Теория эволюции на примере обуви:
- Лапоть появился совершенно случайно, когда древний человек наступил в кадку с клеем...
Октябрь 23, 2007
Какая марка автомобиля была первой
 |
Известно всем, что многие концерны и марки появлялись при слиянии или просто взяв за базу одну из известных марок автомобилей. |
прям таки лирика
Данная история произошла в одном их новых московских районов, в Марьино. Сказать, что Марьино густо заселено - не сказать ничего. Марьино нами просто кишит.
На Москву наваливался душный летний вечер. Я стоял практически в центре обычного марьинского двора, окруженного 17-ти этажной стеной с вмурованными в нее бетонными капсулами с людьми, и ждал своего приятеля, чтобы вместе стартануть в ночной город.
Уже темнело, и во дворе я в этот момент времени оказался совсем один.
Умиротворенность пейзажа и легкий ветерок со стороны Капотни настроили меня на лирическую волну, что-то про первую любовь вспомнилось, как ждал ее в таком же дворе (но в Строгино), как от местных пацанов малодушно прятался в подъездах: Эх, были времена:
- Эй, парень!
Не знаю, но почему-то я понял, что лирика закончилась и начинается Жизнь. (далее…)
А из нашего… очка - площадь Красная видна ;)
Живописные виды из окон туалетов
Истории и байки
Значит - произошло это около года назад. В те времена я занимался разработкой и поддержкой приложений для серверных платформ. На ночь за серверами оставляли следить дежурного (в основном студентов), в обязанности которого входило ничего не трогать и в случае чего позвонить программеру (то бишь мне).Тут стоит сделать пояснение. Не буду долго и нудно объяснять функциональные обязанности серверов скажу лишь только что 1 час простоя его оборачивается нихуевыми убытками. В ту злополучную ночь я был у подруги мама которой так удачно уехала в командировку (они с мамой без отца жили). И вот когда я собирался засовывать подруге по 3-й раздается звонок мобилы. Я поднялся с кровати и пока шел до тумбочки в коридоре соображал какой мудак мог прервать мое любимое занятие. Смотрю на номер который вызывает - и точно дежурный серверник. Поднимаю трубку со словами "Какого хуя ?". Он начинает мне блеящим голосом невразумительно втирать типа "Тут вроде как корневой сервер упал"...... "Ебать !!!!" пронеслось в голове. Причем это "ебать !!!!" был не порыв вернуться к подруге в постель, в сознании мгновенно возник образ начальника (красный с рогами и хвостом с заостренным концом) который поднимает меня на дыбу. В тот момент все что у меня стояло резко упало... но мозг мгновенно пришел в боевую готовность. "Хуле ты завис ??!!! Давай логи читай мне" проорал я в трубку. Это оказалось не удачной идеей, так как после третьего слова из логов которое он мне прочитал я понял что я нихуя не понял. Выглядело это примерно так : "Сервер"-"Ыс"-"Шад"-"Доун".... на этом я его оборвал так как далее слушать не имело смысла. Тут мною было принято решение подключится через диалап к серваку через логин на случай ситуаций вроде этой (ситуацией это назвать как - то язык не поворачивается более емко "ЖОПА!!!"). (далее…)
Несколько полезных советов
Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.
1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.
2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.
3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)
Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство. (далее…)
А люди действительно бывают разные…
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.
- Откройте.
- Да там кровь.
- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.
- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!
- Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате.
ОН: - Пойдем выйдем.
Напарнику своему:
- Ты зачем это сделал?
- Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит:
- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает:
- Да нельзя такую тач ку с таким превышением отпускать!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать:
Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился.
- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее.
- Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...
Анекдоты.
Звонок в двеpь:
- Доктоpа-похметолога вызывали?
- Да.
- Hа что жалуетесь?
- Да вот, доктоp, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да pаза четыpе в год.
- И подолгу?
- Да месяца по тpи...
Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
Ok - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация
Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая? (далее…)