Наш СатирчеГ :)
• • • • •

Итак, начнем с главного, а именно с определения - что же такое девственность? В расхожем понимании - это состояние тела и души девушки до первого полового акта. В медицинском понимании - это наличие у девушки девственной плевы на входе во влагалище.

Девственная плева - это складка слизистой оболочки влагалища, расположенная между большими и малыми половыми губами. Складка эта достаточно эластична, содержит кровеносные сосуды, нервы и мышечные волокна.

От количества мышечных волокон во многом зависит плотность и растяжимость девственной плевы. В плеве могут быть одно или несколько маленьких отверстий для оттока менструальной крови.

Вообще вид, форма, размер, эластичность, толщина этой складки индивидуальна у каждой женщины, стандартов тут нет и быть не может. Не говоря уже о том, что ее вообще может и не быть - так называемое, врожденное отсутствие девственной плевы (аплазия), а может наоборот, появляться снова - вторичное заращение (атрезия). (далее…)

Эту самодельную катапульту, запускающую желающих прямо в небо без каких либо страховок, явно создал человек, которому не хватает острых ощущений Сооружение состоит из двух строительных подъемных кранов и резиновых канатов на подобии тех, что используются для банджи-джампинга. Разумеется, чтобы благополучно спуститься на землю, решившимся на такой шаг нужно будет открыть парашют. Так что, для любителей адреналина сразу два удовольствия в одном – и запуск с катапульты, и прыжок с парашютом Увидеть, как все происходит, можно на видео далее.

(далее…)

Для тех кто не осилил что это  с первого взгляда - это пульт дистанционного управления.Пока о сроках выпуска и будет ли он вообще ничего не сообщается.  c

(далее…)

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." (далее…)

(далее…)

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.   (далее…)

(далее…)

(далее…)

(далее…)

Политкорректность, вобще-то, не нужна. Судите сами: на самом деле все, что пытались (пытаются) исправить в этом мире, используя эту самую политкорректность, элементарно исправляется строгим следованием закону. Назвал коллегу непотребно - будь любезен, ответь по закону, никому не позволено оскорблять ближнего. Прихватил коллегу за задницу - опять же, будь любезен, проследуем в суд. И то и другое - хулиганство, и УК вполне достаточно для решения проблемы. Все, не надо изобретать велосипед, для того, чтобы не допускать унижения по признаку пола и (или) цвета кожи - вполне достаточно уже имеющихся законов, их просто надо выполнять.

Чем плоха политкорректность? Двумя вещами, на мой взгляд:

1. Группы лиц получают дополнительные права или поблажки по идиотским или надуманным поводам, за счет других людей. Хотите примеров? Извольте: (далее…)

Эфиопия.Голод.У детей нет сил даже побегать. 31 декабря с неба спускается тройка , которая везет деда Мороза.Голодные детишки спрашивают: Дедушка , ты привез нам подарки ? ДА детишки , но кто плохо кушал - подарков не получит.

Идет грузин, смотрит на дереве другой грузин сидит. Постоял и спрашивает:
-Слушай ти что птиц?
Тот ему отвечает:
-Нэт я рибь!!!
-А почему на дереве?
-Бэшаний!!!

Мальчика дауна взяли в лес за грибами , идет он по лесу видит грибочек
-ой грибочек обрадовался мальчик и хочет его сорвать. А грибочек говорит ему человеческим голосом .
-Мальчик не рви меня я исполню три твои желания.
Мальчик подумал и говорит.
-хочу быть нормальным мальчиком
И стал нормальным мальчиком
-обоссаться сказал мальчик и обоссался!
-ебануться и ебанулся!
-ой грибочек! (далее…)

Детский сад, вечер, дети гуляют на улице. Разговаривают воспитатель старшей группы Света и психолог Аня (они сестры). К ним подходит девочка лет 5-ти. Сорвала листочки с ивы и показывает воспитателю. Света спрашивает:

- З якого дерева ці листочки?

- Червоні... жовті... зелені...

- Ні! Я питаю, з якого вони дерева, а не якого кольору.

- Один... два... три...

- Я питаю з якого дерева! Повторюй за мною: "верба"!

- У мене теж Аня є...