Наш СатирчеГ :)
• • • • •

Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила
что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили... Они плакали.

Детский максимализм. Всем знакомо желание детей быть старше и в чем то превосходить ровесников.
Вчера сын (5 лет) знакомясь с таким же пацаном.
- Тебя как зовут?
- Лев.
- Как? (удивленно)
- Лев, а тебя?
Секундное замешательство:
- А меня Крокодил!
(далее…)

(далее…)

Хелловин, праздник Всех Святых, день, когда потусторонний мир пытается проникнуть в мир реальный, а еще это день смерти Дьявола… Именно накануне праздника темных сил скончался человек, олицетворявший (или, по крайней мере, пытавшийся это делать) зло на этой земле – Антон Шандор ЛаВей - основатель сатанинской церкви. Современники утверждают, что биография ЛаВея лжива и полна домыслов, но постойте, а какой же она еще может быть, если это биография самого посла Лукавого на этой грешной Земле? Судить вам… Говард Стэнтон Леви (фамилия в свидетельстве о рождении - Levey) родился 11 апреля 1930 года в семье торговца спиртным. Ребенком он был весьма замкнутым. Его влекло все таинственное, нестандартное и гротескное. Наверное, вследствие этого, он взял себе новое имя. В своей книге Бланш Бартон, жена и официальный биограф ЛаВея, утверждала, что Говард был одаренным мальчиком и научился играть на нескольких музыкальных инструментах. Страсть к музыке не покидала его всю жизнь.

(далее…)

(далее…)

<fx_r21> 29 и 30 октября 2007 года войдут в историю как дни невероятного всплеска производительности труда по всей России.
<fx_r21> Не удивлюсь, если за падением баша стоит Министерство труда...или...или даже ПЛАН ПУТИНА!

Vampiro
у тебя голова болит?
Ведька
эээ?
Ведька
нет.. а чего?
Vampiro
не работает значицца.... куклу вуду вот проверяю (далее…)

(далее…)

(далее…)

Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...

Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет ебу мыло...

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...

Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

(далее…)

Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку.

За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.

Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
(далее…)

(далее…)

Ученик спрашивает учительницу:
- Елена Ивановна, а что у меня будет в четверти по математике?
- А это, Серёжа, зависит от твоего подарка на мой день рождения!

В магазине:
- Дайте же, наконец, спички!!!
- Не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Хотите новую красивую форму, фуражку и ботинки?
Военкомат №4 ждет вас!

Маленький Вовочка застает маму с папой в определенной ситуации (папа сверху)
и быстро выходит из спальни. Папа, чувствуя себя неловко идет за ним. И говорит
ему:
- Вовочка, понимаешь, наша мама так устает на работе, что мне приходится каждый
вечер ее подкачивать, чтобы она не сдулась.
В: -А я знаю, пап... Мы когда с мамочкой на курорт ездили там тоже каждый вечер
большой такой дядя приходил и ее подкачивал.
А потом у него наверное насос засорился. И мамочка его продувала...

-Девушки, вас подвести?
-Мы не девушки, нас уже подвозили!!!

в монастыре:
-девочки, к нам сегодня завезли морковку...
-УУУррраааа!!!!
-че радуетесь, дуры, она тертая...

(далее…)