) — на штрихкоде складывать и вычитать цифры чтоб получилось какоето круглое число..)) — можно поспать

(далее…)

Наська: у меня сестра в планетарии была
Sapsalev: И как ей?
Наська: они в 6 вечера ходили.последний сеанс.говорит там много всего.они выбрали звездное небо.там на потолке звезды,темно и рассказывают про созвездия
Наська: микроскоп большой еще
Sapsalev: Это называется телескоп, а не микроскоп…
Наська: ну какая разница
Sapsalev: Они по разным принципам устроены.
Наська: ну всё равно принцип один. смотреть в дырку
Sapsalev: Тогда проктолог и астроном — в принципе одинаковые профессии. Тоже принцип один — в дырку смотреть…

пост из френд-ленты в livejournal:

на вернандского у поворота к университету висит реклама некоего гриль-бара, которая пугает нас с XXX всякий раз, когда мы проезжаем мимо нее. дело в том, что ее слоган гласит:

- все, что вы хотели положить на гриль, но боялись.

она: чувствую себя дурой, уже 3 дня не могу gentoo поставить(((
он: что ж ты, детка, меня не позвала? я правда windows gentoo не ставил, но вчера windows vista за 2 часа поставил)))
она: спасибо!!!! теперь я не чувствую себя дурой!

<eMuleIRC1049-BA95E8B93F0E> ПРИВЕТ,НРОД!!!!
<@Sharingan> шифт отпусти
<ТигRRRычащий> ник смени
<Вовастый> изыди

Brodyaga: товарищ спросил, как перевести на русский аббревиатуру CMS. Перевел как “Система Управления Контентом”…
Brodyaga: через 20 минут на форуме появилась тема “Команда веб-мастеров ищет СУК для масштабной работы!”…

(далее…)

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… “Борис, ты не прав!”… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… “в связи с состоянием здоровья”… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги - новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… я увидел авто.ру… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…

А у этой Хонды только сейчас “что-то начал барахлить карбюратор”?

* * *

Рассказала бывшая сотрудница, она девчонка очень симпатичная, стройная…. Буду рассказывать от ее лица.
В ту пору я была студенткой, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице весна… Иду и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю:
- Учусь!
Рожа отвечает:
- Ну как научишься - позвони….
и уезжает…

* * *

Розыгрыши в авиации заканчиваются обычно сбором обломков. Но если идут от чистого сердца - жертв меньше. Рассказывают, что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через десять вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка перед кабиной пилотов и пассажиры зрят картину: стоит командир корабля с аккордеоном, второй пилот и штурман - с мандолинами, бортинженер с бубном и радист - со скрипочкой. За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает вперед и произносит звонким пионерским голосом:
- А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем вам небольшой концерт!
А за спинами “концертной бригады”, как отменно видно дорогим пассажирам, - пустая кабина самолета и только штурвалы покачиваются… Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэропорту, потому как на борту реаниматоров не было.

1 апреля
Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля.
Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль.

6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис - зарплата - 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.
(далее…)

Подобная у нас уже была - впрочем это немного усложненный вариант.

(далее…)

program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;

метель.filename:=’D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3′;
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;

мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec(’wolf3d.exe /evil’,0);

лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile(’нарядная.jpg’);
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Hастроение + Праздник.елочка.радость;
End.

Разрушаем вражеский флот.

(далее…)

    SIM-SIM, откройся!
Вместо предисловия - маленькая иллюстрация для рядового потребителя мобильных услуг. Стол для упаковки товара в супермаркете расположен у выхода, рядом с автоматом, продающим карточки пополнения счета на мобилки. Из магазинной тележки я перекладываю покупки в сумку, а другая покупательница в это время бросает в автомат 50 гривен. Но «железный» бандит сбрасывает ей карточку лишь на 10 гривен.
Девушка пытается хлопнуть ворюгу «по ушам», чтобы выбить «сдачу», устраивает скандал администраторам супермаркета, указывает на меня, как на свидетеля бессовестного автообмана. Но служащие мегалавки объясняют, что хищник-автомат здесь лишь арендатор. А жалобы лучше передать владельцу ловушки для «лохов» по телефону, который на нем нарисован. Для выяснения отношений с дурной машиной нет ни времени, ни сил. Переговоры с менеджерами- «автоответчиками» по мобильнику обойдутся дороже «сдачи». Девушка уносится на своем авто ни с чем…
Позже прохожу по рынку, где зазывалы через мегафон предлагают пополнить счет на своих мобильниках. Перед Новым годом в делах всегда - аншлаг, и мне тоже нужна «дозаправка». Но я не рискую связываться с уличными торговцами и подхожу к фирменному киоску со старой вывеской UMC. Однако, оказывается, и здесь можно «пролететь мимо кассы» ни за что, ни про что.
Покупаю карточку. Продавщица вежливо предлагает: - Вам помочь забить деньги? Но я благодарю и отказываюсь, так как, имея печальный опыт, никому не доверяю своего мобильного друга. Достаю из сумки очки, монеткой стираю краску с кода (хорошо, что в присутствии продавца, а не дома) и набираю его для пополнения счета. Если у меня оставался «червончик», то с «дозаправкой» должно быть 60 гривен. Но умный мобильник отвечает, что купленная карточка - недействительна.
С недоумением обращаюсь к продавцу. Мы пробуем вместе повторить процедуру набора, но результат - нулевой. Перечитываем стандартное указание на карточке: «Ваучер для пополнения счетов номеров UMC (SIM-SIM) JEANS При покупке проверьте целостность защитного покрытия и наличия дополнительной степени защиты: нанесение краской логотипов UMC… После звукового сигнала введите 14 цифр секретного кода. Никому не разглашайте секретный код ваучера. UMC и партнеры UMC никогда не проводят акции… Проверка контрактного счета по телефону 977».
Мы в точности соблюдаем инструкцию, ждем ответа, но на новой карточке деньги все равно - по нулям…
Скретч-карты – «пустышки»
Далее, после обмена «любезностями», покупатель с трудом возвращает карту-«пустышку» продавцу. Продавщица после нервной консультации со своим шефом закрывает киоск и отправляется к оптовику в магазин, где она отоварилась «пустышками».
В магазине таких «пустышек» оказывается целые ящики на тысячи долларов. Хозяин магазина - уважаемый частный предприниматель. Парень работает в бизнесе с незапятнанной репутацией, с солидным опытом и двумя высшими образованиями - финансиста и инженера-программиста. Он, как порядочный партнер, после личной проверки принимает брак от киоскера и возвращает деньги за небольшую партию «пустышек».
Честное имя и годами наработанный бренд для владельца небольшой, но серьезной торговой точки важнее какого-то досадного недоразумения, с которым молодой человек сейчас быстро разберется. Владелец магазина по продаже мобильных телефонов, аксессуаров к ним и карточек спокойно позвонил в Киев операторам ЗАО «UМС». Столичные девушки мило ответили, что серийные номера карточек и сами карточки действительно принадлежат Открытому акционерному обществу UМС, но часть свежей партии еще не активирована. Киевский компьютер выдает девушкам информацию, что товар в пути, и вскоре карточки «заработают».
Чтобы не испытывать терпение читателей, сразу сообщу, что карточки безнадежно сдохли и не «заработали» до сих пор. То есть оказались как бы липой. После второго телефонного запроса столичные операторы посоветовали жертвам «кидка», потерпевшим от «пришельцев» из UМС, обратиться к тому дилеру UМС, у которого купили ящики с карточками. Общая сумма «кидняков» - около 100 тысяч долларов.
Как компьютерный «чайник» я представляю в UМС две базы данных. По одной компьютерной программе значатся номера, серии, коды всех карточек UМС, отпечатанных за границей (в Израиле, Польше, РФ). А на других экранах учитываются эти же, но уже активированные, то есть с денежным эквивалентом, карточки и еще счета, раскодированные абонентами мобильной связи. (далее…)

Из пищи Василий очень любил хумус и острое. Гордо поглядывая на соседей
по помещению, которых колбасило от одного лишь запаха, Вася взгрызался в
лепешку с шуармой, плотно политой острым соусом. Нравилось ему, когда
обжигало пасть и пищевод, прошибая лоб испариной.

В тот роковой день он пошел покушать в недавно открывшуюся забегаловку
неподалеку.

Пока в углу, на плите, жарилась заказаная курятина, на столе явились:
блюдечко с пикантным соусом, тарелка хумуса, корзинка с питами и еще
одно блюдечко с красивыми зелеными перчиками, аккуратно разрезанными
вдоль.

Рассудив, что перчиков боятся только малохольные, Вася ухватил ближайший
и решительно зачерпнул им хумуса. Осторожно откусил и прожевал. Остроты
не ощущалось. “Блин, что за перцы такие вялые,” - чертыхнулся он про
себя и, отправив перчик в пасть целиком, сочно им захрумкал.

Пока официантка несла порцию, Василий задумчиво листал газетку,
почесывая лицо рукой.
(далее…)

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Говорите громче - глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закурил сам - угости водителя.
При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе.
Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
Книга жалоб - в следующей машине.
Водителя руками не трогать!
Это не Билайн - все входящие платят.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Надпись на двери: Дверями не трахать.
На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.
За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
На заднем стекле: Этот зад стоит денег!
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
По салону не бегать.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя.