Наш СатирчеГ :)
• • • • •

http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=9c274f91ec024ab79210610c36e77e8c&ap=0

Издательство “Я - мущинко” предлагает книги:

• “1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе”.

• “Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках”.

• “Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов”. Объем 1 страница.

• “Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт”.

• “Что хочет женщина”, том 25.

• “Дайте две! Советы сомелье”.

• “Как зарабатывать быстрее, чем она тратит”.

• “Менеджер. Диагноз или форма существования материи?”.

• “Как накачать пресс в пивной”.

Новые книги издательства “Блондинко”:

• “Жизнь после шопинга”.

• “Бутерброд своими руками? это реально”.

• “Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников”.

• “Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания”.

• “Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей”.

• “Визуальное определение доходов собеседника”.

• “Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака”.

• “Эти штуки”. Инструкции по использованию бытовой техники.

• “Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки”.

• “Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога”.

• Л.Н.Толстой “Война и мир”. Книжка-раскраска.

(далее…)

Motocross FMX

(далее…)

Убиваем врагов - выполняем задания.

(далее…)

Демократическая российская действительность… разгул братвы… Некий человек был должен денег. Больших. Как и положено — в бегах. Те, кому он должен, проявив достаточно терпения в попытках получить долг по-хорошему, заявляются днем к товарищу на квартиру. Жены не было дома. Да жен-то по всем «понятиям» в общем и не обижают. Пришли за другим. За мебелью, техникой и другими пожитками — конфисковать. Но квартира все ж не была пуста, — в коридоре СПОКОЙНО лежала небольшая собачка… породы стаффордшир… Кто знает, тот понимает. И непременно удивится такому пофигизму представителя одной из самых боевых пород. Однако факт остается фактом. Пока из квартиры выносили все подчистую, пес лежал и спокойно наблюдал за этим процессом. Ну для начала, говорят, порычал немного… да и притих. Смотрит он, значит, как выносят хозяйское добро и ничего не предпринимает. И, очевидно, так бы все и кончилось спокойненько, так бы и уехали пять здоровых братков в груженом фургоне, возместив убытки… Только вот чорт дернул одного из них перед уходом пнуть собачий мячик…

…Итог истории был до жути трагичен. Двое парней лишились по нескольку килограмм мяса на различных частях тела. Главный «зачинщик» остался в самом прямом смысле без гениталий. Но главное — на дикий шум соседи вызвали милицию, и ВСЕ ПЯТЕРО БРАТКОВ «СЕЛИ» на разные сроки. А лишенного достоинства пацана в пересылочной тюрьме просто задушили за то, что подставил себя и друзей…
А все потому, что не прорубил тогда простой собачьей психологии, что мебель и телевизор — они-то были хозяйские. А мячик — ЛИЧНО ЕГО, СОБАЧИЙ!
Вот такая ерунда в жизни бывает лишает жизни.
В принципе, парень вполне претендует на премию Дарвина, хоть и косвенно…

Работала я когда-то давно в одной торговой организации…
Один из менеджеров отдела продаж Игорь достаточно продолжительное время пытался пропихнуть нашу продукцию в крупную региональную сеть, а как известно сделать это непросто, люди там ну оооочень сурьёзные и несговорчивые…

(далее…)

(далее…)

Я к молоденькой соседке
Не однажды хаживал.
У нее была подруга,
Так я обеим всаживал!

Тискал милку у забора-,
Упустил не смог поймать,
Задрав юбку легче ж бегать,
Чем спустив штаны скакать!

У моей милашки ляшки -
Сорок восем десятин.
Без портов, в одной рубашке,
Обрабатывал один.

Ты матаня, я матаня
Давай поматаемся.
Ты за мой я за твою,
Давай похватаемся.

Мою мамку сватали,
Меня под лавку спрятали,
Веником заложили,
Неделю не тревожили!

Ой теща моя
Так ведь не годиться,
Что-то дочка подо мной
Плохо шевелиться,
(далее…)

(далее…)

(далее…)

(далее…)

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

ответ смотрим (далее…)

Обо мне: Я милая, красивая, потрясающе глупая кухарка. Обладаю массой достоинств несмотря на то, что вобрала в себя все пороки женщин своей династии. В свободное от кривляний перед зеркалом время обучаю малолетних хулиганов английскому языку, а порой и хорошим манерам. Обладаю ненормальной зависимостью от Оскара Уайльда, красивых сережек, кремов для тела и Симпсонов. Чудесно пою, пляшу канкан на столе, почти не сквернословлю.

Иногда умна, но редко. Домашняя девочка, люблю готовить борщи и заниматься цветоводством. К будущему избраннику придирчива как сварливая бестия, но как только понимаю, что это и есть мой очередной единственный и на всю жизнь, становлюсь нежна, ласкова и даже могу сойти за самую настоящую леди, и тогда все моему мурржчине завидовать будут, мол, такую принцессу себе отхватил, счастливчик. И действительно, по крайней мере три дня в неделю он будет чувствовать себя самым счастливым человеком на свете. Вот так вот. И совсем я не злющая и не кусаюсь Мужчины, не впадайте пожалуйста в панику, если я минут двадцать вам не отвечаю. Не успеваю, тормоз я. Кстати, для тех, кто не знает: обратите внимание на свое сообщение последнее. Если конвертик закрыт, я его еще не прочитала и нет повода нервничать. А вот если открыт, а ответа нет, то… Поправочка: не обижайтесь пожалуйста, если я несколько часов не отвечаю. Тормоз я. Ну не успеваю просто. Я обязательно доберусь и до вас
(далее…)

Неудачный спуск яхты привел к ее опрокидыванию, после чегодвигатель сорвало со станин и он доломал оставшееся.

(далее…)

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, вынеси, пожалуйста мусор”, “когда ты, наконец, повесишь полку”, и здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И гляди-ка, не врут!

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да. А кто это?
- Да иди ты…!.

Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка.

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка
- Так будьте же мужчиной!

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления… Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают?
- Они готовятся к войне, - ответил отец.
Утром раздается крик сына:
- Папа, папа, иди посмотри, наша мама готовится к войне!

-Я Вас слушаю…
-Доктор, у меня щитовидка.
-А что конкретно Вас беспокоит?
-Ничего, но я боюсь.
-Чего же Вы боитесь?
-Щитовидку.

Сидят в кабаке таксист, летчик и Ванька деревенский.
… Подпили уже приличнои и приглядели хорошенькую официантку…
Таксист: “… если бы я ей вдул, она бы крутилась у меня как кардан…”
Летчик: “… если бы я ей вдул, она крутилась бы как пропеллер…”.
Ванька: “Нет, если бы я ей вдул, вы бы двоем хрен провернули….”

(далее…)