Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено Ёлка-утренник… Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от Бабы-Ёшки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим потрясающие!
А вот Дед Морозишко подкачал - маленький, худой, борода коротенькая, короче как в Иване Васильевиче “Ой халтура, Ой не похож”…
Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а подарка так хочется, я говорю: “Сынок, иди скажи Деду Морозу хотя бы как тебя зовут”. Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и участливо так спрашивает
- Как тебя зовут… голубчик?
Все кто слышал были в ауте.
Дед не растерялся, ответил и все-таки вручил подарок.
Ноябрь 13, 2007
Новогодний утреник
Новенькое с bash.org.ru
Шнырк:
УК РФ статья 274: Нарушение правил эксплуатации ЭВМ, системы ЭВМ или их сети. Наказывается лишением свободы на срок до 4 лет.
Правила эксплуатации ЭВМ: …запрещается отключать питание компьютера до завершения работы операционной системы…
Serenade:
а ты мне передачи будешь приносить?
* * *
сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник)…. ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?…и… падаю под стол:
На меня летит ПАКЕТ!…
…пора завязывать с айтишниками дружить
* * *
включил вечером аську и выключил звук. лег немного полежать на диван и заснул. На утро увидел что за ночь успел поссорится с двумя девчонками и еще одна сказала что я хорошо умею успокаивать.
* * *
xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов.
* * *
naughty_eyes: Зенит - чемпион России!!!
Коська: я признаться в высоких материях не силен….это хорошо?
naughty_eyes: ааа!!!!!! Зенит - Питерская команда! Наша! Мы чемпионами были только в 1984 году. И сегодня просто вырвали клыками себе победу!! Это супер!!
Коська: рад за тебя
naughty_eyes: спасибо
Коська: а во что играли-то?
* * *
Orcin: Народ, у меня посудомоечная машина с каким-то странным звуком работает, неестественным…
Orcin: Блин, подождите меня, я пойду посмотрю, где кот.
* * *
ххх:прикинь у меня сегодня животное сказало мяу
ууу:а до этого оно чо молчало?
ххх:до этого я считал его собакой!
Что в разное время считалось неприличным?
В Ватикане считается неприличным обсуждать вслух вопрос о возможном преемнике Папы Римского, если действующий Папа еще жив. Именно поэтому Папу всегда приходится выбирать, и этот процесс иногда затягивался настолько, что кардиналов приходилось запирать в тюремной камере и сажать их на хлеб и воду, чтобы они хоть что-нибудь сказали. Кардиналы были просто не готовы к выборам и не могли определиться.
Сегодня – что в разное время считалось неприличным.
10 место: В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до головы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично.
9 место: По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.
8 место: Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».
(далее…)
Газетные анонсы.
Экологи шокированы условиями содержания бегемота в камере забытых вещей московского метрополитена!
Есть чем гордиться! Российские гинекологи установили рекорд погружения.
Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.
Скандал! Российский рынок плагиата наполнен подделками.
Папарацци застукали бен Ладена до смерти.
И смех и грех. Жительница Москвы по рассеянности отдала супружеский долг соседу.
Ученые восстановили по коробке передач облик самого старого автомобиля.
Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.
Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.
Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.
Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.
Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.
(далее…)
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – “пассатижи”.
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
PS3
Прогулки по Финаму
Девственница (фигня какаято - интригует только название)
Стеб над барышнями на пляже.
ГопничеГ 
Сталкер 
Ничего нового: опять избалованные девчонки – дочери российских олигархов
Через 19 лет после революционных перемен в России по территории бывшего СССР шагает новое явление – революция избалованных детей.
Молодые, гламурные и крайне самоуверенные, дочки могущественных российских олигархов получают известность в самых разных областях – от разработки дизайнерской одежды и поп-музыки до телевидения и книгоиздательского дела. Разумеется, помогает им баснословное богатство отцов.
Одна из “избалованных девчонок” – Кира Пластинина, самый юный дизайнер одежды в мире. Состояние ее отца Сергея оценивается в 350 млн фунтов.
На прошлой неделе он не остановился перед тем, чтобы заплатить, по некоторым слухам, миллион фунтов за приезд в Россию Пэрис Хилтон, которая должна была своим присутствием укрепить позиции лейбла Пластининой на Московской неделе моды.
Полина Дерипаска
Возраст: 27 лет.
Конек: издательское дело.
Кто у нас папочка? Валентин Юмашев, журналист, который стал главой президентской администрации при Борисе Ельцыне, а теперь живет в Лондоне и работает консультантом.
Полина получила образование в одной из лучших частых школ Millfield, а в 2001 году вышла замуж за алюминиевого барона Олега Дерипаску, состояние которого составляет 8 млрд фунтов. Это была “свадьба века” в России.
У них двое детей. Полина ведет собственный бизнес, в чем ей содействуют как отец, так и муж.
Как заметил один влиятельный политический обозреватель, “у этой женщины необходимости работать меньше, чем у кого бы то ни было в России”.
3 балла по “шкале избалованности”.
(далее…)
Подборочка анекдотов.
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею!
Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!… Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!
- Тогда стельку…
В целях предотвращения роста цен на молоко и хлеб администрация одного из регионов заключила соглашение с производителями и продавцами об установлении минимальной торговой наценки на эти виды продуктов.
Для обеспечения рентабельности производства путем снижения себестоимости продукции местный хлебокомбинат рассматривает возможность добавления в хлеб отрубей, опилок и других добавок.
А молочный комбинат решил проблему еще проще, использовав слоган фирмы “Инвайт”: “Просто добавь воды”.
Приходит муж домой. И говорит жене:
- Дорогая, я пьян. Извини.
Жена:
- Мог бы и не говорить, а просто бы разделся и лег на меня.
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А чего вы хотели?
- Но ведь до ремонта это был барометр.
Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех…ево.
Коля, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло “Kenzo”.
Две гнилых котлеты гриль,
Специальный тухлый сыр,
Огурцы, в салате - жук,
Все на булочке с кунжутом.
Просто так, и это - Биг Мак!
Неделя искренности в Макдональдс.
- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня…
- А-А-А! Кто это говорит?!
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.