Наш СатирчеГ :)
• • • • •

да и идея надо сказать интересная..

(далее…)

Программа “Девушка 1.0″

В данный момент я пользуюсь самой последней версией программы Девушка, однако все ещё наблюдаю некоторые проблемы в пользовании этим программным обеспечением. Всю свою сознательную жизнь я пользовался программой Пьянка с Друзьями, но все версии Девушки вступают с ней в конфликт. Я слышал, что конфликта можно избежать, если запускать Девушку на заднем плане и отключать звук, но (стыдно сознаться) я не смог найти эту опцию в настройках.
В прошлом году мой товарищ апгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0, после чего обнаружил, что обновлённый распределитель памяти отводит исключительно мало системных ресурсов другим приложениям. И только совсем недавно он выяснил, что Жена 1.0 также инициализировала детообразующие процессы, что в свою очередь привело к дальнейшему поглощению ценных ресурсов. Какие-либо сведения об упомянутых особенностях полностью отсутствовали как в рекламной брошюре, так и в прилагаемом руководстве. Впрочем, он получал предупреждения от других пользователей, что этого следовало ожидать ввиду самой природы приложения. Как оказалось - не только этого. (далее…)

(далее…)

(далее…)

1. Достань свой ноутбук из сумки.

2. Открой его медленно и спокойно.

3. Включи его.

4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран. (далее…)

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Уважаемая почта!

В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.

Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода - 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ ЦЕЛЫЕ СУТКИ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ?!!!

В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!

Источник

(далее…)

Российская компания «Элкомсофт» подала заявку на патент США с описанием метода подбора паролей путём параллельных вычислений на графических процессорах (GPU). По словам директора фирмы Владимира Каталова, с помощью карт GeForce 8800 Ultra можно повысить скорость подбора паролей в 25 раз. Даже на дешёвых 150-долларовых графических чипах пароли для Windows Vista взламываются за три-пять дней, хотя с помощью стандартной методики вычислений процесс занимает несколько месяцев.

Преимущество GPU перед обычными центральными процессорами состоит в том, что они способны осуществлять массивные параллельные вычисления. Они могут обрабатывать сотни тысяч блоков информации одновременно, тогда как центральный процессор решает задачи в строгой очерёдности, одну за другой.

Компания NVidia выпустила средства разработки для своих процессоров в феврале 2007 года. С помощью инструментов из пакета NVidia CUDA можно писать программы, которые напрямую обращаются к графическому процессору.

via 

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах, гораздо чаще, показывают голых женщин…
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

(далее…)

в продаже появился  такой вот комплект для семейных ссор. А что входит в полный состав комплекта - в продолжении поста.

(далее…)

Письмо подруги. Из Германии.

Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. “Вас ист лось?”, - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки “еж”. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков… (далее…)

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

(далее…)

(далее…)

В операционную заходит хирург с блокнотиком и ассистент с топором.
Хирург:
- Тэ-э-кс, что у нас сегодня? Иванов - ампутация правой руки.
Ассистент - тюк!
- Петров - ампутация левой ноги.
Ассистент - тюк!
- Сидоров - ампутация левой руки.
Ассистент - тюк!
Хирург:
- Я сказал - руки!
Ассистент - тюк!
Хирург:
- Я сказал - левой руки!!!

Мужик з/п получил, позвал корешей в парк бухнуть.. Ну, значит, бухают они
и тут дождь. Мужик всех к себе домой зовет, а кореша в отказ, типа, там жена
с тещей, мешать будут. Мужик им и говорит, типа, все будет круто, они у меня
глухонемые.. Пришли, значит, домой, сидят на кухне, жрут водку. Вдруг заходит
жена, берет корочку хлеба и начинает ей пи%ду чесать. Мужик вскакивает, приводит
тещу и начинает ее еб;%ть прям на кухне.. Дело сделал, взял ведро воды, сунул
голову в окно, вылил на себя воду и пинками тещу с женой выгнал..
Кореша: Слышь, а чё было то?
Мужик: Да это я так с ними разговариваю..
Кореша: И о чем?
Мужик: Ну, значит, жена приходит и говорит: Пизд;й за хлебом. А я ей: Ёб твою
мать, за окном дождь, сама иди..

Красная шапочка: бабушка, почему у тебя такие большие ушки?
Бабушка:енто,чтоб тебя лучше слышать!
Красная шапочка:а почему у тебя такие большие глазки?
Бабушка: енто,чтоб тебя лучше видеть!
Красная шапочка: интересно, тогда почему это у тебя такой большой рот?
Бабушка: Ех,знала бы ты внученька какой х… у твоего дедушки!!!

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.

Ты слышал - бензин опять подорожал!
- А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.
- Но у меня есть зажигалка!

Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

- Здравствуйте, Петю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался…

(далее…)

Всего полгода не был в родных палестинах, а вот, поди ж ты, как его болезное прищемило. Дедуууу-ляяяяяя… я уже приехал! Как сердцем чуял, свою пятнашку оставил на заводе, а сам пересел на заводской ушатанный УАЗик. Это дорога? Да неужто и сюда армяне добрались? Просёлочная грунтовка, петляя сворачивает в лес, ещё пару километров и конец путешествия.

Триста вёрст от города и вот она – Родина! Чтобы сократить расстояние сворачиваю и в брод переезжаю мелкий ручей. Это здесь мы пацанами строили запруды и потом пулькались в них до посинения. Здесь ловили пескарей и гольянов. Вот сейчас поднимусь на взгорок, а там, среди огромных доисторических лип нахмурившись и уперев руки в боки, стоит дедовская заимка. (далее…)