Наш СатирчеГ :)
• • • • •

(далее…)

(далее…)

В связи с оскорблением, нанесенным участникам общественного Интернет-проекта PRIPYAT.com и членам Международной общественной организации «Центр ПРИПЯТЬ.ком», анонимным участником, зарегистрировавшимся на форуме под никнеймом gansey(в настоящий момент его личность устанавливается), Администрация проекта приступает к подготовке искового заявления с требованием возмещения морального ущерба за оскорбление чести и достоинства и публичную клевету.

Всех желающих присоединиться к данному исковому заявлению просим оставлять свои данные в соответствующей теме форума.

Все средства, которые могут быть получены проектом в результате решения суда, будут отправлены на благотворительность.
С уважением, Администрация общественного проекта PRIPYAT.com
У Вас, gansey (он же Komod), есть последний шанс не доводить дело до суда. Для этого Вы должны не позднее, чем в трехдневный срок принести свои извинения (и уже от настоящего имени, а не от анонима-однодневки). В противном случае встретимся в суде.

pripyat.com

(далее…)

Итак - мы наблюдалиЗлость

(далее…)

1. “Список достоинств Джорджа Буша-младшего”.
2. “Телефонная книжка Усамы бен Ладена”.
3. “Правила этикета Майка Тайсона”.
4. “Французское гостеприимство”.
5. “Этикет ухода англичан из гостей”.
6. “Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же”.
7. “Все, что женщины знают о мужчинах”.
8. “Все, что мужчины знают о женщинах”.
9. “Как правильно написать имя Боб”.
10. “Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса”.
11. “Честные адвокаты”.
12. “Прокуроры, никогда не бывавшие в бане”.
13. “Чего бы я не сказал ради денег” Сергея Доренко.
14. “Головные уборы Юрия Лужкова”.
15. “Права человека в Китае”.
16. “Места, где следует мочить террористов” В. В. Путина.
17. “Арабские авиашколы”.
18. “Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех из трех основных матерных слов”.

Нет, даже не упорядочить, а убрать из него элемент навязывания, призыва. Сделать его осознанным.
Проект простой: взять средний современный сюпамаркет и убрать из него всю рекламу.
Абсолютно всю. Перепаковать все продукты.
В первую очередь убрать все упоминания о всяких торговых лотереях ("Пришли нам сто хуйнюшек от хуйни и выиграй поебень и поездку в ебеня!").
Все "брэндовые" товары снабдить пояснениями: "Кофеинсодержащий сильногазированный напиток Кока-кола (30% сахара)", "Карамель на палочке Чупа-чупс", "Кукурузные палочки со специями и синтетическими вкусовыми добавками Читос".
Да, и никаких "Честер любит читос/Марьванна любит Мамбу": мы не знаем кто такая Марьвана и кто такой Честер. Все эти фразы должны быть убраны. (далее…)

Immoral (00:15:20 23/10/2007)
блин... короче, начинаю делать заманивающие помахивания пятилитровым балоном пЫва... нежно поглаживаю мешок с вяленой воблой и фисташками...

Immoral (00:15:23 23/10/2007)
медленно расстёгиваю пуговицы на клечатой китайской рубашке...

Immoral (00:15:45 23/10/2007)
добираюсь до потёртых джинсов с оттянутыми коленками...

Immoral (00:16:20 23/10/2007)
а что там... ниже?..
ммм, это ведь совдеповские кеды со звёздочками!!!

Immoral (00:17:08 23/10/2007)
Светко, я уже не знаю, чем соблазнить твою одминскую душу!

* * *

<xxx> yyy: посмотри мою фотку, вспомнишь... мы с тобой выросли в одном дворе...
...
<yyy> xxx: Васька...ёмаё...ты это ?
<xxx> yyy: вообще то я девушка...

* * *   (далее…)

Подробная статистика китайского экспорта за I полугодие, опубликованная Торгово-промышленной палатой КНР, стала неприятным откровением для продвинутой автомобильной общественности России. Наша страна добилась лидерства в сомнительном рейтинге крупнейших потребителей китайских авто. Китай утверждает, что экспортирует машины в 177 государств, но наибольшее их количество — 38,6 тысячи единиц на сумму в $450 млн — поставил в январе-июне именно в Россию. В том числе более 25 тысяч легковушек. То есть, ввез к нам в 5,6 раза больше машин, чем годом ранее. Темпы прироста автоимпорта из Поднебесной выглядят просто фантастическими даже на фоне стремительного роста российского рынка. Что, однако, не радует, а огорчает. Потому что покупаем мы технологически отсталые и весьма небезопасные средства передвижения. Если перефразировать известную поговорку, можно сказать: что китайцу хорошо, то русскому — смерть.

(далее…)

Ребенку подруги перед поступлением в детский сад дали задачку. Ребенок решил без проблем. Подруга сумела
решить, т.к. "настроена" на детскую модель восприятия мира. Хотите проверить стереотипность Вашего восприятия?
Вот сама задачка.

8809 = 6
7111 = 0
2172 = 0
6666 = 4
1111 = 0
3213 = 0
7662 = 2
9312 = 1
0000 = 4
2222 = 0
3333 = 0
5555 = 0
8193 = 3
8096 = 5
7777 = 0
9999 = 4
7756 = 1
6855 = 3
9881 = 5
5531 = 0

2581 = ?

Обращатся в администрацию Петербурга.Администрация Петербурга готова потратить почти полмиллиона бюджетных денег на шампуры для шашлыков. К шампурам предъявлены особые требования – их ручки должны быть выполнены в виде героев фильма "Кавказская пленница". На сайте госзаказа северной столицы в разделе "Котировки" появилось объявление, которое может понравиться любителям загородного отдыха. Речь идет о пункте "Поставка шампуров". Согласно ему администрация губернатора Петербурга желает закупить несколько наборов шампуров с подставками для них. Лимит финансирования на это предусмотрен в размере 461 тыс. рублей. В качестве источника финансирования указан бюджет Санкт-Петербурга на 2007 год.

(далее…)

(далее…)

(далее…)

- На Украине наладили производство автомобилей с двумя педалями - тормоз и сцепление.
- А как же газ?!
- А газа нет, дорого...

Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина:
- Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся...
Мужчина:
- О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы:
- Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.

Собачья свадьба. Толпа разнокалиберных кобелей возле загулявшей суки, драки, оскаленные морды...И среди них - маленький пикинесик, тоже что то бегает, подпрыгивает, лает... К нему подходит старый барбос, эдакий опытный, потрепаный жизнью и говорит:
- Слушай ты, пикенес... ну посмотри вокруг! Ты видиш какие кобели здесь соревнуются?! Ты думаеш тебе хоть что-то здесь светит?
- Да нет... я так... просто люблю я эту суету! (далее…)

И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…

Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало: (далее…)

 пейзаж слегка на Пирогово смахивает.. (далее…)

И вот почему

(далее…)

Советы начинающим блоггерам-читателям.
Как себя вести читателю, случайно обнаружившему блог Автора понравившейся Вам книги?

1. Обязательно сообщите Автору, что вообще-то Вы книги не читаете и последней самостоятельно прочитанной книгой у Вас была "Репка", но вот книга Автора Вам понравилась. Конечно же, Автор будет тронут!

следствие из пункта 1: "Если вы зафрендили Автора, то он, конечно же, должен зафрендить Вас ответно. Если он этого не делает - то только для того, чтобы досадить лично Вам!"

2. Если Вам понравилась одна книга Автора, то это означает, что должны понравиться все его книги. Если же этого почему-то не случилось, то не стесняйтесь! Объясните Автору, что он не прав, что он халтурит. Автор ждет этого признания!

3. Если Вам понравилось несколько книг Автора, то это, конечно же, означает, что Автор разделяет с Вами взгляды на политику, религию, футбол, секс и прочие животрепещущие темы. Если после общения выяснится, что это не так, то Автор - лжец и обманщик, который имеет другие взгляды, чтобы досадить лично Вам!

4. Если Вам понравилась книга, написанная Автором в двадцать лет, но не понравилась книга написанная в сорок, то нет никаких сомнений - Автор исписался. Ведь Вы уверены, что в сорок лет будете иметь те же вкусы и взгляды на жизнь, как в двадцать!
(далее…)