Октябрь 24, 2007
КОГО В РОССИИ МОЖНО УБИВАТЬ?
 |
Честно говоря, влезать в дискусиию на тему “Кого в России можно убивать?” не собираюсь. Тема омерзительная.
Я о другом. О нацистах. Пообщавшись в последние месяцы с целым рядом «скинов» нацистов, я для себя составил усреднённый портрет современного нациста. Сегодняшний «скин» это подросток или молодой парень от 15 до 23 лет из столичного «спального района» или города-спутника. Очень часто из неполной семьи. Учёба его не интересует, перспектив почти никаких. Безнадёга и безысходность. Есть только ненависть. Ненависть к миру, который засунул его на самое дно. И желание этому миру отомстить. Вся идеология сводится к лозунгам типа: «Бей чёрных!», «Россия для русских!», “Вера разъединяет, кровь объединяет!”. В нацисты и «скины» идут от безнадёги, безысходности и желания почувствовать себя силой, чего-то значащей хотя бы на уровне своего квартала или улицы. На этом уровне нацизм явление социальное. Другой, куда менее малочисленный тип «скина», это «скины» «от жиру». Мальчики из обеспеченных семей для кого движение «скинов» это модное увлечение, возможность выделится на общем фоне. Такие ходят в «прикиде» за полторы тысячи долларов и при любом «напряге» тут же прикрываются семейными адвокатами, связями и быстро превращаются в вполне буржуазных «мажоров». |
Кто такие ламеры…?
- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет “невозможно произвести чтение с устройства” и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
(далее…)
Вот как они это сделали…
Как албанцы снимали с Буша часы.
Новые приключения Буратино.
История 1.
Буратина, листая журнал “Glamour”:
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, блять…
История 2.
Вернувшись утром домой из гей-клуба, Пьеро обнаружил труп своей сожительницы. Причиной смерти Мальвины послужили многочисленные проникающие ранения брюшной полости. Задержанный по горячим следам Буратина, признался на допросе, что просто хотел заняться с потерпевшой оральным сексом. (далее…)
Есть мнение…
СТЕРИЛИЗАЦИЯ: ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЗА!
Одна из моих френдесс недавно выложила пост на тему стерилизации всякой швали и больных людей. Чтобы не плодили больных детишек. Вследствие того, что ее запись “подзамочная”, ссылку я дать не могу. Я поддержала ее в комментах, но так как в них особо не разойдешься, я выношу свои мысли подробнее в отдельный пост.
Сразу оговорюсь, что не надо меня здесь обвинять в фашизме, НИКОГО УБИВАТЬ И ВЫРЕЗАТЬ Я НЕ ПРИЗЫВАЮ!
Мысли о том, чтобы не давать размножаться всякой дряни и делать своих детей несчастными, меня посещали давно. Это переросло в убеждение тогда, когда я начала работать детским и подростковым психологом в психиатрии на амбулаторном приеме. Опыт у меня совсем маленький (полгода), но и за этот период я успела насмотреться. Работаю в паре с психиатром, у нас на троих (психиатр, я и медсестра) три кабинета, и мы ходим туда-сюда. Соответственно, я могу наблюдать и тех, с кем не работаю я, но тех, кто пришел на прием к психиатру. (далее…)
Дневник эстонского фотографа
1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец??? (далее…)
Анекдоты.
- Больной, на что жалуетесь?
- Доктор, мне последнее время никто не верит.
- Да ну, не обманывайте!
- Дорогой ты совсем перестал уделять мне внимание
говорит растроганная жена своему мужу.
- Что ты хочешь дорогая ?
- Скоро мой день рождение ты уже придумал ,
что мне подарить ?
- Нет !
- ??????????(с обидой) вот муж моей подруги
сделал ей замечательный подарок, подарил ей колготки
и сетачку для волос.
После напряженного трудового дня, зайдя в первый болие или мение
приличный магазин, муж, подойдя к продовщице устало попрасил:
- Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос!
?????????(продовщица) - А может вам еще принести брюки с коробочкой
для яиц!
Химик хвалится перед друзьями:
- Мой сын сегодня произнес первое слово!
- Да? И что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Что ты всё “почему, да почему”… Мы же слоны, внучка!
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.