Наш СатирчеГ :)
• • • • •

(далее…)

Пошловатенько конечно...

(далее…)

Я живу в Сасмаре...
Был митинг в четь Единой России...
ДЕПУТАТ выходил под музыку из Звёздных Воин..
Хде то 500-700 чел валялось на площяди.........ы.....

велосипедный форум:
сссс: Я с сосной повстречался вообще банально, попал передним колесом в лыжню и не смог выехать обратно.
aaaa: Хмм, если лыжня на спуске упиралась в сосну, то очевидно вокруг валялись горы лыжников?

<MARCUS> Таня
<MARCUS> киньте музыки (
<tanker> какой?
<MARCUS> грустной
* DCC-прием Земфира_-_мы_разбиваемся.mp3 от tanker завершен (00:00:34 185 KB/Sec)
<MARCUS> это удивительно
<MARCUS> Таня
<MARCUS> Это удивительно! Невероятно!
<tanker> что?
<MARCUS> порт форвардинг на роутере работает
<tanker> бл. (далее…)

Ничего так, не поднимает настроение, как детский смех!

(далее…)

(далее…)

01. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось наверху. Вам – внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно опускаете сиденье.

02. Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно заниматься, а можно – смотреть. Это столь же естественное явление, как утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни. Даже еще более регулярное, ибо спорту посвящается всегда один и тот же день. Просто примите это как данность.

03. Шопинг – это НЕ спорт.

04. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и "толстые". Если хочешь что-то сказать, говори прямо!

05. "Да!" и "Нет!" – это замечательные ответы почти на все вопросы.

06. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей будет скучно.

07. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев, – это болезнь. Сходи к врачу.

08. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев, использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали, мы забываем примерно через семь дней.

09. Если ты считаешь, что ты слишком толстая, то, наверное, так оно и есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.

10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели в виду другой вариант.

11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно у нас может быть другим.

12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.

13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь. Нам тоже.

14. Природа создала женскую грудь для привлечения внимания мужчин, чтобы мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.

15. Мы различаем 16 цветов. "Электр'ик" – это для нас название профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным ударением.

16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.

17. Если мы спрашиваем: "Что-то случилось?" – а нам отвечают: "Нет, ничего", – то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.

18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.

19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь, покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя. Честное слово.

20. Пожалуйста, не спрашивай, что мы думаем, разве только если ты хочешь поговорить о сексе, спорте или машине.

21. Поверь, тряпок у тебя достаточно.

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

Фотографию саркофага видели все, а вот недавно обозрению широкой публики предстало его настоящее лицо.

(далее…)

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартиреопустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - "Кузя". Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на "Кузю". И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. (далее…)

Служил я, значит, в армии, в элитных пограничных войсках, тех, что почти как десантура умеет напиваться, но не 2 августа, а 28 мая. Но это офф-топ.

И был у нас на заставе один любитель выпить. Вру, конечно. Все любили выпить. Просто один настолько любил, что уже не мог, и убедил остальных помочь ему в поисках выпивки. И придумал, значит, офигенный план. Щас я тут почти госсекреты рассказывать буду, так что записуйте, пока чекисты не забанили.

Так вот, подошел он к специальному (и офигенно секретному!) ящику и как долбанет по нему своим реально здоровенным кулаком. Ударил бы таким макаром по какой голове, сотрясенья внутричерепного вещества не избежать, а так лишь огоньки по аппарату забегали и хрррррясь! сработка.

Офф-топ. Сработка — это когда две колючие проволоки из тех, что на границе без дела висять, съединяются и происходит натурально короткое замыкание, а информация о том, где сие безобразие случилось, подается на тот самый (чертовски секретный!) аппарат. Сие означает, что какая-то гадина эти проволуки пошубуршила, иначе они просто так не сомкнутся. А раз это не природное явление, значит, возможно нарушение нашей самой протяженной в мире сухопутной границы. На заставе начинается легкая паника, возрастающая по мере того, как дежурный прапорщик не могет обнаружить форменные сапоги, снятые по поводу ночного времени, либо удочку (а почему бы и не взять?), либо ищут несонную собаку, способную изобразить страшный лай на границе. Потом без сапог, удочки, прапорщика и собаки тревожная группа в шашиге (ГАЗ-66) срывается с места, чтобы через две минуты вернуться за забытым. Конец офф-топа.  (далее…)

Слишком долго женаты..

Гимн СССР в прикольном исполнении

Реклама мобильного телевидения от Telenor

Реклама Lexmark

Хозяйка угощает гостей:
- Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?
- Дома две, в гостях четыре.
- Ну что ж, чувствуйте себя как дома!

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?..
- Сам ты дурка! Улицу переходить!

Режиссёр:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А её и никто и не загримировывал!

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!

После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на грамзапись.Пришли в театральный буфет.

- Налейте нам по 100 грамм и запишите на мой счёт...

- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

Самая короткая и прекрасная сказка!
- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

(далее…)